Ich fühle mich leer, müde, traurig. Die ganze letzte Woche stand ich am Straßenrand und sah der Woche dabei zu wie sie Sekunde für Sekunde vorbeigeht.
Es ist nicht sehr schön in der Maßnahme und der Druck treibt mir ständig die Tränen in die Augen. Wenn ich draußen sitze und rauche, füllen sich meine Augen mit Unmengen Wasser. Meine Tränenkanäle müssen fast schon überlaufen. Ich will das Zeug rauslassen, aber mein Kontrollzwang verhindert es. Die Kette um meinen Hals wird immer enger und ich suche den Schlüssel für das Schloss. Ich sehne mich nach der Therapie. Ich hatte jetzt seit 2 Wochen keine mehr. Ich sehne mich danach in den Spiegel zu sehen und mich zu erkennen. Ich sehne mich danach die Tränen einfach laufen zu lassen. Ich sehne mich nach so vielem.

Ich würde jetzt am liebsten ausrasten. Einfach alles durch die Gegend werfen. Ich muss abnehmen. Unbedingt.

Ich bin froh, dass ich mich wieder einigermaßen gefangen habe. Plusquam ist jetzt zu mir gezogen und wir wohnen hier gemeinsam. Es ist manchmal gar nicht so leicht, wenn zwei "Gestörte" in einer kleinen Wohnung zusammen leben, aber ziemlich oft ist es sehr schön.
Gestern in der Gruppentherapie machten wir eine Entspannungsübung. Es fiel mir schwer die aufkommende Panik zu unterdrücken. Mir wurde schwindlig und ich wäre fast dissoziiert. Ich mag meinen Körper nicht spüren. Weder die Füße, noch die Hände. Ich bin es auch gar nicht gewohnt mich selber im Spiegel zu betrachten und hinterher zu sagen, dass dieses oder jenes Körperteil zu mir gehört. Auf Fotos kann ich sowieso nicht mit letzter Gewissheit sagen ob dort ich zu sehen bin oder jemand Fremdes. An normalen Tagen fällt das kaum ins Gewicht, aber wenn ich in einer emotionalen Ausnahmesituation bin und das Gefühl habe ich würde mich in Luft auflösen, dann kann ich mich nichtmal an meinen Körperempfindungen festhalten. Das macht es mir unheimlich schwer aus einer Wahrnehmungsverzerrung wieder in die Realität zu finden.
Seit Plusquam bei mir eine Hälfte des Bettes belagert bin ich ziemlich oft gereizt. Der Druckausgleich durch Hungern fällt flach. Das hat weder für mein Gewicht noch für meine Emotionen wirklich gute Auswirkungen. Ich muss den Druck anders loswerden. Es kommt mir 89340938248342 Mal schwieriger vor zu skillen, als einfach nichts zu essen. Manchmal finde ich es schrecklich essen zu müssen, machmal ist es mir einfach egal. Am dümmsten sind die Tage an denen mir jemand sagt wie toll ich abgenommen habe. Ich mag sowas nicht hören. Ich bin kein guter Mensch. Nicht durch destruktives Verhalten zumindest. 

Ich wälze mich im Bett hin und her. So wie die letzten 3 Wochen auch schon. Es fällt mir schwer einzuschlafen, weil mein Herz so schnell schlägt. Bilder schießen mir in den Kopf, ich versuche sie abzuschütteln. Panik steigt in mir auf. Ich knipse die Nachttischlampe an, lese noch ein wenig, schalte das Licht wieder aus und das Spiel beginnt von vorne. Um 2 Uhr bin ich so erschöpft, dass mir die Augen einfach zufallen.
7 Uhr, ich schrecke aus dem Schlaf hoch, springe förmlich aus dem Bett. Wieder und wieder und wieder drängen sich mir dumpfe, dunkle Bilder auf. Ich weiß nicht welche davon aus meiner eigenen Erinnerung kommen und welche nur das Produkt meiner Fantasie sind. Das macht mich fast wahnsinnig. Während des Autofahrens singe ich ganz laut mit, damit ich nicht abdrifte in die Dissoziation. Ich muss mich jeden Tag ständig irgendwie ablenken, damit ich auch wirklich im Hier und Jetzt bleibe. Ich fühle mich brüchig, extrem angreifbar. Ich habe Angst mich selber zu verlieren, mich aufzulösen. Die Angst, der Schmerz und die Grausamkeit meines Kopfs lassen mich fast durchdrehen, sie rauben mir die Kraft. Ich bin müde, abwesend. Ich kann mich gerade nur darauf konzentrieren nicht zu dissoziieren. Alles andere erscheint mir unwichtig.

Ich sitze im Behandlungszimmer vom Arzt. Immerhin ist der Jüngere der beiden da. Mit dem Älteren läuft es irgendwie nie gut. Er tut immer so als wäre ich das größte Psychomonster. Beim letzten Besuch meinte er, dass meine vorübergehende Sprachstörung psychisch bedingt sei. Es lag allerdings definitiv am Vitaminmangel.
Der Arzt kommt rein, ich erzähle ihm von meinem Problem mit dem schwummrigen Gefühl im Kopf, wenn ich Dinge mit viel Zucker gegessen oder getrunken habe. Ich weiß was das bedeuten kann und rutsche unruhig auf meinem Stuhl hin und her. Er beruhigt mich eingermaßen. Ich muss nächste Woche nochmal zum Blutabnehmen dort antanzen. Das wird sicher super mit dem Ausschlag an meinem linken Arm. Ich sehe damit aus wie der ärgste Fixer. Ich soll diese Woche darauf achten so wenig Zucker wie möglich zu mir zu nehmen. Auf dem Heimweg laufe ich als erstes beim Bäcker vorbei und kaufe mir einen Schokocroissant. Der Zuckergehalt ist mir in diesem Moment egal, denn ich will dieses verdammte 392375982357-Kalorien-Teil verschlingen.
Mir wird schwindelig und mein Tinnitus meldet sich lautstark zu Wort. Der Druck steigt sowieso. Zuhause mache ich mir also einen Finalgonverband, der eine schicke rote Färbung auf dem rechten Arm hinterlässt. Jetzt sehe ich wohl endgültig so aus als würde ich irgendwelche Drogen nehmen. 

Ich stehe langsam auf, versuche mich krampfhaft an all die Dinge aus der Therapie zu erinnern. Es gelingt mir besser als noch vor ein paar Tagen. Ich sitze zwar auch jetzt noch da und quäle mir die Kalorien die Speiseröhre hinunter, aber es kommen immerhin wieder welche in meinem Magen an. Ich weiß, dass ich es verdammt nötig habe, egal was Lea mir erzählen will.
Ich bin nicht scharf darauf kaum noch sprechen zu können, weil meinem Körper jede Art von Nährstoffen fehlt. Ich will dieses Gefühl der Machtlosigkeit über den eigenen Körper nicht noch einmal erleben. Ich bin mir zu wichtig dafür, zu gut, zu wertvoll, auch wenn ich das von meiner Familie nie gesagt bekomme.
Ich will leben, weil das die größte Bestrafung für all die Zerstörungsverusche ist.

