Ich klopfe im Büro der Sekretärin. In meiner Hand das Papier der Glückseligkeit. Ich trete ein, gebe ihr meine Kündigung. Sie sieht mich verwirrt an. Sie fragt: "Kann man denn überhaupt einfach so kündigen?" "Ja." Ich lache innerlich. Als ich wieder an der frischen Luft bin atme ich den Duft der Freiheit ein. 2 Tage noch und am Montag dann meine Sachen holen. Felsbrocken fallen mir von der Seele. Ich laufe den kompletten Tag wie auf Wolken. Die Waage lässt mich zusätzlich schweben. Endlich wieder hungern. Ich verdränge den Gedanken. Ich will ja gesund werden. Eigentlich.
Ich gehe im Kopf nochmal meinen Plan durch. Es ist ein guter Plan. Muskelzucken. Ich rede mir selber gut zu: "Ich packe das mit dem Essen." Der Druck fällt. Wie schön, dass ich mich so perfekt selber belügen kann. Meinem Verstand ist bewusst, dass die Essensverweigerung wieder von vorne beginnen wird. Ihm ist auch bewusst, dass Sport noch hinzukommen wird. Ihm ist so vieles bewusst. Wahrhaben will ich es trotzdem nicht. Nicht heute. Nicht morgen. "Du machst dich kaputt", ruft das Gewissen und stirbt.

Meine Beine knicken immer wieder weg. Tränen steigen mir in die Augen. Verzweiflung. Ich rufe den Arzt an, frage nach den Ergebnissen des Bluttests. Vitaminmangel. Ich atme tief durch.
Die Sehnsucht nach einer heilen Welt frisst mich auf. Ich verliere mich in meinen Gedanken. Einsamkeit, Leere, Enttäuschung. Das Essen ist eine Qual. Immer noch. Vielleicht erwarte ich zuviel von mir. Von allen anderen. Während des Mittagessens denke ich an Zuhause. Ich vermisse das Hungern. Wie ein Junkie vermisse ich meine Droge. Es wäre so leicht Zuhause nichts zu essen. Niemand kontrolliert. Keine hoffnungsvollen, vorwurfsvollen, sorgenvollen Blicke. Nur ich, mein leerer Magen und meine Traumwelt. Ich bin gefangen in einem Käfig, den ich mir selber gebastelt habe.
Nachmittags stehe ich beim Betreuer im Büro. Wir reden 10 Minuten. Ich würde am liebsten weinend vor ihm zusammenbrechen. Ich wollte, er würde meine Verzweiflung spüren. Die Ausweglosigkeit. Die Hoffnungslosigkeit. Wir reden über die Leiterin. Er sagt was jeder sagt: "Vielleicht wachsen sie ja an diesem Konflikt." Ich will nicht wachsen. Ich will meine Ehre, meinen Stolz, mein Leben behalten.

