Ich sitze in der Skillgruppe. Wir reden über irgendwelches Zeug. Irgendwann kommt das Thema auf das Ich. Ich sage: "Ich weiß nicht was Ich überhaupt bedeutet. Wenn ich meine Hand ansehe, dann könnte es genauso gut die Hand eines Fremden sein. Wenn ich mein Gesicht im Spiegel sehe, dann ist es nicht mein Gesicht." Ich werde traurig. Die Therapeutin redet weiter auf mich ein. Die Worte kommen nie bei mir an.
Beim Mittagessen setze ich mich an den Tisch. Mein Teller bleibt leer. Die Betreuerin fragt: "Haben sie denn heute schon etwas gegessen?" "Milch" "Sie essen jetzt" "Denken sie wirklich, dass das jetzt etwas bringt?" Sie gibt auf. Nach nur 2 Sätzen von mir gibt sie auf. Aus der Küche höre ich Geschrei. Die Angst flüstert mir Dinge ins Ohr. Ich bleibe sitzen. Stärke.
Nachmittags in der Ergotherapie geht das Thema Ich weiter. Ich werde gefragt was mich auszeichnet. Ich kann nichtmal mit den Schultern zucken. Die Anderen fangen an Sachen aufzuzählen, die ich kann und die sie an mir mögen. Ich rutsche nervös auf dem Stuhl herum, umklammere meine Beine. Ich fühle mich unwohl. Es kommt mir vor als würden sie von einem Fremden erzählen.
Gegen 19 Uhr bekomme ich Hunger. Mein Magen tut so als würde er sich selber auffressen wollen. Ich gehe in die Badewanne und danach in die Küche. Ich schlucke Kalorien hinunter. Ein ekelhafter Geschmack macht sich in meinem Mund breit. Mir ist schlecht, ich will das Zeug wieder loswerden, aber es wird jetzt stundenlang schwer im Magen vor sich hinfaulen.

"Will noch jemand für morgen einen Kuchen backen?" Keiner meldet sich, also übernehme ich es mal wieder. Ich stehe in der Küche, mache einen Kuchen und Muffins. Das Muffinblech wollte ich am nächsten Tag putzen.
Ich freute mich auf heute. Dienstag ist Wiegetag. Die Waage war diesmal nicht so nett zu mir. Ich gehe zum Frühstückstisch und trinke nur Kaffee. Jemand fragt: "Und was isst du jetzt?" "Milch" Mein Magen bleibt leer. Ich räume die Küche auf und gehe zum rauchen. Meine Beine geben nach, ich halte mich am Türrahmen fest. 30 Minuten vergehen bis ich wieder einigermaßen laufen kann. Ich gehe rauf zu Ihr und Probe das Lied mit Ihr. Um 09:45 sage ich: "Ich muss noch runter und das Blech saubermachen." An der Treppe höre ich die Leiterin schreien: "Ich bin so wütend auf sie! Kommen sie sofort in mein Büro!" Ich zucke innerlich zusammen und frage mich was ich getan habe. Ich schleiche ins Büro. Sie brüllt mich an: "Das Blech ist nicht geputzt! Ihr Zeitmanagement ist scheiße!...." Mein Plus schnellt in die Höhe. Ich gehe raus aus dem Büro um den anderen in der Küche zu helfen und meinen Putzdienst in der Küche zu machen. Die Leiterin kommt hinterher. Sie schreit weiter. Ich stehe hilflos da. Die Leere kommt zurück.

Während des ganzen Tages rede ich kaum ein Wort. Ich räume die Küche auf. Komplett alleine. Ich gehe runter in den Keller, lege die Hauswäsche auf den Wäscheständer. Tränen fließen mir über das Gesicht. Nicht zum ersten Mal heute. Ich fange mich wieder und will den Boden wischen. Jeder hat auf einmal etwas wichtiges zu tun und das Wischen verschiebt sich immer weiter nach hinten. Mittlerweile ist es 18:30 und ich kann endlich anfangen. Niemand dankt es mir. Das ich die Arbeit für fünf übernehme ist unwichtig. Den anderen geht es ja schlecht. In der Küche steht eine Auflaufform im Waschbecken. Ich will anfangen die Spülmaschine auszuräumen. Jemand hat dreckige Sachen in die Spülmaschine gestellt. Ich darf also heute um 21 Uhr nochmal die Küche gehen und anfangen aufzuräumen. Ich bin müde und leer, aber niemand interessiert es. Dass ich heute noch überhaupt nichts gegessen habe ist auch unwichtig. Wieso sollte ich auch wichtig sein? Den anderen geht es doch schlecht.