Ich muss mit meiner Oma einkaufen gehen. Ich starre stundenlang in jedes Regal, bin geistesabwesend. Hier im Supermarkt gibt es viele Dinge, die ich jetzt am liebsten essen würde. Als wir beim Metztger stehen fragt meine Oma: "Willst du auch etwas?" "Nein" Ich will nicht etwas. Ich will den ganzen Laden leerfressen. Ich weiß nicht ob ich verrückt bin oder einfach nur dumm. Ich schaffe es irgendwie bis zur Kasse ohne Pizza, Nudeln, Käse, Schokolade,...einzupacken.
Zuhause spiele ich dann Karten mit meiner Oma und meiner Schwester. Beide jammern, weil sie den ganzen Tag noch nichts gegessen haben. Ich sitze daneben und explodiere fast. Sie haben heute noch gar nichts gegessen! Ha! Ich habe seit 2 Tagen nichts runterbekommen. Ich bin wütend. Mehr auf mich selber als auf die anderen. Ich bin wütend, weil ich mir das selber antue.

Plusquam ruft an. Sie erzählt mir wie schwer es ihr fällt in der Klinik genug zu essen, weint sich bei mir aus. Sie fragt mich ob ich denn wenigstens nicht weiter hungere. Ich gerate ins stocken, versuche Zeit zu schinden bis mir eine Antwort einfällt, die vernünftig klingt. Ich sage ihr: "Es gibt gute und schlechte Tage." Ich weiß nicht ob sie mir das abgenommen hat. Ich befürchte, dass sie genau weiß, dass es gerade nur schlechte Tage gibt. Die ganze letzte Woche habe ich mir überlegt, was ich ihr erzählen soll, wenn ich in 2 Wochen auf einmal mit bisher 5 Kilo weniger vor ihr stehe. Ich will nicht, dass sie sich Sorgen macht. Sie muss auf sich achten und gesund werden.
Der Tag heute war ein Tag wie jeder andere auch. Aufstehen, wiegen, Kaffee trinken, Behördenkram machen, trinken, wiegen, trinken, trinken, trinken, Karten spielen, trinken, wiegen, wiegen, wiegen. Ich wundere mich wieso die Batterie von Lea noch nicht den Geist aufgegeben hat. Ich benutze sie bald öfter als ich atme. Es fällt mir schwer mich an die Zeit zurückzuerinnern in der ich eine Woche komplett ohne sie ausgekommen bin. Es muss mindestens 2384758297575 Jahre her sein. Vielleicht sind es aber auch nur 2 Wochen. Das Zeitgefühl ist sowieso das erste, dass ich verliere in einer Hungerphase. Ich weiß nicht wieviel Uhr es ist, meistens weiß ich nichtmal den Wochentag. Es könnte jeder Tag in der Woche sein, weil jeder Tag das gleiche bringt.

Ich hole mir einen Teller mit Nudelauflauf, schaufle ihn rein, hole mir einen zweiten, schaufle ihn rein. Im Wohnzimmer ist es ganz still. Nur irgendeine Frau schimpft im Fernsehen mit ihrer Tochter. Ich sehe auf die Uhr, stelle fest, dass meine Mutter gleich nach Hause kommt. Panisch nehme ich den Teller, stelle ihn in die Spülmaschine. Sie soll nicht sehen wie schwach ich bin, wie wertlos ich mich mit den Kalorien in meinem Körper fühle. Mein schlechtes Gewissen meldet sich zu Wort. Tu was, fettes Schwein! Ich mache ein Aerobic-Video an, mache solange die Übungen bis mein Herz anfängt zu stechen und ich mich fast übergeben muss. Es wäre sicher ganz leicht sich jetzt zu übergeben und das Essen wieder loszuwerden. Das ist mein erster Gedanke als mir schlecht wird. Ich denke nichtmal daran ob ich es vielleicht gerade übertreibe oder was ich mir da antue.
Bevor meine Mutter nach Hause kommt putze ich mir noch zwei Mal die Zähne, obwohl ich weiß, dass es bei der Knoblauchfahne sinnlos ist. Ich frage mich warum es mir peinlich ist, dass ich etwas gegessen habe. Ich bin doch dadurch nicht mehr oder weniger wert. Letzteres sagt zumindest meine Therapeutin. Sie kennt meine Familie zu wenig um das zu beurteilen. Wer hier dünn ist, ist der König. Alle anderen sind nur das Fußvolk. Ich bin nur der Dreck unter den Füßen des Fußvolks. Ich bin gar nicht dick. Vielleicht sollte mir das zu denken geben. Vielleicht sollte ich aber auch nur warten bis ich einen BMI von 5 habe.

Ich telefoniere mit Plusquam, kann ihr kaum folgen. Ich bin müde. Es ist gerade mal 19 Uhr und ich befürchte, dass ich jeden Moment vom Stuhl kippe. Ich weiß nicht wieso mein Körper was dagegen hat, dass ich länger als bis 8 Uhr schlafe. Es ist vollkommen egal, ob ich um 22, 23, 24, oder 1 Uhr ins Bett gehe. Spätestens um 8 Uhr schrecke ich hoch. Heute morgen war es 7 Uhr 30. Ich laufe wie jeden Morgen ins Bad, hole die Waage, führe mein übliches Ritual durch. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen.
Es ist Samstag und das heißt, dass ich Brötchen holen muss. Ich mache mir kurz Gedanken darüber wie ich es schaffe, dass es zumindest so aussieht als würde ich etwas frühstücken. Meine größere Sorge ist allerdings, dass ich etwas verschlinge sobald ich mit der Tüte von sechs 200 Kalorien-Portionen nach Hause komme. Ich muss mich nicht groß anstrengen irgendetwas zu verstecken. Das ist vielleicht das einzig schöne hier. Ich setzte den Kaffee auf, damit ich direkt nach dem Kalorienbomenverkäufer meinen Magen betäuben kann.
Als ich in der Bäckerei stehe merke ich wieder einmal wie uninteressant das Leben eigentlich ist, wenn man nicht einfach sein Lieblingsgebäck mitnehmen kann. Ich kaufe die Brötchen und die Zeitung, blicke immer wieder sehnsüchtig auf die Nussecken. Die besten Nussecken auf der Welt, deren Geschmack mir heute verwehrt sein wird. Zuhause hole ich mir eine große Tasse Kaffee, blättere kurz in der Zeitung und gehe wieder nach oben um mein Esstagebuch auszufüllen. Ich lese mir kurz durch, was ich innerhalb einer Woche gegessen habe. Es ist erschreckend wenig. Mir fällt ein, dass ich noch Sprudelwasser brauche um weiterhin zu erschrecken, wenn ich das Esstagebuch lese. Meine Mutter meint, dass ich dann schon auch bitte mitfahren soll zum Einkaufen. Auf der Fahrt erzählt sie, dass wir nur wenig brauchen, weil wir irgendwie diese Woche kaum etwas verbraucht haben. Sie wundert sich ein bisschen darüber, ich mich nicht.
Meine Mutter läuft durch den Laden, während ich 5 Minuten vor der Tiefkühltruhe mit dem Eis stehe und einfach nur durch die Glasscheiben starre. Ich schüttle mich, hole das Wasser und versuche meinen Blick nur auf den Ausgang zu richten. Ich will mich nicht umsehen. Ich will nicht die Schokolade links von mir und die Chips rechts von mir sehen. Ich bin froh als wir endlich bezahlt haben und gehen können.
Nachmittags spielen wir Karten. Meine Mutter und meine Oma überlegen, wann sie anfangen zu grillen. Meine Mutter sagt: "Ich hab heute nur gefrühstückt und ein Eis gegessen. Ich mag schon relativ früh anfangen." Ich hätte gesagt: "Ich hab jetzt seit zwei Tagen nichts gegessen, da geht noch ein dritter Tag. Lass uns das Fleisch lieber einfrieren." 

