Ich muss mit meiner Oma einkaufen gehen. Ich starre stundenlang in jedes Regal, bin geistesabwesend. Hier im Supermarkt gibt es viele Dinge, die ich jetzt am liebsten essen würde. Als wir beim Metztger stehen fragt meine Oma: "Willst du auch etwas?" "Nein" Ich will nicht etwas. Ich will den ganzen Laden leerfressen. Ich weiß nicht ob ich verrückt bin oder einfach nur dumm. Ich schaffe es irgendwie bis zur Kasse ohne Pizza, Nudeln, Käse, Schokolade,...einzupacken.
Zuhause spiele ich dann Karten mit meiner Oma und meiner Schwester. Beide jammern, weil sie den ganzen Tag noch nichts gegessen haben. Ich sitze daneben und explodiere fast. Sie haben heute noch gar nichts gegessen! Ha! Ich habe seit 2 Tagen nichts runterbekommen. Ich bin wütend. Mehr auf mich selber als auf die anderen. Ich bin wütend, weil ich mir das selber antue.

Plusquam ruft an. Sie erzählt mir wie schwer es ihr fällt in der Klinik genug zu essen, weint sich bei mir aus. Sie fragt mich ob ich denn wenigstens nicht weiter hungere. Ich gerate ins stocken, versuche Zeit zu schinden bis mir eine Antwort einfällt, die vernünftig klingt. Ich sage ihr: "Es gibt gute und schlechte Tage." Ich weiß nicht ob sie mir das abgenommen hat. Ich befürchte, dass sie genau weiß, dass es gerade nur schlechte Tage gibt. Die ganze letzte Woche habe ich mir überlegt, was ich ihr erzählen soll, wenn ich in 2 Wochen auf einmal mit bisher 5 Kilo weniger vor ihr stehe. Ich will nicht, dass sie sich Sorgen macht. Sie muss auf sich achten und gesund werden.
Der Tag heute war ein Tag wie jeder andere auch. Aufstehen, wiegen, Kaffee trinken, Behördenkram machen, trinken, wiegen, trinken, trinken, trinken, Karten spielen, trinken, wiegen, wiegen, wiegen. Ich wundere mich wieso die Batterie von Lea noch nicht den Geist aufgegeben hat. Ich benutze sie bald öfter als ich atme. Es fällt mir schwer mich an die Zeit zurückzuerinnern in der ich eine Woche komplett ohne sie ausgekommen bin. Es muss mindestens 2384758297575 Jahre her sein. Vielleicht sind es aber auch nur 2 Wochen. Das Zeitgefühl ist sowieso das erste, dass ich verliere in einer Hungerphase. Ich weiß nicht wieviel Uhr es ist, meistens weiß ich nichtmal den Wochentag. Es könnte jeder Tag in der Woche sein, weil jeder Tag das gleiche bringt.

Ich hole mir einen Teller mit Nudelauflauf, schaufle ihn rein, hole mir einen zweiten, schaufle ihn rein. Im Wohnzimmer ist es ganz still. Nur irgendeine Frau schimpft im Fernsehen mit ihrer Tochter. Ich sehe auf die Uhr, stelle fest, dass meine Mutter gleich nach Hause kommt. Panisch nehme ich den Teller, stelle ihn in die Spülmaschine. Sie soll nicht sehen wie schwach ich bin, wie wertlos ich mich mit den Kalorien in meinem Körper fühle. Mein schlechtes Gewissen meldet sich zu Wort. Tu was, fettes Schwein! Ich mache ein Aerobic-Video an, mache solange die Übungen bis mein Herz anfängt zu stechen und ich mich fast übergeben muss. Es wäre sicher ganz leicht sich jetzt zu übergeben und das Essen wieder loszuwerden. Das ist mein erster Gedanke als mir schlecht wird. Ich denke nichtmal daran ob ich es vielleicht gerade übertreibe oder was ich mir da antue.
Bevor meine Mutter nach Hause kommt putze ich mir noch zwei Mal die Zähne, obwohl ich weiß, dass es bei der Knoblauchfahne sinnlos ist. Ich frage mich warum es mir peinlich ist, dass ich etwas gegessen habe. Ich bin doch dadurch nicht mehr oder weniger wert. Letzteres sagt zumindest meine Therapeutin. Sie kennt meine Familie zu wenig um das zu beurteilen. Wer hier dünn ist, ist der König. Alle anderen sind nur das Fußvolk. Ich bin nur der Dreck unter den Füßen des Fußvolks. Ich bin gar nicht dick. Vielleicht sollte mir das zu denken geben. Vielleicht sollte ich aber auch nur warten bis ich einen BMI von 5 habe.