Ich sitze in der Küche und höre irgendwelche Worte aus irgendwelchen Mündern. Ich stehe auf und laufe auf den Balkon. Es ist wahnsinnig kalt draußen. Vor mir glüht die Zigarette. Meine Beine fühlen sich schwach und zittrig an. Letzter Zug. Ich lege mich aufs Sofa und strecke die Beine in die Luft. Im Dunkeln des Wohnzimmers läuft mir eine Träne über das Gesicht. Ich versuche mich aufzurichten. Ganz langsam. Mir wird wieder schwarz vor Augen. Hinlegen, Beine in die Luft. Zwei mal muss ich neu ansetzen, dann stehe ich endlich. Ich schleiche wieder in die Küche. Meine Mutter sagt: "Wenn du mal etwas essen würdest, dann wäre dir auch nicht schwindlig." "Später" Mir ist in diesem Moment schon bewusst, dass es kein später geben wird. Die Gäste stehen auf und gehen. Ich schleiche in mein Zimmer und packe meine Sachen.
Auf der Fahrt denke ich nach. Ich denke zuviel nach. Ich stelle mir selber dumme Fragen. Ich habe mich verloren und mit jedem Gramm weniger fliege ich weiter. Ich klammere mich an den Gedanken, dass es sicher bald wieder gut werden wird. "Man wird dich sehen, Phie", lüge ich mir selber vor.
Niemand wird mich jemals sehen. Ich bin nicht vorhanden. Ich sollte glücklich sein. Ich bin es auch manchmal. In ihren Armen bin ich es immer. Wenn sie jetzt weg wäre, dann würde das Loch in mir wieder aufbrechen. Wie bei einem schwarzen Loch würde alles in der Leere verschwinden. Nur die Hülle bleibt zurück.
Gestern fragte mich jemand wie ich mich selber wahrnehme. Ich kam ins Stocken und antwortete dann:

"Gar nicht"

Ich steige aus der Badewanne. Meine Mutter ruft von unten: "Das Essen ist da." Ich wickle mich in ein übergroßes Handtuch. Mir kommen fast die Tränen. Ich trockene mich ab, gehe runter. Eine ganze Pizza steht vor mir. Zwischen mir und dem Ding mit Käse und Pilzen sind Welten. Ich schlucke. Zwei, drei, vier, fünf Mal. Ich kann die Tränen kaum zurückhalten. Kurz schütteln und das Fassaden-Lächeln wieder aufsetzen. Ich schneide das Monster ganz langsam. Wie in Trance fährt das Messer durch die Kalorien. Mein Neffe ist da. Es gibt Streit. Natürlich gibt es Streit. Ich lasse mir nicht anmerken, dass ich gleich zusammenbreche. Die Einsamkeit umklammert mein Herz. Ich denke an die Klingen, die hier oben stehen. Ich müsste nur zugreifen. Einfach nur zugreifen. Das ekelhafte Zeug ist in meinem Magen angekommen. Es macht sich dort breit. Es kommt mir so vor als würde mein ganzer Körper nur aus Pizza bestehen. Käse mit Pilzen.

