Leere im Kopf. Leere in der Seele. Alles leer.
Nur die Müdigkeit ist in den Knochen. Dissogeplagte Muskeln. Jede Bewegung schmerzt.

Ich sitze in der Skillgruppe und versuche mich zwanghaft an die letzte Stunde zu erinnern. Die Betreuerin fragt etwas. Ich weiß die Antwort nicht. Natürlich weiß ich sie nicht. Ich weiß nichtmal was ich vor 5 Minuten sagte.
Mittagessen. Ich nehme mir heute mal Nachschlag. Während die 2te Portion zu mir herüberwandert weiß ich schon, dass das jetzt eine ganz schlechte Idee war.
Ergotherapie. Ein gemeinsames künstlerisches Projekt soll gefunden werden. Ich mache einen Vorschlag. Irgendeiner hat etwas dagegen. Ich mache einen anderen Vorschlag. Irgendeiner hat etwas dagegen. Mein Kopf rauscht. Ich will raus, will ins Zimmer zu den Klingen. Keiner bewegt sich auch nur einen Zentimeter von seiner Position weg. Immer wieder die selbe Antwort: "Das triggert mich"

Selbst Nudeln einkaufen wird zur Anstrengung, weil jeder von einer anderen Sorte Nudeln getriggert wird. Ich versuche ruhig zu bleiben. Es gelingt mir kaum. Ich überlege mich der Dissoziation einfach hinzugeben, aber irgendwie erscheint mir das nicht sinnvoll. Ich will schreien, will weinen, will irgendwie den Druck rauslassen. Das einzige was ich zustande bringe ist runterschlucken. Immer wieder schlucken, schlucken, schlucken. Solange bis ich voll bin und alles an mir auslasse.
Die Therapeutin sagte: "Früher half ihnen das um zu überleben" Ich sagte: "Keine Ahnung" "Jetzt dürfen sie ihre Bedürfnisse allerdings ohne Bedenken äußern" "Nein"
Die Therapie am Dienstag hätte ich mir sparen können. Ich weiß auch nichts mehr davon. Ich sah ihre Hände, ihren Mund. Beides bewegte sich. Ich hörte ihre Stimme, aber irgendwie schien die Stimme gar nicht aus ihrem Mund zu kommen, sondern von irgendwo im Raum.

Ich bin müde. Ich will morgen nicht aufstehen. Ich will nie wieder etwas essen. Wahrscheinlich würde das sowieso niemand bemerken. Unbemerkt durchs Leben geschlüpft, unbemerkt verschwunden. Vielleicht ist das nur ein Traum und ich wache gleich auf. Vermutlich ist es das aber nicht.
Was würde von mir bleiben, wenn ich langsam verschwinde? Erinnerungen? Wie lange würden die Erinnerungen bleiben, bis sie verblassen? Wie lange dauert es, bis man meinen Namen nicht mehr kennt? Wie lange würde der Schmerz anhalten, der in manchen Seelen brennt? Ich weiß es nicht. Jedesfalls lange genug um weiterzumachen. Und wenn schon nicht für mich, dann für andere. So wie es eben schon immer war.

Samstag, Samstag, Samstag.
Es geht mir heute mal einigermaßen gut. Keine Bilder mehr. Gestern sah das noch ganz anders aus. Mein Hirn verdrängt wieder. Es verdrängt immer. Immerhin etwas, dass es gut kann. Ich habe ziemlichen Muskelkater. Scheiß Krämpfe.
Noch 13 Tage, dann ist Plusquam da. Es war ziemlich leer ohne sie in meinem Bett.
Ich machte heute ein Foto von mir. Das erste Foto seit 2 Jahren. Ich mag es irgendwie. Hm. Ich suche nach Stellen, die mir sagen, dass ich wirklich abgenommen habe. Ich finde keine. Wahrscheinlich ist das normal. Ich hätte es ja lieber anders. Das Leben ist kein Wunschkonzert. Auch nicht für mich.