Ich telefoniere mit Plusquam, kann ihr kaum folgen. Ich bin müde. Es ist gerade mal 19 Uhr und ich befürchte, dass ich jeden Moment vom Stuhl kippe. Ich weiß nicht wieso mein Körper was dagegen hat, dass ich länger als bis 8 Uhr schlafe. Es ist vollkommen egal, ob ich um 22, 23, 24, oder 1 Uhr ins Bett gehe. Spätestens um 8 Uhr schrecke ich hoch. Heute morgen war es 7 Uhr 30. Ich laufe wie jeden Morgen ins Bad, hole die Waage, führe mein übliches Ritual durch. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen.
Es ist Samstag und das heißt, dass ich Brötchen holen muss. Ich mache mir kurz Gedanken darüber wie ich es schaffe, dass es zumindest so aussieht als würde ich etwas frühstücken. Meine größere Sorge ist allerdings, dass ich etwas verschlinge sobald ich mit der Tüte von sechs 200 Kalorien-Portionen nach Hause komme. Ich muss mich nicht groß anstrengen irgendetwas zu verstecken. Das ist vielleicht das einzig schöne hier. Ich setzte den Kaffee auf, damit ich direkt nach dem Kalorienbomenverkäufer meinen Magen betäuben kann.
Als ich in der Bäckerei stehe merke ich wieder einmal wie uninteressant das Leben eigentlich ist, wenn man nicht einfach sein Lieblingsgebäck mitnehmen kann. Ich kaufe die Brötchen und die Zeitung, blicke immer wieder sehnsüchtig auf die Nussecken. Die besten Nussecken auf der Welt, deren Geschmack mir heute verwehrt sein wird. Zuhause hole ich mir eine große Tasse Kaffee, blättere kurz in der Zeitung und gehe wieder nach oben um mein Esstagebuch auszufüllen. Ich lese mir kurz durch, was ich innerhalb einer Woche gegessen habe. Es ist erschreckend wenig. Mir fällt ein, dass ich noch Sprudelwasser brauche um weiterhin zu erschrecken, wenn ich das Esstagebuch lese. Meine Mutter meint, dass ich dann schon auch bitte mitfahren soll zum Einkaufen. Auf der Fahrt erzählt sie, dass wir nur wenig brauchen, weil wir irgendwie diese Woche kaum etwas verbraucht haben. Sie wundert sich ein bisschen darüber, ich mich nicht.
Meine Mutter läuft durch den Laden, während ich 5 Minuten vor der Tiefkühltruhe mit dem Eis stehe und einfach nur durch die Glasscheiben starre. Ich schüttle mich, hole das Wasser und versuche meinen Blick nur auf den Ausgang zu richten. Ich will mich nicht umsehen. Ich will nicht die Schokolade links von mir und die Chips rechts von mir sehen. Ich bin froh als wir endlich bezahlt haben und gehen können.
Nachmittags spielen wir Karten. Meine Mutter und meine Oma überlegen, wann sie anfangen zu grillen. Meine Mutter sagt: "Ich hab heute nur gefrühstückt und ein Eis gegessen. Ich mag schon relativ früh anfangen." Ich hätte gesagt: "Ich hab jetzt seit zwei Tagen nichts gegessen, da geht noch ein dritter Tag. Lass uns das Fleisch lieber einfrieren." 