Mein erster Weg führt ins Bad. Wohin auch sonst. Erster Fuss. Zweiter Fuss. Waschbecken loslassen. Die Balken auf der Anzeige haben sich richtig ausgerichtet. Ich lächle. Ich ziehe mich an, fahre zum Arzt. Bluttest. Während ich im Besprechungszimmer sitze, klammere ich mich am Stuhl fest. Mir ist schwindlig. Der Boden wankt. Das Blut, dass die Ärztin mir aus dem Körper saugt, ist pechschwarz. Ich erschrecke kurz. Als ich in der Wohngruppe ankomme sitzen alle noch beim Frühstück. Die Leiterin sagt: "Ich dachte schon sie hätten verschlafen." Verwirrt sehe ich sie an. "Ich wollte ihnen schon eine Abmahnung geben." Ich verstehe gar nichts. Das Frühstück verschwindet in meinem schmerzenden Magen. Die Leiterin erzählt irgendwelche Dinge, die meine Ohren zum klingeln bringen. Sie fragt zehnmal nach ob ich auch wirklich beim Arzt war. Wiedermal breche ich fast in Tränen aus. Ein Mitbewohner sagt mir, dass die Leiterin den Grund für die Gruppenstimmung in mir sieht. Meine Gefühlswelt überrollt mich. Einsamkeit. Im Kopf packe ich meine Sachen. Ich sehe mich selber wie ich den PC abbaue. Keine Kraft mehr.
Der Vormittag schleicht dahin. Um 13 Uhr gehe ich in die Stressbewältigungsgruppe unten in der Klinik. Bei der Einstiegsrunde bricht alles wie ein Schwall aus mir heraus. Die Therapeutin sieht mich betroffen an. Vielleicht versteht sie meine Schmerzen. Vielleicht tut sie nur so. Mir wird wieder schwindlig. Ich kann mich gerade noch so auf dem Stuhl halten.
Um 16 Uhr ist Stabilisierungsgruppe. Mein Herz rast. Ich habe Angst. Angst vor Isolation, vor Einsamkeit, vor dem Scheitern. Die Leiterin macht mir Vorwürfe. Sie stellt mich an den Pranger. Niemand steigt darauf ein. Sie bekommt Gegenwind aus der Gruppe. Sie wird laut, aggressiv, versucht verzweifelt mich emotional in die Ecke zu stellen. Niemand steigt darauf ein. Alle sagen ihr, dass sie das Problem ist. Alle sagen, dass eine regelrechte Panik vor ihr herrscht. Sie versucht zu manipulieren. Sie steht auf verlorenem Posten. Ich lasse alles raus. Alles. Meine Argumente sind klar. Ich zerstöre mit ruhiger, aber bestimmter, Stimme jeden ihrer unlogischen Gedanken. Irgendwann wechselt sie das Thema, weil sie keine Chance hat die anderen und mich zu unterwerfen. Ich gehe wieder zurück zum alten Thema. Ich zwinge sie hinzusehen. Ich merke wie sie taumelt. Sie ist angezählt. In diesem Moment zumindest. Am Schluss der Gruppe fragt sie jeden von uns ob er glaube, dass dieser Konflikt zu lösen sei. Kopfschütteln. Ich triumphiere ein letztes Mal an diesem Tag. Ich sage: "Der Konflikt ist nicht zu lösen, weil sie ganz massiv arrogant und ignorant sind." Der Satz trifft sie mitten ins Herz. Er trifft sie tief in ihrer Seele.
Ich gehe rauchen. Unterhalte mich mit den anderen. Meine Mitbewohner bringen mich zum Lächeln. Eine sagt: "Du warst beeindruckend." Sie sagt: "Als die Leiterin dich letzte Woche angebrüllt hat am Frühstückstisch war es total unglaublich, dass du so wahnsinnig ruhig geblieben bist." Jetzt fühle ich mich gut. Unfassbar gut. 

Ich komme morgens in die Küche. Ich muss Frühstück machen. Die Küche sieht aus als hätte eine Bombe eingeschlagen. Erstmal aufräumen. 10 Minuten später als normal gibt es Frühstück. Vorwürfe. Nach dem Frühstück will ich die Sachen in die Spülmaschine räumen. Sie ist voll. Bis oben hin. Ich platze fast vor Wut.
Den kompletten Vormittag über ist mir schlecht. Auch nach dem Mittagessen ist mir schlecht. Ich brauche 45 Minuten um die Küche zu putzen, schaffe es gerade noch pünktlich in die Ergotherapie. Ohne vorher noch eine zu rauchen. Die Ergotante möchte einen Rückblick über das Jahr haben. Wir sollen erzählen was uns gut gefallen hat in der Ergotherapie. Irgendwann driften wir vom Thema ab. Wir kommen auf unsere Leiterin zu sprechen. Auf ihre Wutanfälle, auf ihre triggernden Aussagen. Alle Gefühle brechen aus ihrem Gefängnis aus. Meine Augen werden wässrig. Ohne uns vorher abzusprechen erzählen wir alle das selbe. Alle. Über eine halbe Stunde ist die Luft im Zimmer mit Verzweiflung und Angst geschwängert. Die Ergotante zittert. Sie spielt nervös mit ihren Händen. Vielleicht ist ihr bewusst, dass sie gegen ihre Chefin keine Chance hat. Vielleicht hat sie Angst. Mit belegter Stimme und müden Augen sage ich zu ihr: "Ich würde mir wünschen, dass manchmal wenigstens einer von ihnen etwas sagt, wenn ich fertiggemacht werde. Wenigstens einer." Die Ergotherapie ist danach vorbei. Zum Glück. Viel länger hätte ich die Tränen nicht zurückhalten können.