Ich laufe 5 Mal die Treppe rauf und runter. Mein Kopf fühlt sich schwer an, ich bin müde, unkonzentriert. Um 20 Uhr bekomme ich einen Anruf. Ein Freund lädt mich zu sich ein. Ich reibe meine Augen, überlege kurz ob ich absagen soll, weil ich schon jetzt am liebsten schlafen würde. Ich lege mir Ausreden zurecht, die aber irgendwie alle nicht sehr intelligent sind. Ich kann nicht denken im Moment. Es fällt mir schwer mich an Dinge zu erinnern, die ich vor 2 Minuten noch tun wollte.
Wir sehen uns das Fußballspiel an, ich schlafe fast ein auf dem Sofa, gehe um 23 Uhr wieder nach Hause und falle ins Bett. Ich schlafe endlich mal wieder gut. Als ich aufwache bin ich ausgeschlafen, steige auf die Waage. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Im Gegensatz zu mir selber behandeln mich die Balken gut. Ich überfliege die Artikel in der Zeitung, weiß beim einen Absatz schon nicht mehr was im Absatz davor stand. Das meiste ist sowieso unwichtig, es ist schließlich eine Lokalzeitung. Ich versuche der Situation etwas positives abzugewinnen, sage mir, dass ich so wenigstens nicht die ganze Zeit an meinen Hunger denke. 2 Sekunden später fällt mir auf, dass das eigentlich gar nicht so positiv ist.

Der Tag fliegt an mir vorbei, ich laufe weiter 100 Mal die Treppe rauf und runter, weil ich immer irgendetwas vergesse. Ich denke an die Hausaufgabe für die nächste Therapiesitzung und würde am liebsten jetzt schon in Tränen ausbrechen. 

Ich wache auf, der Hunger zerfrisst mich bald. Mein Magen schmerzt. Ich überlege was ich nun frühstücken könnte, ziehe Lea unter dem Handtuchregal hervor. Erst Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Mein Magen schmerzt immer noch, aber ich will nun doch nichts essen. Ich gehe in die Küche, bin froh, dass wir kein Brot dahaben, das mich jetzt verführen könnte. Während die Kaffeemaschine läuft gebe ich der Katze etwas zu fressen. In der Speisekammer stehen noch Cornflakes, die ich gekonnt ignoriere, obwohl ich in Gedanken schon die Schüssel und die Milch in der Hand habe. Ich lenke mich ab, befreie die Muffins aus ihrer Form. Ich werde sie heute in der Gruppe verteilen. Es sind genau soviele, dass für mich keiner übrig bleibt. Ich rede mir ein, dass es unbeabsichtig war, dass ich mein Butter-Zucker-Kalorien-Küchchen meiner Mutter zum probieren gegeben habe. Als der Kaffee endlich fertig ist und ich ihn einschenke atme ich durch. Die Wärme bringt meinen Magen zum schweigen. Er gibt endlich Ruhe. Ob er wohl merkt, dass ich ihn gerade betrüge? Vielleicht tut er auch nur nicht mehr weh, weil er es aufgegeben hat gegen meine Psyche zu kämpfen.
Nach dem Frühstück setze ich mich an den PC, fülle mein Esstagebuch aus, dass aus sovielen Punkten besteht, dass ich die Exceltabelle die ganze Zeit hin- und herschieben muss. Bei den Punkten Essen morgens - mittags - abends sind innerhalb einer Woche gerade mal 2 Zeilen ausgefüllt. "Wie krank muss jemand sein, der so wenig isst?", denke ich kurz. Auf einmal fällt mir ein, dass ich es ja geschrieben habe.

Ich räume meinen Kleiderschrank aus, weil Plusquam im Sommer zu mir zieht. In dem Schrank hängen nur Klamotten meiner Eltern. Als er leer ist besteht der Kleiderschrank aus 5 Hosen und 3 Pullovern. Ich ärgere mich kurz, laufe 10 mal die Treppe runter bis ich alle Klamotten meiner Platzverschwender bei ihnen im Schlafzimmer deponiert habe. Meine Mutter wird sich freuen, wenn sie heute vom Seminar kommt und den Berg vor ihrem Bett sieht.

Gestern stand ich in der Küche, habe Brokkoli + Blumenkohl mit Orangensauce und Reis gekocht. Mein Vater kam natürlich später von der Arbeit ohne es mir zu sagen. Die Soße war bis dahin zu einem Klumpen zusammengeschrumpft. Ich versuchte verzweifelt sie wieder einigermaßen flüssig zu kriegen, er saß am Tisch und gab altkluge Tipps. Mein Teller bestand aus weniger als wenig. Und davon habe ich nichtmal die Hälfte geschafft. Den Rest kippte ich den Mülleimer. Ich ging nach oben, in der Hoffnung er würde wenigstens die Pfanne spülen. Den Rest hatte ich schon sauber gemacht. Heute morgen war natürlich noch alles so wie gestern. Ich hätte mir nichts erwarten dürfen. Er schafft es ja nicht mal seine Tasse vom Frühstück in die Spülmaschine zu stellen. Es war wohl ein kluger Schachzug von ihm früh zu heiraten. Alleine würde er eh nur vermüllen.

Ich sehe mich morgens im Spiegel an, ertrage den Anblick kaum. Ich erkenne mich nicht, spüre mich nicht. Die Welt bewegt sich und ich laufe in Zeitlupe durch die Menschenmassen. Niemand sieht mich, weil ich mich nichtmal selber sehen kann. Ich lebe für den Moment, wenn ich die Waage unter dem Handtuchregal hervorziehe, sie auf den Boden stelle und die Balken weniger anzeigen als gestern. Ich vermisse Plusquam. Ohne sie ist es leer und viel zu still.
Morgens am Frühstückstisch hole ich mir nur Kaffee, egal wie gut die Brötchen riechen, egal wie sehr mein Magen sich verkrampft. Ich sitze 20 Minuten da und versuche mich abzulenken, damit auch ja kein Stück Kalorien in meinen Mund fliegt. Mittags werde ich zum Essen gerufen. Meine Antwort fällt immer gleich aus. Ich habe keinen Hunger. Und Mittags habe ich wirklich keinen. Erst wenn es 18 oder 19 Uhr wird werde ich fast wahnsinnig. Ich kann kaum noch still sitzen, weil mein Magen versucht sich selber zu verdauen. Um diese Uhrzeit fühlt es sich nicht wie Stärke an dem Drang zu widerstehen den kompletten Kühlschrank aufzuessen. Es fühlt sich an als würden alle, die man liebt, auf einmal tot umfallen. Nachts im Bett, wenn ich mich von links nach rechts und zurückdrehe, weil mein Körper auf Hochtouren dreht vor lauter Hunger, fühlt es sich nicht an wie Stolz. Es fühlt sich an als würde man verprügelt und bespuckt werden.
Ich glaube, dass Essgestörte all das Gerede von Stärke und Stolz nur erzählen, weil sie sich selber alles schön reden wollen. Nichts anderes kann es sein. Niemand kann wirklich Stolz darauf sein sich zu quälen bis man stirbt. Niemand.

