Ich steige ins Auto, fahre wieder nach Alleinsein. Eine Woche war ich jetzt bei Plusquam. Es war schön dort. Ich habe gefressen wie ein Schwein, aber es war mir egal. Ich habe schreckliche Zahlen auf der Waage gesehen, aber es war mir egal. Sie war ja da. Das Gefühl geliebt, angenommen, respektiert zu sein war da. Ich biege um die erste Kurve, verlasse ihre Straße. Alles weg. Der Druck wieder zu hungern sprengt fast meinen Kopf. Ich fahre 2 Stunden, halte an einer Raststätte an. Direkt vor einem Fast-Food-Restaurant. Ich zähle mein Geld, will mir ein Eis kaufen. Wehe du tust es, fette Schlampe! Erstmal auf die Toilette, ich kann ja hinterher noch entscheiden ob ich doch eines mag. Wehe du tust es, fette Schlampe! Ich gehe aus dem Klo hinaus, blicke in den Verkaufsraum. Meine Augen werden feucht und ich renne zum Auto.
Nach 4 Stunden bin ich Zuhause. Diese Zeit wäre eigentlich nicht machbar gewesen. Für mich schon. Ich hielt einfach nicht an. Nirgendwo. Bloß nichts essen.

 

Mein Magen drückt. Ich fühle mich ekelhaft fett. Wiegen darf ich mich hier nicht. Aus Rücksicht. In meinem Kopf rasen die Gedanken. Wieg dich, kotz irgendwie, íss nie mehr etwas. Ich versuche mich zu beruhigen, gehe rauchen. Ich bin gereizt, nervös, weil ich das Gefühl in meinem Magen kaum aushalte. Er schmerzt, platzt sicher bald. Und immer gibt es noch mehr zu essen und immer darf ich nicht ablehnen. Ich fühle mich wie ein Elefant. Am liebsten würde ich jetzt losheulen, weil ich das drücken nicht spüren will, weil ich mich gar nicht spüren will.

Ein Auszug aus der Therapie heute:

"Denken Sie auch, dass Menschen nur etwas wert sind, wenn Sie dünn sind und erfolgreich oder haben Sie andere Bewertungskriterien als Ihre Eltern?" "Hm, ich denke, dass jeder Mensch wertvoll ist, weil jeder irgendjemand auf der Welt glücklich machen kann. Ob er jetzt dünn ist oder ein Nazi oder sonstwas, das ist egal." "Wieso wenden Sie diese Kriterien nicht auf sich selber an?" Ich gucke zum Boden.
Etwas später fragt meine Therapeutin: "Wollen Sie denn, dass ihre Eltern sie lieben?" "Ich fühle mich jetzt ziemlich schlecht, wenn ich das sage, aber ich will nicht, dass sie es tun. Für mich ist das nicht  meine Familie und nach all den Jahren würde es sich auch falsch anfühlen, wenn sie mich lieben würden. Es wäre eine Lüge, wenn sie das zu mir sagen würden."

Der Wecker klingelt. Ich stehe auf, mir wird schwarz vor Augen. Ich halte mich am Regal fest. Wenigstens wäre der Teppich schön weich. Nach einer halben Minute kann ich wieder weiterlaufen. Ins Bad. Ich krame zuerst die Waage raus. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Die Striche zeigen weniger als gestern an. Ich überlege heute normal zu essen, weil ich mich so schwach fühle.
Am Frühstückstisch nehme ich mir zwei Brötchen und den Käse. Ich nehme die erste Scheibe ohne auf die Kalorienangaben zu sehen. Die habe ich eh im Kopf. Ich schlucke den ersten halben Dickmacher hinunter. Ich beginne im Kopf zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen, versuche es abzustellen, beginne wieder zu rechnen. Nach 2 Minuten still dasitzen komme ich auf die Zahl, nehme das zweite Brötchen, lege es wieder zurück in die Brotbox. Mein Magen beginnt zu ziehen. Er will unbedingt mehr haben. Ich laufe zum Wasserkasten, trinke einen großen Schluck Sprudelwasser. Besser.
Meine Mutter sagt mir, dass ich heute kochen soll. Ich will es nicht, weil ich da immer so viel probieren muss. Ich ringe mich dazu durch es zu machen. Als erstes mache ich den Salat, schneide die Gurke und rasple sie mit dem Hobel. Ein Stück bleibt übrig. Ich drehe es 10 mal in der Hand bevor ich es mir in den Mund stopfe. Ich weiß, dass es eh nur Wasser ist und trotzdem bekomme ich ein schlechtes Gewissen. Ich brauche eine Ewigkeit um alles zu schneiden. Während die Tarte im Ofen ist gehe ich immer wieder nach oben. Sie riecht lecker und ich halte es nicht aus. Genau wie ich es im Supermarkt nicht aushalte an den Lebensmitteln vorbeizugehen, die ich alle so gerne essen würde. Als ich um 12:30 hinuntergehe steht sie schon fertig auf dem Tisch. Ich kämpfe gegen den Drang an ein Stück zu nehmen. "Du darfst nicht" "Aber es ist doch bloß Gemüse." "Und Käse, du Schlampe. Und die Butter hast du wohl auch vergessen?! Mehl ist ja auch noch drin! Reis dich jetzt bloß zusammen." Ich verschwinde wieder nach oben. Ohne etwas zu nehmen. Edit: Jetzt habe ich noch zwei Brötchen gegessen und geschnitten. Yeah!