Montagmorgen. Es ist Hausversammlung. Die Leiterin sagt ständig: "Oh Gott, oh Gott, wir haben soviel zu tun!" Alle lassen sich von ihrer Hektik anstecken. Ich übernehme den Einkauf zusammen mit einer Mitbewohnerin. Mein Plus rast. Ich renne durch den Supermarkt. Meine Beine fühlen sich schwach und schwer an. In der Wohngruppe angekommen gehe ich in die Küche. Ich muss heute kochen. Ich kann jetzt schon kaum noch stehen. Nach dem Essen räume ich auf. Meine Augen fallen automatisch zu. Ich setze mich auf den Tisch in der Küche. Mit gesenktem Kopf atme ich mehrmals tief durch. Die Leiterin kommt herein. "Sie sehen aber nicht sehr gut aus." "Ich bin auch fix und fertig." "Ruhen sie sich doch ein bisschen aus." Ich denke an die vielen Dinge, die ich noch tun muss. Wäsche waschen, fertigputzen, Plätzchen backen,.... Die Liste wird immer länger und länger. Tränen steigen mir mal wieder in die Augen. Ich bin empfindlich geworden. Um 16 Uhr ist die Küche sauber. Ich gehe rüber. Eine Stunde Pause bevor es weitergeht. 17 Uhr Plätzchen. Natürlich haben alle gesagt, dass sie mir helfen. Genauso natürlich stehe ich allerdings alleine vor dem Teig. Bis 23 Uhr backe ich. Danach stolpere ich noch rüber und wasche den Rest der Wäsche.
Während die Wäsche läuft gehe ich zu meiner Jacke. Ich hole die Batterie für die Waage, die hier im Bad steht. Die Waage geht. Einen guten Platz suchen. Antippen. Ein Fuß. Zweiter Fuß. Waschbecken loslassen. Eine Zahl blinkt vor mir. Stolz, Stolz, Stolz. Ich gehe schlafen. Mit einem Lächeln im Gesicht.
Heute morgen führt mein erster Weg ins Bad. Antippen. Ein Fuß. Zweiter Fuß. Waschbecken loslassen. Neue Kraft strömt durch meine Adern. Heute wäre eigentlich Wiegetag. Der Betreuer fragt nicht mal, ob ich denn die Waage aus dem Büro gar nicht brauche.
Nach dem Frühstück kommt eine Mitbewohnerin zu mir und fährt mich böse an. Ich solle doch bitte die Kuchenform putzen. Die Kuchenform mit der ich gestern für heute gebacken habe. Die Kuchenform mit der man mich alleine gelassen hat in der Küche.

Es ist 22:15 am Samstag, den 17.12.2011. Mir ist schwindlig. Ich beschließe in die Küche zu gehen und etwas zu essen. Bloß nicht umkippen. Bloß nicht ins Krankenhaus. Ich hole die Brötchen aus dem Korb. In mir sträubt sich jetzt schon alles. Ich lege 122 kcal auf die 200 kcal und dann schmiere ich noch mal 20 kcal auf die anderen 200 kcal. Ich beiße hinein. Mir wird schlecht, der Druck steigt. Ich schmecke nichts. Nur die Zahlen in meinem Kopf. Ich ziehe die Kapuze tief ins Gesicht. Wie ein Verbrecher verschlinge alles. Ich stehe auf, würde mich am liebsten direkt aufschlitzen.
Ich frage eine Mitbewohnerin ob sie eine Zigarette für mich hat. Sie gibt mir eine. Innerhalb von gefühlten 2 Sekunden ist sie weg. Der Druck ist allerdings noch da. Ich schließe die Tür auf, haste zum Schrank, hole das Päckchen Klingen. Entspannung.
Jetzt beißt mich das schlechte Gewissen. Wieder nicht geskillt. Wieder wegen dem dummen Essen. Versagt. Miststück.