Ich schleiche im Wohnzimmer herum, gehe in die Küche, meine Ohren beginnen zu klingen. Ich suche verzweifelt nach Wasser mit Kohlensäure, damit mein Magen schweigt. In der Speisekammer ist der komplette Wasserkasten leer. Das Engelchen auf der Schulter flüstert mir ins Ohr, dass es doch vollkommen okay sei etwas zu essen. Hunger sei ja schließlich nichts schlechtes. Ich lache das Engelchen aus und schnipse es von der Schulter.
Im Keller bei meiner Oma finde ich dann noch genug Wasser. Ich trinke ein bisschen, komme wieder zur Ruhe. Im Wohnzimmer lege ich mich aufs Sofa, schlafe ein. Ich weiß gar nicht wieso ich müde bin. Es fühlt sich auch nicht wie Müdigkeit an, sondern wie Erschöpfung. Mein Körper kommt im moment kaum zur Ruhe, weil er durch die Tage ohne Essen immer wieder aufgeschreckt wird, in Panik gerät. Und mein Verstand denkt auch an nichts anderes mehr als an Essensverweigerung. Ich komme mir ekelhaft vor, weil dieser Kreislauf mein Denken und Handeln den ganzen Tag beeinflusst.
Meine Therapeutin hat Recht, wenn sie meint, dass ich Zuhause nicht gesund werden kann, weil immer die Angst an meine Stirn klopft, aber ich kann nirgendwo hin gehen. Dafür war ich die letzten Jahre zu schwach. Ohne Job und Ausbildung werde ich einfach warten müssen. Einfach warten.

 

Ich sitze hier am PC, frage mich was ich nun die nächsten Wochen tun soll. Plusquam ist nun in der Klinik und ich habe Angst vor der großen Langeweile. Ich fürchte mich wirklich davor. Und ich fürchte mich davor, dass es hier Streit gibt und ich wieder abrutsche, weil mir ihr Halt fehlt.
Meine Gedanken kreisen jetzt schon wieder nur darum nichts zu essen. Zum Frühstück habe ich mich durchgerungen. Irgendwie. Und ich habe es sogar geschafft meiner Mutter die Schüssel Cornflakes nicht ins Gesicht zu werfen, obwohl sie mich die ganze Zeit anstarrte. Aber kann ich es ihr vorwerfen, dass sie nichts von allem mitbekommt? Sie sieht ja nur, dass ich wieder relativ normal esse. Sie kann nicht in meinen Kopf sehen, der fast platzt, weil er alles negative unterdrücken muss.
Gerade fällt es mir wirklich schwer vernünftig zu sein. Die alten Bilder, Worte, Gefühle rütteln an mir, versuchen mich ins Wanken zu bringen. Sie wissen, dass sie mich erdrücken können, sobald ich beim Wegrennen vor ihnen, strauchle. Manchmal wünsche ich mir, dass ich nicht mehr ständig weglaufen muss. Es kostet wahnsinnig viel Energie. Die Angst davor die schlimmen Dinge, die mir passiert sind, zu verarbeiten, die gewaltigen Emotionen zuzulassen, ist dann aber doch zu groß. Viel zu groß.

Ich bin stolz auf mich. Einfach nur weil ich mal nicht alle 5 Sekunden den Drang habe auf die Waage zu steigen. Lea ist 400 km entfernt. Für mich fühlt es sich an als würde ich nach 10 Jahren Gefängnis den ersten Schritt an die frische Luft machen.
Meine Einstellungen zum Essen stehen auf wackligen Beinen. Ich bin mir dessen bewusst. Manchmal ändert sich meine Meinung alle 2 Minuten. Und viel zu oft bleibe ich 1, 2, 3, 4 Tage auf meinem "Ich-liebe-es-mich-kaputt-zu-machen"-Trip hängen. Aber eben doch nicht mehr ganz so oft.
Ich habe gerade ein Lied im Kopf, dass ich mal selber "erfunden" habe. Den Essgestörten-Song:
Die Anorektikerinnen singen "I like Bananas", weil Bananen viel Kalium enthalten und das gut fürs Herz ist. Bulimikerinnen singen dazu gleichzeitig "I love cookies". Der Grund sollte klar sein. Die Bing-Eater dürfen zum Schluss dann "Schwarzbrot" hineinschreien.
Es klingt super, wenn man es singt, aber so beschrieben hört es sich bescheuert an. Egal.
Im übrigen freue ich mich ziemlich, weil ich einen neuen Gameboy ersteigert habe. Mein alter Spieljunge war kaputt und ich wollte mir das gönnen nachdem ich mich in den letzten Monaten so gut um mich gekümmert habe.

Ich öffne morgens meine Augen und fühle mich frei. Ich bin weit weg von den vielen Dingen, die Zuhause meinen Kopf zum platzen bringen. Ich kann hier entspannt am Tisch sitzen, essen. Der Druck ist erträglich, übersteigt nicht meinen Verstand. Und wenn ich weg bin, dann geht es wieder von vorne los. Gebrüll, Angst, Hungern, Gebrüll, Angst, Hungern, Gebrüll, Angst, Hungern,.... Ein ewiger Kreislauf. Seit bald einem Jahr versuche ich schon ihn in der Therapie zu durchbrechen. Es geht schleppend voran. Ich nehme nicht mehr ab, weil sich die guten Tage vermehrt haben. Gute Tage an denen ich auf mich achte, den knurrenden Magen ernstnehme. Und doch gibt es eben auch schlechte Tage. Schlechte Tage an denen ich bis 11 Uhr schon fünf mal die Balken auf der Waage bewundert, 3 Liter Wasser getrunken und 20 Zigaretten geraucht habe.
Vielleicht sollte ich es als Fortschritt betrachen, dass an den dummen Tagen der Hunger schmerzt. Es ist kein wohliges Stechen mehr, sondern ein vorwurfsvolles Beisen.
Ich bin weder untergewichtig, noch normalgewichtig. Dass ich noch genug Reserven habe um die schlechten Tage zu überleben verdanke ich dem Zufall. Mein Ausgangsgewicht war hoch. Im Moment würde ich sagen glücklicherweise. So habe ich immerhin die Chance an dem Problem zu arbeiten ohne an Zwangseinweisung und Sondennahrung zu denken.

