Ich sitze in der Schule. Es ist kurz vor Ende. Nervös blicke ich auf die Uhr. Ich will nach Hause, will Gewissheit. Seit zwei Tagen warte ich nun darauf, dass mir jemand sagen kann ob die Katze nun stirbt oder lebt.
Als der Gong schlägt schmeiße ich wild alle Sachen in meine Tasche, hetze zur Straßenbahn, quetsche mich irgendwie durch die Tür. Mein Handy in der Hosentasche bleibt stumm. Ich rede mir ein, dass das ein gutes Zeichen ist.
Im Auto muss ich mich anstrengen die Tränen zurückzuhalten. Die Fahrten zuvor habe ich die Straße entweder wegen der Tränen oder wegen der Watte um mich herum kaum gesehen. Alles fliegt an mir vorbei. Die Zeit, Menschen, das Leben. Gedanken irren ohne Pause in meinem Kopf herum.
Nach 30 Minuten Fahrt steige ich langsam aus dem Auto, konzentriere mich auf jeden Schritt. Ich stecke den Schlüssel ins Schloss, drehe ihn um. Auf der Treppe liegt ein Zettel. Ich lese einen Satz, lege den Brief dann wieder hin. Ich nehme ihn wieder in die Hand, lese noch einen Satz und lege ihn wieder auf die Treppe. Das Spiel wiederholt sich bis ich alles gelesen habe. Das einzige was ich begreife ist: Sie kommt nie wieder.
Ich weine fünf Minuten lang, bis sich Kälte in mir breit macht. Ich spüre wie meine Seele alle Gefühle wegschließt, Bilder aus meinen Gedächtnis löscht, den Schmerz beiseite schiebt.
Ich nehme den Zettel nochmal in die Hand, werfe ihn in den Mülleimer und lächle. Für mich gibt es keine Trauer. Nur Leere.

 

Chaos, Chaos, Chaos. Von unten ruft jemand, von der Seite ruft jemand, von überall ruft jemand. Zusammenwohnen überfordert mich. Zu oft ist da der Drang nach Ruhe, nach nicht angesprochen werden.
Ich atme tief durch, nehme den Kopfhörer aus dem Ohr, konzentriere mich darauf nicht laut zu werden. In mir wächst der Drang die Autoschlüssel zu nehmen, wegzufahren. Wieder eine Aufgabe, die ich lieber nicht tun will. Wieder Nähe, die ich gerade nicht haben will. Wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich mir wünsche niemand wäre da.
Der Tag verstreicht, in mir kommt Angst auf. Habe ich genug Ausgleich gehabt? Kann ich überhaupt genug Ausgleich haben? Ich denke an meine Kollegin, ohne die alles viel schöner wäre. Ich erwische mich dabei, wie ich hoffe, dass sie möglichst lange krank ist.

"Hoffentlich bist du lange krank, wenn du jemand schon eine Krankheit wünscht, blöde Kuh!"

Ich mache mir selbst Vorwürfe. Ich bin stark und habe doch keine Kontrolle.

Ich habe mich schon so lange nicht mehr gemeldet. Fast habe ich vergessen, dass es diese Welt noch gibt.
Ich bin mittlerweile in einer meistens schönen Ausbildung, bin meistens stabil, vermisse meistens den Glücksbewerter nicht.
Nur manchmal sehe ich mich morgens im Bad ängstlich um, greife ins Regal und will das Schreckgespenst auf den Boden stellen. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen, schießt es mir dann durch den Kopf. Ich schließe meine Hand an der Stelle, wo das Ding immer stand. Ich greife ins Leere. Sie ist nicht mehr da.
Ich sehe in den Spiegel. Fühle ich mich schön heute? Nein, natürlich nicht. Das bin ja auch nicht ich.
Ich hebe mein T-Shirt an. Betrachte das Gesicht, die Schultern, den Bauch, die Hände. Mehr kann ich nicht sehen. Die Beine sind zu kurz. Ich lächle. Die Fremde im Spiegel lacht mit.
In der Küche schneide ich Brot auf. Ich lege mir zwei Scheiben auf den Teller und esse nur eine. "Immerhin isst du genug", denke ich. "Immer isst du zu wenig", sagt der Magen eine Stunde später. 
Auf den Weg zur Arbeit fällt mir das kuppeln mit jedem Meter schwerer. Das Bein wird müde und schwer. In der Kniekehle macht sich ein stechender Schmerz breit. Ich drehe den Radio lauter um das schlechte Gewissen leiser zu machen.