"Du bist aber auch ganz schön schmal geworden. Du warst doch früher immer die kräftige Phie." Er hätte auch gleich sagen können: "Du warst früher doch immer die hässliche Phie." Ich trank gestern zwei Bier, aber Spaß kam irgendwie nicht auf. Die Stimmung war komisch. Beide Freunde waren zugedröhnt. Ich fragte mich ob ich auch mal so fertig war. Meine Stimmung sackte ab. Irgendwie schaffte ich gerade noch rechtzeitig den Absprung.
Heute morgen nach dem Aufwachen führte mein erster Weg auf die Waage. Ich konnte mich fast nicht mehr bremsen vor überschäumender Freude. Ich habe es vermisst morgens direkt nach dem Aufstehen schon auf die Waage steigen zu können. In der Einrichtung sagte ich: "Ich will weggehen und da ist es praktischer, wenn ich Zuhause übernachte." Eigentlich ist der einzige Grund warum ich nach Hause fahre die Waage. Morgens direkt nach dem Aufstehen, Mittags, Abends und noch ein paar mal zwischendrin. Die Waage liebt mich. Es ist eine falsche Liebe, aber es ist Liebe. Jedesmal, wenn ich sie hervorziehe, sagt sie mir, dass ich schöner geworden bin. Ich würde sie am liebsten mitnehmen und in meinem Zimmer verstecken. Sie umarmt mich in der Einsamkeit, trocknet meine Tränen und ist ehrlich.
Es ist falsch das alles zu denken. Es ist falsch den Körper an den Rand seiner Kräfte zu bringen. Alles ist falsch. Die Betreuerin sagte: "Was wäre denn, wenn sie Abends einen Apfel essen würden?" "Das geht nicht. Es ist egal wie viel kcal etwas hat. Es zählt einzig und alleine, dass es Nahrung ist." Wir diskutieren weiter. Sie versteht nicht, dass es nicht geht. Sie spürt vermutlich auch nicht den Ekel in mir. Sie sieht mich nicht, wenn  ich abends in die Küche gehe und in Tränen ausbreche, weil ich gerne etwas essen würde, aber eine kleine Stimme mir den Hunger kaputt macht. Sie merkt nicht, dass ich nach jedem Essen Zähne putzen gehen muss um den ekelhaften Geschmack im Mund loszuwerden.
"Wir können ihnen nicht helfen. Eine Klinik würde sie jetzt sowieso noch nicht aufnehmen. Sie sind noch nicht dünn genug." Den letzten Satz sagt mir der kleine Teufel in meinem Kopf auch immer.

Ich mache mir Gedanken über Dienstag. Die Waage wird weniger anzeigen. Ich rechne mit 1,5 kg. Ich sollte Angst haben, ich sollte mir Sorgen machen. Ich sollte, ich sollte, ich sollte. Ich trinke viel. Zuviel. Ich hoffe darauf, dass das Wasser mir Kraft gibt weiterzulaufen. Mein Daumen ist immer noch kaputt. Genau wie der Rest des Körpers.
Gestern redete ich mit Ihr. Ich hatte Angst, wollte weglaufen. Ich blieb am Türrahmen stehen. Ich versuchte Stärke und Selbstbewusstsein auszustrahlen. Es gelang mir wohl. Perfekte Fassade. Je höher die Mauer wird, desto instabiler wird sie. Sie wird bald zusammenbrechen und mich unter ihr begraben. Vielleicht wird ein Suchtrupp mich finden. Sie werden mich mit Baggern befreien müssen und mich erst finden, wenn sie den kleinsten Stein umgedreht haben. Ein kleiner Stein unter dem mein kleines ich verschüttet liegt. Werde ich weinen? Oder schreien? Oder Lachen? Werde ich vielleicht vom Licht der Welt geblendet werden?
Ich wünsche mir, dass die Fassade fällt. Egal was danach kommt. Die Luft ist in der Freiheit sicher besser.

Ich sitze in der Kaffeerunde. Mein Kreislauf spielt verrückt. Ich kippe fast vom Stuhl. Ich überlege wo ich mich jetzt hinlegen könnte. Ich stehe auf. Meine Füße tragen mich irgendwie in die Küche. Ich lege mich auf den Boden, strecke die Beine in die Luft. Leben kommt zurück in den Körper. Ich gehe wieder rüber ins Esszimmer: "Ich gehe jetzt mal Tabak kaufen."
Im Supermarkt stehe ich an der Kasse. 3 Leute sind vor mir. Mein Kreislauf spinnt wieder. Ich blicke mich verzweifelt um. Ich suche etwas an dem ich mich festhalten könnte oder etwas zum hinsetzen. Kurz bevor die Beine nachgeben kann ich mich endlich am Band festhalten. Ich atme ein, ich atme aus. Ruhig bleiben. Nicht umkippen jetzt. Ruhig bleiben. Ich hangel mich am Band vor bis zur Kasse. Wenn ich jetzt loslassen würde, dann würde ich auf dem Boden landen. Vielleicht würde jemand den Notarzt rufen. Vielleicht würden die Leute einfach über mich hinweglaufen. Ich bezahle den Tabak, laufe ganz langsam zum Auto. Als ich im Auto sitze schnaufe ich erstmal tief durch. Geschafft.
Hier oben führt mein erster Weg in die Küche. Ich muss etwas essen, wenn mir nicht die Lichter ausgehen sollen. Ich esse eine Laugenstange mit Käse und viel Knoblauch drüber. Ohne Knoblauch würde die Laugenstange wie Luft schmecken. Nach nichts. Die Laugenstange liegt schwer in meinem Magen. Ich lege meine Hände an die Stirn. Traurigkeit nistet sich ein. Mein Körper sagt: "Gib mir mehr!" Meine Seele sagt: "Wenn du jetzt isst, dann siehst du morgen aus wie ein Kloß." Der Körper verliert die Diskussion.
Ein Mitbewohner fragt mich ob ich ihm helfen könnte etwas ins andere Haus zu tragen. Ich nehme die Tasche. Auf der Treppe muss ich mehrmals anhalten. Draußen im Hof stelle ich die Tasche ab. Ich schwanke, mir wird schwarz vor Augen. Irgendwie schaffe ich es die Tasche rüberzutragen. Ich setze mich ins Auto, fahre jemanden abholen. Selbst im Auto fällt es mir schwer nicht in Ohnmacht zu fallen. Jetzt sitze ich wieder hier. Ich will das Haus drüben noch ein bisschen putzen. Ob ich die Kraft dazu habe? Keine Ahnung.