Ich nehme die drei großen 1,5 Liter Flaschen, laufe in die Küche. Es gibt frische Brötchen. Ich überlege nicht mal ob ich mir eines nehmen soll. Ich drehe den Wasserhahn auf, warte darauf, dass es kalt wird. Erste Flasche, zweite Flasche, dritte Flasche. Ein Satz klopft an meine Stirn: "Herzlichen Glückwunsch, sie werden den Hunger heute ertränken!" Ich lächle triumphierend. Ich wische die Plastikmedizin mit dem Enthungerungsmittel ab, hole mir eine Tasse Kaffee. Wärme füllt meinen Magen. Ich genieße sie.
Die Artikel, die ich in der Zeitung lese habe ich nach 2 Sekunden wieder vergessen. Mein Hirn arbeitet nicht so gerne ohne Nahrung. Mir ist es egal. Die Welt verändert sich sowieso nicht. Ob ich nun zum 12983456187479798372489 Mal einen Bericht über die Eurokrise oder Fahrflucht oder Wasweißich lese ändert gar nichts. In meiner kleinen Welt ist es dafür bunt und schön. Ich habe ja mich und die Stärke jeder Versuchung zu widerstehen.
Dem Stolz gebe ich aber heute keinen Raum. Er ist zu falsch um sich richtig anzufühlen.

Der Druck lässt meinen Kopf fast platzen. Es fällt mir schwer zu denken. Neben mir liegt eine Schachtel mit Klingen. Sie liegt da als wäre es das natürlichste der Welt, dass auf dem Schreibtisch Rasierklingen sind.
Ich hasse es, wenn sich im Kopf alles dreht und man sich am liebsten nur noch den Arm aufschlitzen möchte. Ich hasse es auch, dass ich nicht einfach zum Kühlschrank spazieren kann. Ich hasse die Fettmacherrechnerei im Kopf. Ich hasse den Drang auf die Waage zu steigen. Ich hasse es morgens aufzustehen und festzustellen, dass dieser Tag nur aus Wasser und leerem Magen bestehen wird.
Ich will das alles nicht mehr. ICH WILL ES NICHT MEHR.
Und trotzdem schaffe ich es nicht loszulassen, gut für mich zu sorgen. Ich klammere mich an die Wärme, die in mir aufsteigt, wenn wieder ein Tag "gut" gelaufen ist. Ich genieße es, dass sich beim Aufstehen alles dreht und mir schwarz vor Augen wird.
Alles nur, weil ich dann weiß, dass die Welt mir keine Angst machen kann. Weil ich mich dann wenigstens an irgendwas festhalten kann.

Ich liege auf dem Bett, versuche die Welt um mich wahrzunehmen. Bilder schießen mir in den Kopf. Ich kann sie nicht abschütteln. Jemand versucht mich zu schlagen, ich versuche mich zu verstecken. Ich ziehe die Decke über mich. Mein Atem geht schneller. Er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden. Ich bekomme Panik, kann nicht mehr zwischen Jetzt und Früher unterscheiden. Ich verkrampfe mich, schreie, mache mich so klein wie möglich.
Später komme ich wieder zu mir. Meinen Körper spüre ich immer noch nicht. Ich nehme ihn nicht wahr. Selbst die tippenden Finger nicht. Ich habe Hunger, aber ignoriere ihn viel zu oft. Ich brauche das Gefühl des schmerzenden Magens. Für meine innere Stärke. Der Magen ist sowieso das einzige was ich noch als Teil von mir betrachten kann. 

Ich laufe im Bad hin und her. 2 Minuten lang drehe ich mich nur im Kreis. Tu es. Tu es. Tu es. Mein Verstand verliert, ich ziehe die Waage unter dem Schränkchen raus. Erster Fuss. Zweiter Fuss. Türgriff loslassen. Die Anzeige schockiert mich. Ich bekomme Panik, fange an zu weinen. Wenn ich fett bin, dann liebt mich niemand. Niemand. Niemand. Niemand.
Ich gehe wieder zurück ins Zimmer anstatt zum Frühstückstisch. Nichts essen. Mein Magen beginnt zu knurren, er schimpft mich. Ich schreie ihn innerlich an: "Wenn du nicht so fett wärst, dann würdest du was bekommen."

Ich werde nie wieder zunehmen. Nie wieder.

Ich stehe vor dem Spiegel, sehe mich an. Mich oder irgendwen? Es fällt mir schwer die Körperteile mir zuzuordnen. Ich fühle mich fremd in meinem Körper. Ich versuche glücklich zu sein, mir den Tag nicht von den Gedanken ums Essen und mein Gewicht zerstören zu lassen. Ich schaffe es nicht. Wenn ich vor dem Frühstückstisch sitze möchte ich am liebsten davonlaufen. Mittags platzt mein Magen nach zwei Bissen fast. Und abends will ich nur noch in einer dunklen Ecke sitzen, damit mich niemand sieht. Niemand soll mir ansehen können wieviel ich fresse.
Ich vermisse die Hungerzeiten gerade so sehr. Das Gefühl der Stärke und der Unerschütterlichkeit. Jetzt bin ich wieder angreifbar, machtlos gegen jeden Schrei und jede Verletzung. Ich hasse diesen täglichen Kampf.

Ich steige ins Auto, drehe den Schlüssel um. Ich fahre zu einem Fahrradweg und fange an zu laufen. Ich laufe und laufe und laufe und laufe. Solange bis ich fast zusammenbreche. Ich will jedes Gramm Fett loswerden und wenn ich ewig dafür rennen muss. Ich verabscheue diesen fetten Körper. Ich hasse die spitzen Kommentare meines Vaters. Gestern sagte er, dass mein Bauch so groß wäre. Heute morgen sagte er, dass ich aber nicht sehr lange laufen gewesen wäre. Ich war fast eine Stunde weg. Ich werde nichts mehr essen. Nie mehr. Nie mehr. Nie mehr. Ich will nicht, dass mir irgendjemand noch sagen kann, dass ich hässlich bin. Ich will, dass die Leute auf der Straße sich nach mir umdrehen, weil ich der dünnste Mensch auf der Welt bin.
Ich werde morgen wieder laufen. Jeden Tag werde ich laufen. Und wenn ich nicht mehr laufen kann, dann krieche ich. Ich werde an keinem Tag mehr als 300 kcal zu mir nehmen. Ich bin stark. Ich bin stark. Ich bin stark.

Ich sehe den Arzt an mir vorbeilaufen. Es ist ein Mann. Mein Puls steigt. Er stellt mir Fragen. Manche will ich eigentlich gar nicht beantworten. Nach 15 Minuten sagt er: "Ziehen sie bitte mal ihre Schuhe, ihre Socken und ihr T-Shirt aus." Angst, Angst, Angst. Ich will nicht, dass er mich anfasst. Er wird mir wehtun. Er wird mir wehtun. Ich versuche mich zu beruhigen, ziehe ganz langsam meine Sachen aus, lege mich auf die Liege. Ausgeliefert. Er untersucht meine Füße, sagt: "Können sie die Füße locker lassen? Nicht so sehr verkrampfen." Es fällt mir schwer die Anspannung aus dem Körper zu schütteln. Ich atme tief durch, als er endlich fertig ist, ziehe mich hastig an. Er redet noch 5 Minuten mit mir, dann verlasse ich so schnell wie möglich den Raum.
In der Therapie soll ich als Hausaufgabe ein Bild malen von den Dingen, die ich aus der Vergangenheit noch mit mir herumschleppe. Mir steigen Tränen in die Augen. Schon alleine der Gedanke an die vielen verdrängten und unterdrückten Erlebnisse lösen Traurigkeit in mir aus. Da ist so wahnsinnig viel vor dem ich davonlaufe.

Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Die Anzeige schockiert mich. Fett. Ich betrachte mich im Spiegel, sehe meinen Bauch, der sich mit jedem Atemzug hebt und senkt. Es sind ja nur Zahlen. Ich finde mich schön heute.
Ich setze mich an den Frühstückstisch, esse meine Schüssel Cornflakes, lese die Zeitung. In meinem Magen ist noch Platz. Meine Mutter fragt: "Willst du Kaffee?" "Ja." Damit ich nicht noch mehr fresse. Ich erschrecke. Ich darf so nicht denken. Sofort springen meine Gedanken wieder zurück zu Leas Balkenmuster. Ich schütte so schnell ich kann die große Tasse Kaffee hinunter. Nur nicht noch mehr Kalorien. Nur nicht noch mehr Kalorien. Nur nicht noch mehr Kalorien. Mein Kopf schwirrt. Zuviele Gedanken gleichzeitig. Ich will sie alle nicht haben. Keinen einzigen von ihnen.
Ich hasse das Gefühl von Hunger. Noch mehr hasse ich es allerdings, wenn ich ihn nicht befriedigen kann, weil der Teufel auf meiner Schulter gewinnt.

Ich setze die Flasche an, trinke und trinke und trinke. Nach 1 Minute ist sie leer und mir schwirrt der Kopf. Dumm. Mein Magen drückt vor lauter schlechtem Gewissen. Verficktes Eis, verfickter Hunger. Der Druck steigt, ich mache Sport um wenigstens ein bisschen was von den Kalorienmonstern wegzubekommen. Ich mache mir Pläne, weil ich das viele Essen nicht mehr aushalte. Ich halte es nicht aus in ein Brötchen zu beisen, Müsli zu essen, Joghurt zu verschlingen.
Ich will nicht mehr so tun als könnte ich normal essen. Ich will es nicht. Ich will dünn sein, perfekt sein, liebenswert sein, stark sein, ich will alles sein. Ich will die dumme, fette Schlampe hinter mir lassen. Ich will nie wieder Angst haben müssen.
Tränen steigen mir in die Augen. Ich halte den Schmerz kaum aus, der sich von meinen Beinen aus über den Bauch bis in mein Hirn frisst. Ich versuche irgendwo halt zu finden um nicht von meinen Wasserdrüsen ertränkt zu werden, aber ich finde nichts. Weil ich ein nichts bin, finde ich nichts.

Ich starre meine Hände an, versuche zu begreifen, dass sie zu mir gehören. Ich kneife in den Handrücken. Es schmerzt, aber ich verstehe nicht warum. Im Spiegel sehe ich mein Gesicht ohne es als meines wahrzunehmen. Alles was ich tue fühlt sich nicht echt an. Es fühlt sich nicht so an als würde Ich es tun.
Meine Psyche betäubt sich selber. Sie will nichts spüren. Sie will verdrängen. Sie will den Schmerz, die Trauer, die Wut, die Angst oder was auch immer nicht haben. Und vermutlich will ich auch besser nicht wissen, was sich hinter der Fassade versteckt. 

Ich steige ins Auto, fahre wieder nach Alleinsein. Eine Woche war ich jetzt bei Plusquam. Es war schön dort. Ich habe gefressen wie ein Schwein, aber es war mir egal. Ich habe schreckliche Zahlen auf der Waage gesehen, aber es war mir egal. Sie war ja da. Das Gefühl geliebt, angenommen, respektiert zu sein war da. Ich biege um die erste Kurve, verlasse ihre Straße. Alles weg. Der Druck wieder zu hungern sprengt fast meinen Kopf. Ich fahre 2 Stunden, halte an einer Raststätte an. Direkt vor einem Fast-Food-Restaurant. Ich zähle mein Geld, will mir ein Eis kaufen. Wehe du tust es, fette Schlampe! Erstmal auf die Toilette, ich kann ja hinterher noch entscheiden ob ich doch eines mag. Wehe du tust es, fette Schlampe! Ich gehe aus dem Klo hinaus, blicke in den Verkaufsraum. Meine Augen werden feucht und ich renne zum Auto.
Nach 4 Stunden bin ich Zuhause. Diese Zeit wäre eigentlich nicht machbar gewesen. Für mich schon. Ich hielt einfach nicht an. Nirgendwo. Bloß nichts essen.

 

Mein Magen drückt. Ich fühle mich ekelhaft fett. Wiegen darf ich mich hier nicht. Aus Rücksicht. In meinem Kopf rasen die Gedanken. Wieg dich, kotz irgendwie, íss nie mehr etwas. Ich versuche mich zu beruhigen, gehe rauchen. Ich bin gereizt, nervös, weil ich das Gefühl in meinem Magen kaum aushalte. Er schmerzt, platzt sicher bald. Und immer gibt es noch mehr zu essen und immer darf ich nicht ablehnen. Ich fühle mich wie ein Elefant. Am liebsten würde ich jetzt losheulen, weil ich das drücken nicht spüren will, weil ich mich gar nicht spüren will.

Ein Auszug aus der Therapie heute:

"Denken Sie auch, dass Menschen nur etwas wert sind, wenn Sie dünn sind und erfolgreich oder haben Sie andere Bewertungskriterien als Ihre Eltern?" "Hm, ich denke, dass jeder Mensch wertvoll ist, weil jeder irgendjemand auf der Welt glücklich machen kann. Ob er jetzt dünn ist oder ein Nazi oder sonstwas, das ist egal." "Wieso wenden Sie diese Kriterien nicht auf sich selber an?" Ich gucke zum Boden.
Etwas später fragt meine Therapeutin: "Wollen Sie denn, dass ihre Eltern sie lieben?" "Ich fühle mich jetzt ziemlich schlecht, wenn ich das sage, aber ich will nicht, dass sie es tun. Für mich ist das nicht  meine Familie und nach all den Jahren würde es sich auch falsch anfühlen, wenn sie mich lieben würden. Es wäre eine Lüge, wenn sie das zu mir sagen würden."