Ich laufe 5 Mal die Treppe rauf und runter. Mein Kopf fühlt sich schwer an, ich bin müde, unkonzentriert. Um 20 Uhr bekomme ich einen Anruf. Ein Freund lädt mich zu sich ein. Ich reibe meine Augen, überlege kurz ob ich absagen soll, weil ich schon jetzt am liebsten schlafen würde. Ich lege mir Ausreden zurecht, die aber irgendwie alle nicht sehr intelligent sind. Ich kann nicht denken im Moment. Es fällt mir schwer mich an Dinge zu erinnern, die ich vor 2 Minuten noch tun wollte.
Wir sehen uns das Fußballspiel an, ich schlafe fast ein auf dem Sofa, gehe um 23 Uhr wieder nach Hause und falle ins Bett. Ich schlafe endlich mal wieder gut. Als ich aufwache bin ich ausgeschlafen, steige auf die Waage. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Im Gegensatz zu mir selber behandeln mich die Balken gut. Ich überfliege die Artikel in der Zeitung, weiß beim einen Absatz schon nicht mehr was im Absatz davor stand. Das meiste ist sowieso unwichtig, es ist schließlich eine Lokalzeitung. Ich versuche der Situation etwas positives abzugewinnen, sage mir, dass ich so wenigstens nicht die ganze Zeit an meinen Hunger denke. 2 Sekunden später fällt mir auf, dass das eigentlich gar nicht so positiv ist.

Der Tag fliegt an mir vorbei, ich laufe weiter 100 Mal die Treppe rauf und runter, weil ich immer irgendetwas vergesse. Ich denke an die Hausaufgabe für die nächste Therapiesitzung und würde am liebsten jetzt schon in Tränen ausbrechen. 

Ich wache auf, der Hunger zerfrisst mich bald. Mein Magen schmerzt. Ich überlege was ich nun frühstücken könnte, ziehe Lea unter dem Handtuchregal hervor. Erst Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Mein Magen schmerzt immer noch, aber ich will nun doch nichts essen. Ich gehe in die Küche, bin froh, dass wir kein Brot dahaben, das mich jetzt verführen könnte. Während die Kaffeemaschine läuft gebe ich der Katze etwas zu fressen. In der Speisekammer stehen noch Cornflakes, die ich gekonnt ignoriere, obwohl ich in Gedanken schon die Schüssel und die Milch in der Hand habe. Ich lenke mich ab, befreie die Muffins aus ihrer Form. Ich werde sie heute in der Gruppe verteilen. Es sind genau soviele, dass für mich keiner übrig bleibt. Ich rede mir ein, dass es unbeabsichtig war, dass ich mein Butter-Zucker-Kalorien-Küchchen meiner Mutter zum probieren gegeben habe. Als der Kaffee endlich fertig ist und ich ihn einschenke atme ich durch. Die Wärme bringt meinen Magen zum schweigen. Er gibt endlich Ruhe. Ob er wohl merkt, dass ich ihn gerade betrüge? Vielleicht tut er auch nur nicht mehr weh, weil er es aufgegeben hat gegen meine Psyche zu kämpfen.
Nach dem Frühstück setze ich mich an den PC, fülle mein Esstagebuch aus, dass aus sovielen Punkten besteht, dass ich die Exceltabelle die ganze Zeit hin- und herschieben muss. Bei den Punkten Essen morgens - mittags - abends sind innerhalb einer Woche gerade mal 2 Zeilen ausgefüllt. "Wie krank muss jemand sein, der so wenig isst?", denke ich kurz. Auf einmal fällt mir ein, dass ich es ja geschrieben habe.

Ich räume meinen Kleiderschrank aus, weil Plusquam im Sommer zu mir zieht. In dem Schrank hängen nur Klamotten meiner Eltern. Als er leer ist besteht der Kleiderschrank aus 5 Hosen und 3 Pullovern. Ich ärgere mich kurz, laufe 10 mal die Treppe runter bis ich alle Klamotten meiner Platzverschwender bei ihnen im Schlafzimmer deponiert habe. Meine Mutter wird sich freuen, wenn sie heute vom Seminar kommt und den Berg vor ihrem Bett sieht.