Angst, Verkrampfungen, keine Gedanken.
Auf dem Rückweg von der Therapeutin ging auf einmal gar nichts mehr. Ich hatte nur noch das Bild einer riesigen Person im Kopf. Die Person schrie, sie holte aus um zuzuschlagen. Schwärze. Das selbe nochmal von vorne. Ich holte mein Glas aus dem Zimmer, versuchte mich zu beruhigen. Alles kam mir fremd vor. Die Leute hier wirkten riesig. Ich krampfte am ganzen Körper. Ich spürte meinen Körper nicht mehr. Es gab nur das Bild und meine Angst. Ich wollte schreien: "Tu mir nicht weh! Tu mir nicht weh! Ich habe nichts gemacht, du darfst mir nicht wehtun!" Es ging allerdings nicht. Ich wollte mich verstecken, weglaufen. Ich wollte irgendwohin, wo mir die Gerüche und die Leute nicht so fremd vorkamen. "Er darf mir nicht wehtun, er darf mir nicht wehtun,..." Es gab Mittagessen. Der Geruch des Essens beruhigte mich. Die Verkrampfungen lösten sich.

Jetzt schmerzt alles. Ich bin müde. Immerhin werde ich heute gut schlafen.

Der Tag heute war super. Natürlich war er das. Es ist ja auch Dienstag. Schon beim Frühstück lachte ich nur. Ich lief den ganzen Tag wie im Traum durch das Haus. Ich lachte, ich war fröhlich. Die Einzeltante interessierte sich natürlich nicht dafür, dass es deutlich weniger war als letzte Woche. Ich hätte mir gewünscht, dass sie etwas sagt. Ich hätte mir gewünscht, dass sie irgendeine Reaktion zeigt. Es kam allerdings nichts von ihr.

Ich habe keine Ahnung wie ich wieder eine positive Einstellung zum Essen kriegen soll. Es redet ja niemand mit mir darüber. Ich weiß nicht ob ich das schön oder schlecht finden soll. Vermutlich ist es schlecht, weil ich dann ja nicht gesund werde.
Jedenfalls sind es noch 17 Tage bis Plusquam kommt. Ich werde wahnsinnig.

Morgen ist Dienstag. Wiegen. Endlich. Ich freue mich jedesmal wie blöd auf diesen Tag.
Gerade stell ich mir allerdings die Frage wie abgestürzt ich eigentlich bin. Ich habe mich verändert. Manchmal erkenne ich mich selber nicht mehr wieder. Vielleicht gehört das dazu, vielleicht werde ich einfach nur alt.

Jedenfalls kommt Plusquam in 18 Tagen. Ich kann es kaum noch abwarten. Es ist langweilig ohne sie. Ich lache, ich weine, ich bin glücklich, ich bin wütend, aber irgendwie fehlt immer etwas. Es ist wie eine Leere, die niemand füllen kann. Ohne sie ist alles nur die Hälfte wert. Letzte Woche sagte jemand: "Es wirkt als wäre dein Glück von ihr abhängig." Vielleicht ist es so. Wenn es so ist, dann stört es mich jedenfalls nicht.

Heute war ein positiver Tag. Zumindest größtenteils. Morgens fuhren wir in den Tierpark. Es war ziemlich schön da. Als wir zurückkamen sagte ich: "Ich fahr nochmal schnell nach Hause, damit ich die Hosen zum Umnähen abgeben kann" Eigentlich hätte ich ehrlicherweise sagen sollen: "Ich fahr nochmal schnell nach Hause, weil dort nämlich eine Waage im Bad ist"
Ich fuhr also nach Hause. Ich aß zwei winzige Brote mit ein bisschen Käse und einer kleinen Salatgurke dazu. Druck. Ich packte die Salbe aus, schmierte meinen Arm ein. Mein nächster Weg führte auf die Waage. 1,5 kg weniger. Ich lachte innerlich und weinte gleichzeitig. Es wird am Dienstag sowieso niemand interessieren, dass es diese Woche wieder 1,5 kg weniger geworden sind.
Also ich von Daheim wieder losfuhr nahm ich den Hüttenkäse mit. Ich fragte mich kurz ob ich eigentlich dumm bin, weil ich den Hüttenkäse mitnehme. Wahrscheinlich wird aber auch das niemand interessieren.