Ich sitze am Frühstückstisch. Mir ist schlecht. Ich halte mir die Hand vor den Mund, weil ich mich fast übergeben muss. Die Betreuerin sagt: "Essen sie doch mal was." "Mir ist doch so schlecht." Ein Mitbewohner sagt: "Iss doch." "Aber mir ist doch so schlecht." Eine andere Mitbewohnerin sagt: "Das ist doch auch kein Wunder, wenn du nie etwas isst." Der Satz trifft mich wie ein Schlag ins Gesicht. Ich habe gekämpft diese Woche. Um jeden Bissen habe ich gekämpft. Ich habe den schmerzenden Magen ertragen, den Ekel, den Druck. Ich würde ihr am liebsten das Gesicht zerkratzen. Tränen steigen mir schon wieder in die Augen.
Ich putze die Küche. Die Zeit reicht nicht aus um auch noch durchzuwischen vor der nächsten Therapie. Ich gehe zur Betreuerin und sage ihr: "Ich wische den Boden nach dem Essen. Ich schaffe das jetzt zeitlich einfach nicht." Sie fängt an mit mir zu diskutieren. Ich bettle sie fast an. Sie gibt nicht nach. Gerade noch rechtzeitig komme ich zur Therapie. Ich erzähle was schön und was nicht schön war diese Woche. Ohne Vorwarnung entbrennt eine Diskussion. Dinge werden mir an den Kopf geworfen. Krankheitseinsicht. Nichts Essen. Klinik. Bluttest. Ich versuche mich zu wehren. Die beiden Betreuer steigen mit ein in die Vorwurfsrunde. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Wie vom Blitz getroffen sitze ich da. Dass ich wochenlang gebeten habe mir doch zu helfen, scheint wohl in Vergessenheit geraten zu sein. Die Bewohner und die Betreuer sagen genau die Dinge, die ich immer sagte. Verkehrte Welt. Verrückte Welt.

Ich räume ein paar Sachen ins andere Haus. Ohne Vorwarnung wird mir schwindlig. Ich rette mich gerade noch auf mein Bett. Ich hebe die Beine hoch. Die Verzweiflung zerfrisst mich. Nach 5 Minuten stehe ich auf. Ich laufe den Flur entlang, halte mich an den Wänden fest. Ich schleiche zurück ins Zimmer. Wieder liege ich auf dem Bett. Eine Mitbewohnerin kommt herein. Mittlerweile liege ich seit 15 Minuten hier. Sie redet mit mir. Ich bitte sie einen Betreuer zu holen. Sie sieht mich verstöhrt an. Die Leiterin kommt dazu, macht Kaffee. Die Mitbewohnerin bringt mir den Kaffee. Die Leiterin sagt: "Machen sie mal ein bisschen Zucker rein." "Nein, bitte nicht. Bitte nicht." Ich weine fast. Der Kaffee wird auf dem Bett eingeschenkt. "Bitte nicht auf dem Bett. Bitte tu es runter. Das Bett ist doch frisch überzogen. Bitte." Die Tränen stehen mir schon in den Augen.
Ich trinke den Kaffee, bleibe noch 10 Minuten liegen. Langsam richte ich mich auf. Es fällt mir schwer zu denken und zu reden. Ich lalle. Ich gehe zum Büro und klopfe. Die Leiterin und ein Betreuer stehen in der Tür. "Ich fahre jetzt zum Drogeriemarkt. Ich brauche noch Duschgel." Ich muss alle meine Kraft aufbringen um diesen Satz zu sagen. "Sie wollen doch jetzt nicht ernsthaft fahren?" "Doch, doch." "Nein, geben sie mir ihren Schlüssel." "Neee, ich kann schon fahren. Das geht wirklich." "Nein, sie fahren jetzt bestimmt nicht. Geben sie mir ihren Schlüssel." "Ich will doch nur fahren. Bitte lassen sie mich einfach nur fahren. Bitte. Bitte. Bitte." Erneut muss ich gegen das Wasser in den Augen ankämpfen.
Ein anderer Mitbewohner fährt mein Auto, damit ich einkaufen gehen kann. Ich rede wirres Zeug. Die frische Luft tut mir gut. Ich merke wie langsam wieder Leben in meinen Körper kommt. Morgen werde ich sicher darüber sprechen müssen. Ich würde am liebsten jetzt schon kotzen.

