Ich rutsche nervös auf dem Stuhl hin und her. 'Für das, was sie erlebt haben, sind sie wirklich noch sehr fit.' Ich bin mir nicht sicher, ob sie lügt oder blind ist. Sie weiß aber auch nicht, dass ich nach dem Termin nicht schlafen kann, weil mir tausend Gedanken durch den Kopf gehen. Weil die Bilder einfach nicht aufhören. Ich hoffe, dass das Gespräch bald vorbei ist, ich einfach weglaufen kann. So lange laufen, bis ich seine Hände nicht mehr spüre, seinen Atem nicht mehr höre, sein Gesicht nicht mehr sehe. Ich will alles vergessen. Es soll nicht mehr in mir sein. Es wird aber immer da sein, nur ich werde irgendwann nicht mehr da sein.

Ich stehe an den Bahngleisen, warte auf den Zug. Eine Träne nach der anderen läuft mir über das Gesicht. Ich bin froh, dass ich alleine bin. In meinem Kopf springe ich vor den nächsten Zug, schmeiße mich von einer Brücke, schlucke Tabletten, hänge mich auf, schneide mir die Pulsadern auf. Bei jedem Schritt muss ich mir bewusst machen, dass ich besser, stärker, größer sein will, als diese Sehnsucht. Wie abhängig klammere ich mich an das letzte bisschen Licht. Es ist so fürchterlich jeden Tag die selben Bilder zu sehen, die selben Emotionen zu durchleben, die selbe Angst zu spüren. Dieses Leben ist Müll, aber es ist auch das einzige, dass ich habe.