"Haben sie denn ein Zielgewicht?"
Die Worte rauschen gerade durch meine Ohren. Meine Ärztin fragte das am Freitag. Ich sah nur auf den Boden. Ich weiß nicht welches Gewicht ich gerne hätte. Manchmal sage ich mir, dass 55 Kilo reichen, manchmal sind es 50, manchmal 45, manchmal 40. Wahrscheinlich wird keines davon genug sein.
Ich sollte Bilder von früher und jetzt raussuchen, damit ich sehe, dass ich abgenommen habe. Ich sehe mir die Fotos an, aber ich sehe keinen Unterschied.Wahrscheinlich gibt es auch gar keinen Unterschied. 2 Kleidergrößen weniger und ich sehe trotzdem immer noch das alte Monster vor mir.
Ich schließe die Augen, spüre ihre Lippen auf meinen, sehe sie neben mir liegen, kann ihr Haar fühlen. Wie gut wäre es sie jetzt hier zu haben. Vielleicht würde ich mir dann weniger Gedanken machen. Ich würde jetzt einfach zum Kühlschrank runtergehen und etwas essen. Sie ist aber nicht da und deshalb ertränke ich den Magen mit Sprudelwasser.

Ich liebe die Wochenenden hier. Keine Familie, nur einmal am Tag essen.
Am Dienstag ist wieder wiegen. Gott, ich freue mich auf Dienstag jedesmal wie ein kleines Kind. Eine Woche ohne Waage ist ziemlich schrecklich. Mein Lieblingsgürtel ist schon wieder zu groß, obwohl ich vor 2 Wochen erst 3 neue Löcher (in einem ultimativ großen Abstand) reingestochen habe. Ich sollte mich mal wieder nicht über sowas freuen. Ich tue es natürlich trotzdem.

Manchmal vermisse ich meine Klingen. Eigentlich sogar ziemlich oft. Ich vermisse das Blut, dass seine Farbe verändert.
Manchmal weiß ich allerdings auch, dass es richtig ist diesen Schritt in Richtung Stabilität und Gesundheit gegangen zu sein. Irgendwann werde ich wieder glücklich sein. Selbstverständlich nicht jeden Tag, aber an schlechten Tagen muss ich dann nicht mehr schneiden oder hungern.

In 21 Tagen kommt Plusquam. Es wird wunderbar
werden mit ihr. So wie jedesmal. Wenn sie bei  mir ist, dann vergesse ich sowieso alle Sorgen. Drogen könnten nicht besser sein.

"Über 2 Kilo mehr mache ich mir sowieso keine Gedanken"
Der Satz der Woche von meiner Einzeltherapeutin. Wenn ich 2 Kilo zunehmen würde, dann wäre ich ungefähr tot. Oder so.

Es ist lustig, dass mich 2 Brötchen zum Frühstück um 8 Uhr für den Rest des Tages komplett sattmachen würden. Würden deshalb, weil ich sowieso nie 2 Brötchen esse.
Ich sitze morgens am Frühstückstisch. Ich rieche das Essen. Ich bekomme sofort den Drang wieder aufzustehen. Ich schenke mir Kaffee ein. Irgendwie würge ich das Brötchen runter. Kotzdrang. Das warme Essen am Mittag ist noch schlimmer. Ich zähle die Kalorien der Lebensmittel mit. Auf dem Teller befindet sich die größte akzeptable Menge. Die Leute sehen mich komisch an. Ich überlege noch etwas zu nehmen, aber ich bringe es nicht übers Herz. Das Essen hat keinen Geschmack für mich. Ich bin als erstes fertig. Kotzdrang.

Ich denke darüber nach, wann ich das letzte Mal etwas aus Hunger gegessen habe. Ich frage mich, wann ich das letzte Mal etwas Süßes gegessen habe. Ich weiß nicht mehr wie Schokolade schmeckt, wie Gummibärchen schmecken, wie Eis schmeckt. Essen hat keinen Geschmack, nur Kalorien.

Am Dienstag darf ich mich wiegen. Ich hoffe auf mindestens 1kg weniger. Die Betreuer hier stört das sowieso nicht. Bis zur 60kg Grenze wären es dann noch 11,5kg. Ich will mich nicht darüber freuen, aber ich tue es automatisch. Das schlimmste ist, dass es niemand interessiert.

Und nichts weniger als das.
Lügen haben kurze Beine. Ich habe kurze Beine. Ich lüge übrigens auch. Zumindest wenn ich behaupte, dass ich Angst vor dem Abmagern habe.
Meine Thinspos heißen Fleißbildchen, mein Tagebuch ist mein Selbstbeschimpfungsbuch, ich hoffe bei jedem Schwindelanfall darauf umzukippen.


Essen ist gut. Essen ist wichtig. Das gilt sicher für jeden, aber nicht für mich.

Alles gleichzeitig in meinem Kopf. Er platzt.