Der Wecker klingelt. Ich stehe auf, mir wird schwarz vor Augen. Ich halte mich am Regal fest. Wenigstens wäre der Teppich schön weich. Nach einer halben Minute kann ich wieder weiterlaufen. Ins Bad. Ich krame zuerst die Waage raus. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Die Striche zeigen weniger als gestern an. Ich überlege heute normal zu essen, weil ich mich so schwach fühle.
Am Frühstückstisch nehme ich mir zwei Brötchen und den Käse. Ich nehme die erste Scheibe ohne auf die Kalorienangaben zu sehen. Die habe ich eh im Kopf. Ich schlucke den ersten halben Dickmacher hinunter. Ich beginne im Kopf zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen. Nach 2 Minuten still dasitzen komme ich auf die Zahl, nehme das zweite Brötchen, lege es wieder zurück in die Brotbox. Mein Magen beginnt zu ziehen. Er will unbedingt mehr haben. Ich laufe zum Wasserkasten, trinke einen großen Schluck Sprudelwasser. Besser.
Meine Mutter sagt mir, dass ich heute kochen soll. Ich will es nicht, weil ich da immer so viel probieren muss. Ich ringe mich dazu durch es zu machen. Als erstes mache ich den Salat, schneide die Gurke und rasple sie mit dem Hobel. Ein Stück bleibt übrig. Ich drehe es 10 mal in der Hand bevor ich es mir in den Mund stopfe. Ich weiß, dass es eh nur Wasser ist und trotzdem bekomme ich ein schlechtes Gewissen. Ich brauche eine Ewigkeit um alles zu schneiden. Während die Tarte im Ofen ist gehe ich immer wieder nach oben. Sie riecht lecker und ich halte es nicht aus. Genau wie ich es im Supermarkt nicht aushalte an den Lebensmitteln vorbeizugehen, die ich alle so gerne essen würde. Als ich um 12:30 hinuntergehe steht sie schon fertig auf dem Tisch. Ich kämpfe gegen den Drang an ein Stück zu nehmen. "Du darfst nicht" "Aber es ist doch bloß Gemüse." "Und Käse, du Schlampe. Und die Butter hast du wohl auch vergessen?! Mehl ist ja auch noch drin! Reis dich jetzt bloß zusammen." Ich verschwinde wieder nach oben. Ohne etwas zu nehmen. Edit: Jetzt habe ich noch zwei Brötchen gegessen und geschnitten. Yeah!

Zum ersten Mal seit einer Woche wache ich auf und bin glücklich. Ich freue mich auf den Tag. Ich gehe ins Bad, hole die Waage. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Fast rutscht mir ein Freudenschrei über die Lippen. Endlich, endlich, endlich. Wie im Flug eile ich die Treppe hinunter, setzte mich an den Frühstückstisch. Ich nehme mir eine Schüssel Cornflakes, lese auf der Verpackung die Kalorienangaben. Weil meine Eltern im Raum sind kann ich sie nicht abwiegen, aber heute ist das nicht so schlimm. Es wird eh meine einzige Nahrung sein.
Mein Vater schreit mich an: "Wieso hast du nur diese blöde Leichtmilch gekauft?" "Weil sie mir schmeckt." Und weil sie weniger kcal hat, Idiot. "Mir schmeckt sie aber nicht." "Dann hättest du etwas sagen müssen." Niemand kann mir heute wehtun. Niemand. Meine Gefühle spielen verrückt, sie fliegen.

Um 13 Uhr muss ich dann noch aufs Arbeitsamt. Ich hatte Angst vor dem Termin. Hatte. Ich werden ihn packen, weil Hungern mir Kraft gibt. Eigentlich ist es ja kein Hungern mehr heute. Ich hab ja ein bisschen was gegessen.

Ich stehe vor dem Besteckkasten, nehme mir einen Löffel, lege ihn wieder zurück. Ich nehme ihn wieder in die Hand, lege ihn wieder zurück. Meine Ohren beginnen zu klingeln, ich bekomme Druck. Ich kämpfe gegen die Stimme an, die mir das Eis verbieten will. Mir steigen Tränen in die Augen. Stark sein, du darfst es essen, du darfst es essen. Mein Magen gewinnt. So leise wie möglich schleiche ich zur Tiefkühltruhe, nehme das Eis, blicke mich um. Niemand da. Ich packe es unter mein T-Shirt, damit niemand sieht, dass ich noch etwas esse. Niemand darf diese Schwäche sehen. Ich springe um die Ecke, so schnell wie möglich renne ich die Treppe hoch. Auspacken, reinstopfen. Ich verschlinge die kompletten gefrorenen Kalorien. Du bist doch eh schon fett genug. Musst du das jetzt noch fressen? Wenn du wenigstens Kotzen könntest. Die Worte pochen gegen meine Stirn. Ich verzweifle. Ich sitze hier und verzweifle. Ich will nicht mehr kämpfen. Ich will es einfach nicht mehr. Ab jetzt gibt es kein Essen mehr für mich. Es macht mich ja eh nur fertig.

 

Lea sagt mir ständig, dass ich zuviel esse. Viel zu viel. Ich sollte mich freuen, dass ich genug esse. Manchmal macht es mich sogar glücklich, oft genug aber gehe ich in mein Zimmer, knirsche mit den Zähnen bis mir der ganze Kiefer wehtut. So wie jetzt. Druck, Druck, Druck. Ich will jetzt schneiden und irgendwie will ich es auch nicht. Ich will dem Blut beim Verfärben zusehen und irgendwie will ich es auch nicht. Ich will gesund sein und irgendwie will ich es auch nicht.
Die Kalorien sollten mir Kraft geben. Sie weigern sich allerdings strikt dagegen. Meine Augen füllen sich mit Tränen. Ich weiß nicht wieso es einfach nicht funktioniert. Jeder Bissen scheint mich nur schwächer zu machen. Und immer ist da die Angst in meinem Kopf. Wenn ich esse, dann bin ich nicht stark. Wenn ich nicht stark bin, dann werde ich geschimpft und geschlagen. Gefangen.
Ich würde am liebsten die Augen schließen. Ich kann sie eh kaum noch offen halten, genau wie ich meinen Kopf kaum heben kann und in meinen Händen keine Kraft mehr ist.

Ich bin in der Therapie. Die Therapeutin fragt: "Glauben sie, dass ihr Vater netter zu ihnen ist, wenn sie dünner sind?" "Ja"

Ich kann kaum geradeaus gucken. Meine Augen fühlen sich komisch an. Mein ganzer Körper schreit nach Essen. Mit jedem Blick in den Spiegel bekomme ich allerdings immer weniger Lust auf Nahrung.
Die letzten drei Tage schlich ich nur durchs Haus. Ich wirke blaß, angeschlagen. Ich habe das Gefühl als wäre ich erkältet. Kein Husten, kein Schnupfen. Ich bin froh, dass noch Reste von gestern da sind. Kein Kochen, kein Essen. Jeder Schritt wird zur Mutprobe, jede Bewegung zum Kampf. Ich habe Angst vor einem Zusammenbruch. Er wird kommen. Früher oder später werden mir meine müden Beine den Dienst versagen. Meine Arme werden sich nicht mehr bewegen wollen. Mein Kopf wird nicht mehr denken wollen.
Das Engelchen auf meiner Schulter rüttelt mich. Immer lauter schreit es mir ins Ohr doch endlich diesen Dreck aufzugeben. Kein Hungern, keine Stärke.