Ich bin Zuhause. Ich will losfahren und merke gerade noch rechtzeitig, dass meine Beine wegsacken. Ich lasse mich aufs Sofa fallen, strecke die Beine in die Höhe. Müdigkeit und Erschöpfung machen sich breit. Eine kleine Stimme ruft mir zu: "Du wirst verhungern." Ich schüttle meinen Kopf, versuche den Gedanken zu verdrängen. Langsam setze ich mich auf. Mein Vater sagt: "Iss doch mal wieder was. Hast du denn deine Blutdrucktropfen irgendwo?" "Die muss man mit Zucker einnehmen. Zucker esse ich bestimmt nicht." Ich lache und versuche den Satz wie einen Scherz wirken zu lassen. Es wäre genau ein Stück Würfelzucker. Ein einziges Stück. In meiner hungernden Seele fühlt sich eines allerdings wie hunderte an. 10 Minuten später als geplant fahre ich dann los. Im Auto kommen mir fast die Tränen. Ich weiß nicht wie weit ich noch gehen will. Ich weiß nicht wie lange mein Körper noch mitgehen will.

Mit dem Daumen meiner rechten Hand kann ich kaum noch Druck ausüben. Ich schlug heute Mittag Apfelstrudelteig. Ich ließ meine Wut und meine Frustration an ihm aus. Ich verprügelte ihn regelrecht. Wenn ich meinen Mund aufgemacht hätte, dann wären mir sicher Worte von der Zunge gefallen. "Ich hasse dich. Ich hasse dich. Ich hasse dich. Du hast mein Herz zerstört. Du hast mir alles genommen. Du bist nichts wert. Du bist der Dreck unter meinen Füßen."

Die Müdigkeit breitet sich jetzt wieder in meinem Körper aus. Perfekte Fassade, Perfekte Fassade, Perfekte Fassade. Wenn ich später ins Bett gehe wird mir mein Lächeln aus dem Gesicht fallen. Es wird zu Boden fallen und zerspringen.
Ich versuche hier eigentlich meine Fassade aufzugeben, aber ich merke wie die Mauer zwischen mir und der Außenwelt immer höher wird.

Stille breitet sich in mir aus. Kein Wort kommt aus meinem Mund. Immer wieder sage ich mir meinen Schutzsatz vor. "Ich bin kein Kind. Ich bin kein Kind. Ich bin kein Kind." In der Küche verliere ich fast die Nerven. Ich springe so hoch ich kann und lande mit beiden Füßen hart auf dem Boden. Der Aufprall ist laut. Niemand hört es. Schmerzen in den Füßen und Beinen. Ich schlinge meine paar Brocken Essen hinunter. Die Zeit schleicht dahin. Hinterher gehe ich die Küche putzen. Eine Betreuerin und Sie stehen mir ständig im Weg. Fragen über Fragen über Fragen über Fragen. Fast fange ich an zu weinen. Mit brüchiger Stimme sage ich: "Lasst mich doch bitte einfach die Küche aufräumen." Die Verbündete des Feindes sieht mich mit großen Augen an. Sie geht aus der Küche raus, schließt die Tür hinter sich. Ich bin alleine. Endlich alleine.

In der Kaffeerunde spricht meine zukünftige Einzeltante über die Themen, die sie behandeln will. Die Arztbriefe sind widersprüchlich. Sie will mit mir herausfinden welche Aussagen Spekulation sind und welche richtig sind. "Vielleicht bin ich ja bald gar nicht mehr da." Kurz zuckt Sie zusammen. "Selbstverständlich. Wenn sie sich hier unwohl fühlen, dann macht es Sinn, wenn sie woanders hingehen." Sie sagt: "Es wird immer Leute geben mit denen du nicht klarkommen wirst." Natürlich wird es Leute geben mit denen ich nicht klarkommen werde. Mich dem Trauma weiterhin auszusetzen erscheint mir allerdings auch nicht sehr logisch. Am Vormittag sagte ich im Einzel: "Emotional ist es wie Zuhause. Sie ist meine Schwester und der Betreuer, der gerade da ist, ist mein Vater."