Zum ersten Mal seit einer Woche wache ich auf und bin glücklich. Ich freue mich auf den Tag. Ich gehe ins Bad, hole die Waage. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Fast rutscht mir ein Freudenschrei über die Lippen. Endlich, endlich, endlich. Wie im Flug eile ich die Treppe hinunter, setzte mich an den Frühstückstisch. Ich nehme mir eine Schüssel Cornflakes, lese auf der Verpackung die Kalorienangaben. Weil meine Eltern im Raum sind kann ich sie nicht abwiegen, aber heute ist das nicht so schlimm. Es wird eh meine einzige Nahrung sein.
Mein Vater schreit mich an: "Wieso hast du nur diese blöde Leichtmilch gekauft?" "Weil sie mir schmeckt." Und weil sie weniger kcal hat, Idiot. "Mir schmeckt sie aber nicht." "Dann hättest du etwas sagen müssen." Niemand kann mir heute wehtun. Niemand. Meine Gefühle spielen verrückt, sie fliegen.

Um 13 Uhr muss ich dann noch aufs Arbeitsamt. Ich hatte Angst vor dem Termin. Hatte. Ich werden ihn packen, weil Hungern mir Kraft gibt. Eigentlich ist es ja kein Hungern mehr heute. Ich hab ja ein bisschen was gegessen.

Ich stehe vor dem Besteckkasten, nehme mir einen Löffel, lege ihn wieder zurück. Ich nehme ihn wieder in die Hand, lege ihn wieder zurück. Meine Ohren beginnen zu klingeln, ich bekomme Druck. Ich kämpfe gegen die Stimme an, die mir das Eis verbieten will. Mir steigen Tränen in die Augen. Stark sein, du darfst es essen, du darfst es essen. Mein Magen gewinnt. So leise wie möglich schleiche ich zur Tiefkühltruhe, nehme das Eis, blicke mich um. Niemand da. Ich packe es unter mein T-Shirt, damit niemand sieht, dass ich noch etwas esse. Niemand darf diese Schwäche sehen. Ich springe um die Ecke, so schnell wie möglich renne ich die Treppe hoch. Auspacken, reinstopfen. Ich verschlinge die kompletten gefrorenen Kalorien. Du bist doch eh schon fett genug. Musst du das jetzt noch fressen? Wenn du wenigstens Kotzen könntest. Die Worte pochen gegen meine Stirn. Ich verzweifle. Ich sitze hier und verzweifle. Ich will nicht mehr kämpfen. Ich will es einfach nicht mehr. Ab jetzt gibt es kein Essen mehr für mich. Es macht mich ja eh nur fertig.

 

Lea sagt mir ständig, dass ich zuviel esse. Viel zu viel. Ich sollte mich freuen, dass ich genug esse. Manchmal macht es mich sogar glücklich, oft genug aber gehe ich in mein Zimmer, knirsche mit den Zähnen bis mir der ganze Kiefer wehtut. So wie jetzt. Druck, Druck, Druck. Ich will jetzt schneiden und irgendwie will ich es auch nicht. Ich will dem Blut beim Verfärben zusehen und irgendwie will ich es auch nicht. Ich will gesund sein und irgendwie will ich es auch nicht.
Die Kalorien sollten mir Kraft geben. Sie weigern sich allerdings strikt dagegen. Meine Augen füllen sich mit Tränen. Ich weiß nicht wieso es einfach nicht funktioniert. Jeder Bissen scheint mich nur schwächer zu machen. Und immer ist da die Angst in meinem Kopf. Wenn ich esse, dann bin ich nicht stark. Wenn ich nicht stark bin, dann werde ich geschimpft und geschlagen. Gefangen.
Ich würde am liebsten die Augen schließen. Ich kann sie eh kaum noch offen halten, genau wie ich meinen Kopf kaum heben kann und in meinen Händen keine Kraft mehr ist.