Ich stecke meine Bankkarte in den Automaten. Vorfreude. Der Automat piepst. Er teilt mir mit, dass noch kein Geld eingegangen ist. Wut pulsiert in meinem Kopf. Es fällt mir schwer die Kontrolle zu bewahren. Scheiß Behörden.
Ich fahre nach Hause, frage meinen Vater nach Geld. Er schreit mich an: "Seh ich aus wie eine Melkkuh?" Es reizt mich ihm ein "Du bist doch zu nichts anderem zu gebrauchen" an den Kopf zu knallen. Ich verkneife es mir. Zu groß ist die Angst vor eine Ohrfeige. Wie immer eben. Wenn mir in den letzten Tagen die Motivation zum Hungern fehlte, ist sie spätestens jetzt wieder da. Ich denke an das Wochenende. Ich werde nichts essen. Weil ich die Stärke eben doch brauche. Weil meine Angst vor Verletztung eben doch größer ist als der Wille gesund zu werden. Tränen steigen mir in die Augen. Verzweiflung zerfrisst mein Herz.
Um 12 Uhr fahre ich zur Stressbewältigungsgruppe in die Klinik. Bei der Eingangsrunde erzähle ich  irgendwelchen Blödsinn. Eine Teilnehmerin sagt: "Ich möchte gerne das Gefühl des Angenommen seins spüren." Ich beginne zu krampfen. Über eine halbe Minute sitze ich mit an den Körper gepressten Armen auf meinem Stuhl. Ich kann meine Muskeln nicht kontrollieren, muss warten bis es aufhört. Als ich mich wieder bewegen kann atme ich tief durch. Ich hasse diese Anfälle. Machtlosigkeit.
Seit gestern Abend jetzt bin ich bei Plusquam. Endlich Ruhe. Kein Streit. Keine Angst. Hungern muss ich trotzdem. Ich brauche diese gute Gefühl. Ich brauche es einfach.

Während der ganzen Fahrt ist mir schwindlig. Mein Kopf fühlt sich komisch an. Wie betäubt. Ich komme viel zu früh an, fahre erstmal zur Wohngruppe um die Zeit zu überbrücken. Ding Dong. Mit versteinerter Miene öffnet mir Leiterin die Tür. Ich begrüße sie freundlich. Funken sprühen aus ihren Augen. Sie sagt: "Es sind gerade alle beschäftigt, aber sie haben hier noch ein paar Sachen vergessen." Sie lässt mich eintreten. Ich sage Hallo zu den anderen, verquatsche mich ein bisschen mit ihnen. Wir gehen rauchen. Ich frage ob es denn wieder ruhiger geworden ist. Sie sagt: "Ja schon, aber irgendwie ist es eine falsche Ruhe." Die Tür geht auf. Die Leiterin sieht mich mit wütendem Gesicht an und sagt: "Ich möchte, dass sie in Zukunft vorher anrufen, wenn sie vorbeikommen. Sie sind hier nicht mehr Zuhause und können nicht so einfach hereinspazieren." Ich schwanke zwischen lachen und weinen. Wieder und wieder frage ich mich was ich getan habe. Irgendetwas muss es ja sein.
Ich fahre zur Therapie. Die Psychotante sagt: "Warum glauben sie, dass sie hungern müssen?" "Weil es mir eine großartige innere Stärke gibt." "Und wozu brauchen sie diese Stärke?" "Um nicht in der Luft zerrissen zu werden." Ich blicke verzweifelt zu Boden. Reibe mir meinen Arm. Sei stark. Sei stark. Sei stark. Ich fühle mich nackt. Ängstlich. Schutzlos.
Jetzt sitze ich hier. Tränen steigen mir in die Augen. Ein normales Frühstück und ich verzweifle schon. Kein schöner Moment.

Meine Mutter ruft mich zum Mittagessen. Mit dem glückseligsten Lächeln gehe ich in die Küche. Vor mir steht ein Kloß mit Soße. Alle anderen fangen an zu essen. Blicke gehen in meine Richtung. Mein Vater fragt: "Willst du nicht essen?" "Keinen Hunger." Meine Mutter fragt: "Willst du nichts essen?" "Keinen Hunger." Mein Magen zwickt. Ich wünschte ich könnte wenigstens behaupten, dass ich gerne etwas essen würde. Der Geruch am Tisch macht mich fast wahnsinnig. Nach 10 Minuten stehe ich auf. Rückzug. Ich fühle mich stark, weil ich der Versuchung widerstehen konnte. Wie falsch ich doch bin.
Der Tag schleicht an mir vorüber. Ich hänge meinen Gedanken nach. Mein Bauch schmerzt. Ich kippe Sprudelwasser nach. Er schmerzt wieder. Ich kippe Sprudelwasser nach. Ich halte es kaum noch aus.

Ich setze mich an den Frühstückstisch. Wie selbstverständlich bleibt mein Teller leer. Ich habe nichtmal einen. Kaffee. Das Koffein lässt meinen Kopf Achterbahn fahren. Ich unterhalte mich locker mit meinen Eltern, tue so als wäre alles völlig normal.
Mit meiner Mutter zusammen mache ich den Wochenplan. Ich freue mich auf die nächste Woche. Die nächsten Wochen. Zum Frühstück Luft. Zum Mittagessen noch mehr Luft. Zum Abendessen ganz viel Luft. Wahrscheinlich bin ich abgestürzt, weil ich mich darauf freue. Vielleicht bin ich aber auch nur krank. Letzteres wohl eher. Sorgen mache ich mir in diesem Moment nicht. Wozu auch. Mir wurde ja oft genug gesagt, dass ich noch nicht dünn genug bin. 
Abends zerfleischt sich mein Magen fast selber. Ich ziehe meine Kleider aus. Sehe auf die Anzeige. Sie sagt mir, dass ich etwas essen darf. Ich komme mir jetzt schon schlecht vor. Ich frage mich warum ich eine Zahl brauche um mir ein Brötchen zu gönnen. Ich schleiche zum Kühlschrank. Müll. Ich öffne die Tür, sehe soviele Dinge, die ich jetzt am liebsten Essen würde. Kontrollier dich. Meine Mutter hat Hüttenkäse gekauft. Halbfettstufe. Ich versuche mir wenigstens noch ein Stück Selbstachtung zu bewahren und greife zum Scheibenkäse. Ich mache mir noch einen Cappuccino dazu. Selbst dort fällt mein Blick zuerst auf die Kalorienangabe. Er liegt noch im Rahmen. Am liebsten würde ich jetzt anfangen zu weinen. Ich hasse diesen Kampf. Ich verschlinge das ekelhafte Zeug so schnell wie möglich, fliehe wieder nach oben. Nur nicht weiteressen. Mein Magen knurrt immer noch, aber jetzt ertränke ich die Leere im Sprudelwasser.

 

Eine wunderbare Woche ist vorbei. Eine Woche mit Plusquam. Ab morgen beginnt wieder der Alltag. Eigentlich begann er schon heute um 16:07. Seitdem war ich zwei Mal auf der Waage. Ich fühle mich ekelhaft fett. Hungern, Hungern, Hungern. Mir ist schwindlig. Mein Blick ist verschwommen. Der leere Magen muss aber sein. Ich will nicht soviel wiegen. Irgendwo in den tiefen meines Gehirns weiß ich, dass ich mit weniger Gewicht auch nicht glücklicher sein werde. Kein Stückchen.
Ich habe die Freiheit vermisst. Den ganzen Tag mit knurrendem Bauch durch die Straßen zu wandeln. Den Kopf hoch in die Luft gestreckt. Glücklich. Und doch ist da eine große Angst. Mein Körper wird kaputt gehen, wenn ich nicht aufpasse. Er will ja jetzt schon kaum noch mitmachen.