Gedanklich bin ich gerade weit weg. Ich stecke irgendwo zwischen Resignation und der Ich-Frage fest. Angeblich bin ich mutig und gebe Ihr Gegenwind. Angeblich habe ich dies. Angeblich habe ich das. Wie gut, dass jeder weiß wer "Ich" bin und was mich beschäftigt. Mir fallen zwei Worte ein, die ich heute mehrmals benutzte: Perfekte Fassade

Ein Schlag ins Gesicht. Mal wieder. Ich höre immer den selben Satz, wenn ich über meine Essproblematik spreche: "Sie sind ja noch nicht im Untergewicht." Nein, ich bin nicht im Untergewicht, aber eigentlich sollte es auch kein Ziel sein die Leute erst soweit abmagern zu lassen, bis ihnen ein Schlauch in den Magen gequetscht wird.
Ich kann nicht mehr essen, ich will nicht mehr essen. Essen macht mir Angst, Essen löst Dissoziationen aus, Essen ist ekelhaft. Essen, Essen, Essen. Meine Gedanken drehen sich den ganzen Tag nur darum. Ich habe keinen Hunger mehr, jedes Essen schmeckt gleich. Ich ertrage es nicht im Supermarkt zu stehen und die vollgefüllten Regale anzusehen. Mein Körper hat sich in meinen Augen nicht ein Stückchen verändert im Gegensatz zum Anfangsgewicht. Ich habe kein Zielgewicht, weil es immer noch dünner geht. So dünn, dass ich verschwinde. So dünn, dass mich meine Eltern lieben. So dünn, dass mein Körper leidet.
Ich bin verzweifelt, hoffnungslos, mutlos. Wofür lohnt es sich Hilfe zu suchen? Für nichts wahrscheinlich. Ich bin aufgestanden, habe gekämpft, doch am Ende falle ich jedesmal tiefer.

Mein Nacken schmerzt. Ich sitze beim Frühstück, starre auf das Essen vor mir. Ich darf nur noch eine kleine Tasse Kaffee trinken. Ich würge die halbe Laugenstange runter, sitze meine halbe Stunde ab. Danach gehe ich ins Zimmer. Ich weiche allen aus. Ich will niemanden sehen. Die Angst vor den Wutanfällen der anderen ist zu groß. Nachmittags gibt es nochmal Kaffee. Ich friere und hole meine Wolldecke. Ich sitze neben ihr, drehe ihr allerdings meinen Rücken zu. Ich wage es nichtmal sie anzusehen. Ich wickele mich ganz eng in die Decke ein um nicht abzudriften.
Jetzt ist es Abend. Der Druck hält sich in Grenzen solange ich nicht aus meinem Zimmer herausgehe. Vielleicht sollte ich einfach für immer im Zimmer bleiben.

Ich habe Zuhause geschlafen. Meine erster Gang morgens geht runter zu meiner Oma. Ich steige auf die Waage. 1,7 Kilo weniger innerhalb von 4 Tagen. Mein Herz lacht. Ich rechne meinen BMI aus. Ich fühle Stolz. Ich weiß, dass es ein falsches Gefühl ist, aber in diesem Moment ist es mir egal. Kurz überlege ich was wohl die Therapeutin sagen wird, wenn am Dienstag wiegen ist. Vermutlich sagt sie wieder nichts und ich darf mich heimlich freuen jeden Tag mehr und mehr Knochen zu sehen. Im Moment ist es mir wirklich egal.

Ich denke an Plusquam. Ich mache mir Sorgen um sie. Nächstes Wochenende werde ich sie besuchen. Sie erzählte, dass sie jetzt Flüssignahrung bekommt wegen ihrer Bulimie. Ein Bild schießt mir den Kopf. Ich liege auf einem Krankenhausbett und bekomme eine Infusion. Ich bin total abgemagert. Angst setzt ein. Ich wünsche mir, dass die Angst vor dem Abmagern größer wäre als die Angst vor dem Essen. Irgendwie ist sie das aber nicht. Gute Tage wechseln sich mit schlechten ab. Die meisten Tage sind schlecht. Ich fühle mich unwohl, ungeschützt, hilflos in diesem Haus hier. Wenn es mit der Nahrungsverweigerung so weitergeht, dann habe ich noch 7 Wochen hier, bis ich meine Gewichtsgrenze erreicht habe. Was passiert dann? Wohin soll ich dann gehen?
Ich weiß es nicht. Ich weiß im Moment gar nichts.