Gestern stand ich in der Küche, habe Brokkoli + Blumenkohl mit Orangensauce und Reis gekocht. Mein Vater kam natürlich später von der Arbeit ohne es mir zu sagen. Die Soße war bis dahin zu einem Klumpen zusammengeschrumpft. Ich versuchte verzweifelt sie wieder einigermaßen flüssig zu kriegen, er saß am Tisch und gab altkluge Tipps. Mein Teller bestand aus weniger als wenig. Und davon habe ich nichtmal die Hälfte geschafft. Den Rest kippte ich den Mülleimer. Ich ging nach oben, in der Hoffnung er würde wenigstens die Pfanne spülen. Den Rest hatte ich schon sauber gemacht. Heute morgen war natürlich noch alles so wie gestern. Ich hätte mir nichts erwarten dürfen. Er schafft es ja nicht mal seine Tasse vom Frühstück in die Spülmaschine zu stellen. Es war wohl ein kluger Schachzug von ihm früh zu heiraten. Alleine würde er eh nur vermüllen.

Ich sehe mich morgens im Spiegel an, ertrage den Anblick kaum. Ich erkenne mich nicht, spüre mich nicht. Die Welt bewegt sich und ich laufe in Zeitlupe durch die Menschenmassen. Niemand sieht mich, weil ich mich nichtmal selber sehen kann. Ich lebe für den Moment, wenn ich die Waage unter dem Handtuchregal hervorziehe, sie auf den Boden stelle und die Balken weniger anzeigen als gestern. Ich vermisse Plusquam. Ohne sie ist es leer und viel zu still.
Morgens am Frühstückstisch hole ich mir nur Kaffee, egal wie gut die Brötchen riechen, egal wie sehr mein Magen sich verkrampft. Ich sitze 20 Minuten da und versuche mich abzulenken, damit auch ja kein Stück Kalorien in meinen Mund fliegt. Mittags werde ich zum Essen gerufen. Meine Antwort fällt immer gleich aus. Ich habe keinen Hunger. Und Mittags habe ich wirklich keinen. Erst wenn es 18 oder 19 Uhr wird werde ich fast wahnsinnig. Ich kann kaum noch still sitzen, weil mein Magen versucht sich selber zu verdauen. Um diese Uhrzeit fühlt es sich nicht wie Stärke an dem Drang zu widerstehen den kompletten Kühlschrank aufzuessen. Es fühlt sich an als würden alle, die man liebt, auf einmal tot umfallen. Nachts im Bett, wenn ich mich von links nach rechts und zurückdrehe, weil mein Körper auf Hochtouren dreht vor lauter Hunger, fühlt es sich nicht an wie Stolz. Es fühlt sich an als würde man verprügelt und bespuckt werden.
Ich glaube, dass Essgestörte all das Gerede von Stärke und Stolz nur erzählen, weil sie sich selber alles schön reden wollen. Nichts anderes kann es sein. Niemand kann wirklich Stolz darauf sein sich zu quälen bis man stirbt. Niemand.