Essen, Essen, Essen. Ich fresse den ganzen Tag. Mein Magen schmerzt. Könnte ich erbrechen, dann würde ich es jetzt wohl tun. Ich würde es nach jeder Mahlzeit tun. Morgen werde ich AFM kaufen gehen. Da bin ich mir sicher. Der Druck stieg mir über den Kopf. Vier Schnitte am Unterarm. Es fängt also wieder an. Die Fortschritte verschwinden in meinem Magen. Genau wie die Kalorien.
Von der Leiterin bekomme ich dumme Sätze an den Kopf geworfen. Sie brüllt mich an. Sie wirft mir vor ich würde nur die soziale Hängematte ausnutzen wollen und wäre gar nicht richtig krank. Ich bleibe äußerlich ruhig. Wie immer bleibe ich ruhig. Ich lasse alle Worte über mich ergehen, nur um dann hinterher die Wut und den Frust an meinem Körper auszulassen. Ich will nicht mehr skillen. Ich will das Blut sehen. Hellrot, Dunkelrot.
Ich würde jetzt am liebsten Wegrennen. Vor dem halben Brötchen morgens. Vor dem Essen mittags. Vor dem Geschrei. Lea würde ich mitnehmen. Sie versteht mich. Sie weiß was ich brauche. Eine schöne Zahl. Sie lässt mein Herz aufgehen und macht mich Stolz. Die Waage macht mich wertvoll. Abgestürzt.

Erster Schnitt. Bestrafung. Zweiter Schnitt. Erleichterung. Dritter, vierter, fünfter Schnitt. Glücksgefühl.
Ich musste heute essen. Zwangsläufig musste ich das. Morgens ein halbes Brötchen, Mittags Auflauf und Pudding als Nachspeiße. Ich fühle mich vollgefressen. Schon seit dem Frühstück. Der Tag streicht an mir vorbei. Die Sehnsucht nach Blut wird größer und größer. Wir gehen in die Stadtgalerie. Kommen an einer Apotheke vorbei. Hätte ich Geld dabei, würde ich mir Abführmittel besorgen. Ein Gedanke drängt sich mir auf. Ich helfe einer Mitbewohnerin bei der Auswahl einer neuen Kette. Ich werde ungeduldig, will unbedingt nach Hause. Sie kann sich nicht entscheiden. Ich würde sie jetzt am liebsten im Laden stehen lassen. Nach 30 Minuten gehen wir endlich. Ich renne fast zum Auto. Motor an, Gas geben. Zuviel Gas. So schnell es geht fahre ich hier her. Eine andere Mitbewohnerin quatsch mich voll. Wenn ich sie doch bloß rauswerfen könnte. Sie geht. Ich mache den Waschbeutel auf. Greife nach der schwarzen Schachtel. Auswickeln, Ansetzen, Schneiden. Blut fließt. Unehrlich wie ich bin schneide ich dort, wo es niemand sehen wird. Kaputt wie ich bin freue ich mich darüber.