Leere in mir. Ich sehe sie und meine Ohren klingeln sofort. Sie fängt an zu reden und ich bin schon mit meinen Gedanken ganz wo anders. Ich bin zurück in der Kindheit. Sie erinnert mich an meine Schwester. Die Fassade hält irgendwie. Ich lächle und bin fröhlich. Jede Geste, jedes Wort, einfach alles versetzt mich zurück in die Einsamkeit. Ich beginne mich wieder selbst zu verraten. Ich schweige mich aus, bekomme Schneidedruck, dissoziiere. Die Stabilität scheint irgendwo zwischen ihren Wutanfälle und meiner Hilflosigkeit zu verschwinden. Ich will wegrennen und bleibe doch sitzen. Es gibt eh keinen Ort zu dem ich rennen könnte. Mir ist schlecht. Ich will kotzen, ich will schneiden, ich will weinen, ich will schreien. Am besten alles auf einmal. Ich sehe zu meinem Waschbeutel rüber in dem die Klingen sind. Es wäre so einfach. Nur aufstehen, den Reisverschluss aufmachen und ansetzen.
Das gute Gefühl der letzten 5 Tage ist weg. Das
Essen fällt mir wieder schwer. Ich will niemandem die Schuld in die Schuhe schieben, weil es mein Problem ist. Sie kann nichts dafür. Ich sehne mich nach Geborgenheit und einer Schulter an der ich mich ausweinen kann. Ich sehne mich nach Schutz. Ich bin ein kleines Kind. Kein Erwachsener, sondern ein kleines Kind, dass zwischen Geschrei und Schlägen versucht eine dunkle Ecke zu finden in der es sich verstecken kann.

Plusquam ist jetzt wieder weg.
Ich sitze heute Morgen am Frühstückstisch. Ich nehme mir mein halbes Brötchen. Ich überlege kurz ein ganzes zu essen. Natürlich tue ich es nicht. In der Skillsgruppe gibt es wieder unnötige Diskussionen. Natürlich gibt es welche.
Im Einzelgespräch sagt die Tante: "Wenn sie so große Probleme mit dem Essen haben, dann sollten sie vielleicht mal überlegen die Einrichtung zu wechseln." "Vielleicht" Themawechsel. Die Tante sagt: "Wenn sie so große Probleme mit den Mitbewohnern haben und sich nicht so wohl fühlen, dann sollten sie mal überlegen die Einrichtung zu wechseln." "Ich hab eh keine anderen Optionen als hierzubleiben." 
Ich gehe runter zur Therapeutin. Irgendwann nehme ich sie nicht mehr richtig wahr. Ihre Stimme scheint nicht aus ihrem Mund zu kommen. Ich höre mich reden: "Ich mag es nicht, wenn mir jemand das Gefühl gibt ich wäre nicht erwachsen genug. Das ist so als würde man zu mir sagen: Du bist nichts, du bist Dreck"
Ich laufe durch den Wald hoch. Diesmal ohne zu dissoziieren. Beim Essen gibt es wieder Beschwerden. Natürlich gibt es welche. Ich würde am liebsten aufstehen und gehen. Meine Fassade bröckelt allerdings nicht. Ich lächle fröhlich weiter.
Ich räume die Küche auf, mache den Kaffee für die Vorstellung. Ich dekoriere den Tisch. Die Kaffeerunde ist okay. Ich esse sogar ein kleines Stück Kuchen. Nach der Vorstellung sprechen wir über das Mädchen. Es fällt der Satz: "Du bist eh total kindlich." Wut steigt auf. Ich sage: "Sag das nie wieder." Mein Ton ist hart. Härter als er hätte klingen dürfen. Das schlechte Gewissen setzt ein.

Irgendwie schlage ich die Zeit bis jetzt tot. Ich bin müde und traurig. Alles ist so wie Zuhause. Bei der Vorstellung fragte die eventuelle neue Mitbewohnerin wie es hier denn so ist. Ich antworte: "Scheiße. Komm bloß nicht hier her." Ich sage es in einem lustigem Ton, obwohl ich es ernst meine.