Ich schleiche im Wohnzimmer herum, gehe in die Küche, meine Ohren beginnen zu klingen. Ich suche verzweifelt nach Wasser mit Kohlensäure, damit mein Magen schweigt. In der Speisekammer ist der komplette Wasserkasten leer. Das Engelchen auf der Schulter flüstert mir ins Ohr, dass es doch vollkommen okay sei etwas zu essen. Hunger sei ja schließlich nichts schlechtes. Ich lache das Engelchen aus und schnipse es von der Schulter.
Im Keller bei meiner Oma finde ich dann noch genug Wasser. Ich trinke ein bisschen, komme wieder zur Ruhe. Im Wohnzimmer lege ich mich aufs Sofa, schlafe ein. Ich weiß gar nicht wieso ich müde bin. Es fühlt sich auch nicht wie Müdigkeit an, sondern wie Erschöpfung. Mein Körper kommt im moment kaum zur Ruhe, weil er durch die Tage ohne Essen immer wieder aufgeschreckt wird, in Panik gerät. Und mein Verstand denkt auch an nichts anderes mehr als an Essensverweigerung. Ich komme mir ekelhaft vor, weil dieser Kreislauf mein Denken und Handeln den ganzen Tag beeinflusst.
Meine Therapeutin hat Recht, wenn sie meint, dass ich Zuhause nicht gesund werden kann, weil immer die Angst an meine Stirn klopft, aber ich kann nirgendwo hin gehen. Dafür war ich die letzten Jahre zu schwach. Ohne Job und Ausbildung werde ich einfach warten müssen. Einfach warten.

 

Ich sitze hier am PC, frage mich was ich nun die nächsten Wochen tun soll. Plusquam ist nun in der Klinik und ich habe Angst vor der großen Langeweile. Ich fürchte mich wirklich davor. Und ich fürchte mich davor, dass es hier Streit gibt und ich wieder abrutsche, weil mir ihr Halt fehlt.
Meine Gedanken kreisen jetzt schon wieder nur darum nichts zu essen. Zum Frühstück habe ich mich durchgerungen. Irgendwie. Und ich habe es sogar geschafft meiner Mutter die Schüssel Cornflakes nicht ins Gesicht zu werfen, obwohl sie mich die ganze Zeit anstarrte. Aber kann ich es ihr vorwerfen, dass sie nichts von allem mitbekommt? Sie sieht ja nur, dass ich wieder relativ normal esse. Sie kann nicht in meinen Kopf sehen, der fast platzt, weil er alles negative unterdrücken muss.
Gerade fällt es mir wirklich schwer vernünftig zu sein. Die alten Bilder, Worte, Gefühle rütteln an mir, versuchen mich ins Wanken zu bringen. Sie wissen, dass sie mich erdrücken können, sobald ich beim Wegrennen vor ihnen, strauchle. Manchmal wünsche ich mir, dass ich nicht mehr ständig weglaufen muss. Es kostet wahnsinnig viel Energie. Die Angst davor die schlimmen Dinge, die mir passiert sind, zu verarbeiten, die gewaltigen Emotionen zuzulassen, ist dann aber doch zu groß. Viel zu groß.

Ich bin stolz auf mich. Einfach nur weil ich mal nicht alle 5 Sekunden den Drang habe auf die Waage zu steigen. Lea ist 400 km entfernt. Für mich fühlt es sich an als würde ich nach 10 Jahren Gefängnis den ersten Schritt an die frische Luft machen.
Meine Einstellungen zum Essen stehen auf wackligen Beinen. Ich bin mir dessen bewusst. Manchmal ändert sich meine Meinung alle 2 Minuten. Und viel zu oft bleibe ich 1, 2, 3, 4 Tage auf meinem "Ich-liebe-es-mich-kaputt-zu-machen"-Trip hängen. Aber eben doch nicht mehr ganz so oft.
Ich habe gerade ein Lied im Kopf, dass ich mal selber "erfunden" habe. Den Essgestörten-Song:
Die Anorektikerinnen singen "I like Bananas", weil Bananen viel Kalium enthalten und das gut fürs Herz ist. Bulimikerinnen singen dazu gleichzeitig "I love cookies". Der Grund sollte klar sein. Die Bing-Eater dürfen zum Schluss dann "Schwarzbrot" hineinschreien.
Es klingt super, wenn man es singt, aber so beschrieben hört es sich bescheuert an. Egal.
Im übrigen freue ich mich ziemlich, weil ich einen neuen Gameboy ersteigert habe. Mein alter Spieljunge war kaputt und ich wollte mir das gönnen nachdem ich mich in den letzten Monaten so gut um mich gekümmert habe.