Ich sitze im Einzel. Die Leiterin brüllt mich an. Sie macht mir Vorwürfe, will mir das Wochenende streichen. Sie behauptet mal wieder, dass ich nicht krank sei, sondern nur die soziale Hängematte ausnutzen möchte. Sie trifft mich mit ihren Worten mitten ins Herz. Äußerlich bleibe ich ruhig, während ich ihr innerlich ein Messer in die Brust ramme.
Sieht sie denn die Bilder nicht, die in meinem Kopf spuken? Sieht sie denn die Schmerzen nicht, die meinen Körper quälen? Wieso macht sie nicht die Augen auf? Wieso bleibe ich ruhig sitzen?
Ich hatte ein wunderbares Wochenende, aber jetzt breche ich fast zusammen. Ich sitze hier und weine mir die Augen aus dem Kopf, weil ich die Angst vor dem Essen nicht aushalte. Ich will nicht Essen. Ich will es nicht. Ich will hungern. Ich will meinen leeren Magen behalten. Ich will, ich will, ich will. Ich weiß gar nicht was ich alles will.
Es ist zu viel für zu wenig Kraft.

Der Vormittag gleitet an mir vorbei. Ich lache und lache und lache, aber es ist nicht mein Lachen. Die Fassade steht. Ungewollt. Eigentlich wäre mir nach Weinen und Schreien. Meine Psyche steht kurz vor einem Totalausfall.
In der Therapie geht die Runde. Wir sollen unsere Gedanken, Gefühle, Körperempfindungen beschreiben. Ich sage: "Meine Gedanken kreisen gerade nur ums Essen. Mein Magen schmerzt, weil er wahnsinnig leer ist, aber gleichzeitig kann ich nicht essen. Wenn ich nur daran denke jetzt essen zu müssen macht sich Angst und Traurigkeit in mir breit." Die Tante sieht mich an, als würde sie diese Worte das erst mal von mir hören. Mein Auge zuckt. Die Runde geht weiter. Meine Hand zuckt. Wir reden über Konflikte mit Mitmenschen. Mein Bein zuckt. Die erste halbe Stunde ist vorbei. Mein Auge, meine Hand und meine Beine zucken abwechselnd. Keine Kontrolle über die Muskeln. Die Sätze scheinen wieder nicht aus den Mündern der anderen, sondern von irgendwoher zu kommen. Ich verfalle in zuckendes Schweigen.
Am Ende der Stunde gibt es als Achtsamkeitsübung Schokolade. Ich reiche die Tüte weiter ohne eine zu nehmen. Die Tante wirft mir einen bösen Blick zu. Alle anderen legen sich das braune Zeug auf die Zunge. Quälend langsam lutscht jeder an seinem Stück. Ich werde gefragt warum ich abgelehnt habe. "Ich war einfach nur Achtsam. Ich hatte jetzt so einen Druck, dass ich dissoziiert wäre, wenn ich die Schokolade gegessen hätte." "Kommt es denn vor, dass sie wegen des Essens dissoziieren?" "Oft genug."

Ich liege im Bett, drehe mich hin und her. Ich fühle mich unwohl. Ich ziehe meine Beine an und igel mich in die Decke ein, aber es wird nicht besser. Der Nachmittag schmerzt. Im Kopf, in den Füßen, in den Händen.
Ich sollte mir in der Ergotherapie eine Alternative zu der Nachmittagsbetreuung von Jugendlichen suchen, weil ich von der Stelle immer noch nichts gehört habe. Ich versuche der Tante zu erklären, dass ich das im Moment einfach nicht packe. Sie argumentiert dagegen. Wut brodelt in meinen Adern. Nach einem zermürbendem Kampf einigen wir uns darauf, dass ich das Zimmer im anderen Haus mit Möbeln bestücke. Ich gehe rüber. Erste Zigarette. Ich rücke ein paar Möbel gerade. Zweite Zigarette. Ich rücke die Möbel noch gerader. Dritte Zigarette. Nach 30 Minuten bin ich fertig. Ich wäre es schon nach 5 Minuten gewesen.
Ich gehe zu der Tante und entschuldige mich. Sie sagt, dass es schon okay sei. Und dann bricht es heraus. Wie ein Wasserfall stürzt alles in die Tiefe. Worte, Tränen. Keine Fassade zwischen mir und ihr. Für ganze 5 Minuten. Die Mauer baut sich wieder auf. Gerade rechtzeitig vor einem Totalzusammenbruch. Ich lache, helfe beim einräumen der Regale. Es fühlt sich falsch an und gleichzeitig richtig. Die Gefühle würden mich ertränken. Sie würden mich mitreißen ins nirgendwo.

Ich wache auf, möchte am liebsten liegen bleiben. Ich quäle mich aus dem Bett, putze mir die Zähne, mache das Frühstück. Mein Teller bleibt leer. Nur der Kaffee füllt meinen Magen. Sie: "Isst du nichts?" Ich gucke schweigend zu Boden. Sie: "Wie es die Leiterin sagte. Keine Krankheitseinsicht." Die Buchstaben treffen mein Herz. Das Loch in der Mitte meines Bauches reißt auf. Fast beginne ich zu weinen. Ich habe doch eine Krankheitseinsicht, ich wollte kämpfen, aber es fehlt an Unterstützung.
An der Hungerfront kämpfe ich alleine. Um mein Leben kämpfe ich alleine.
Ich räume den Tisch ab, gehe in ein Zimmer. Ich fühle mich ekelhaft, schnappe mir die Zahnbürste und schrubbe mit aller Kraft, die ich aufwenden kann, die Zähne. Zum zweiten Mal heute. Die anderen tragen schon die Sachen in den Keller. Ich komme dazu. Die Leute sind böse auf mich. Das Loch wird größer. Ich schnappe mir Bretter und bringe sie in den Keller. Ich nehme nichts wahr außer meinem Schnaufen. Ich entschuldige mich tausendmal bei den anderen.
In der Reflektion nach der Arbeit erzähle ich was gerade los war. Antworten scheinen von irgendwo aus dem Raum zu kommen. Wie Geister fliegen die Worte vorbei an meinen Ohren.

Seit dem Wochenende bin ich in bester Laune. Ich war das ganze Wochenende bei Plusquam. Sie hat eine Waage. Gewichtskontrolle. Es fühlt sich so an als würde ich nur noch für die Zahl auf dem quadratischen Ding Leben. Ist sie niedrig, bin ich glücklich. Ist sie hoch, bin ich traurig.
Wie im Rausch ging ich heute Morgen ins Büro. Ich lächle den Betreuer an, gehe zum Schrank. In meinem Kopf tauchen Zahlen auf. Ich nehme die Droge und gehe ins Bad. Antippen, erster Fuss, zweiter Fuss, Waschbecken loslassen. Vor mir blinken Balken und ein Komma auf. Ich fliege zurück ins Büro, stelle die Waage zurück in den Schrank. Keine Frage wieviel es war. Schon die zweite Woche hintereinander. Am Frühstückstisch gibt es für mich wieder nur Kaffee. Kein komischer Blick, kein Wort des Protestes. Mir fallen die Worte der Leiterin ein: "Wir sehen schon, dass sie abnehmen, aber ich möchte dem ganzen keine Aufmerksamkeit schenken, damit sie nicht noch weiter hungern." Höhnisches Lachen im Kopf. Diese Woche gibt es wieder nur Fleischgerichte. Eine Steilvorlage für Ausreden. Höhnisches Lachen im Kopf.

 

Weihnachten bin ich dieses Jahr bei Plusquam. Es wird ein ziemlicher Traum werden. Ich hab ein wunderbares Geschenk für sie. Und eines für ihre Mutter. Und eines für mich. 13 BMI Punkte weniger.