Ich telefoniere mit Plusquam, kann ihr kaum folgen. Ich bin müde. Es ist gerade mal 19 Uhr und ich befürchte, dass ich jeden Moment vom Stuhl kippe. Ich weiß nicht wieso mein Körper was dagegen hat, dass ich länger als bis 8 Uhr schlafe. Es ist vollkommen egal, ob ich um 22, 23, 24, oder 1 Uhr ins Bett gehe. Spätestens um 8 Uhr schrecke ich hoch. Heute morgen war es 7 Uhr 30. Ich laufe wie jeden Morgen ins Bad, hole die Waage, führe mein übliches Ritual durch. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen.
Es ist Samstag und das heißt, dass ich Brötchen holen muss. Ich mache mir kurz Gedanken darüber wie ich es schaffe, dass es zumindest so aussieht als würde ich etwas frühstücken. Meine größere Sorge ist allerdings, dass ich etwas verschlinge sobald ich mit der Tüte von sechs 200 Kalorien-Portionen nach Hause komme. Ich muss mich nicht groß anstrengen irgendetwas zu verstecken. Das ist vielleicht das einzig schöne hier. Ich setzte den Kaffee auf, damit ich direkt nach dem Kalorienbomenverkäufer meinen Magen betäuben kann.
Als ich in der Bäckerei stehe merke ich wieder einmal wie uninteressant das Leben eigentlich ist, wenn man nicht einfach sein Lieblingsgebäck mitnehmen kann. Ich kaufe die Brötchen und die Zeitung, blicke immer wieder sehnsüchtig auf die Nussecken. Die besten Nussecken auf der Welt, deren Geschmack mir heute verwehrt sein wird. Zuhause hole ich mir eine große Tasse Kaffee, blättere kurz in der Zeitung und gehe wieder nach oben um mein Esstagebuch auszufüllen. Ich lese mir kurz durch, was ich innerhalb einer Woche gegessen habe. Es ist erschreckend wenig. Mir fällt ein, dass ich noch Sprudelwasser brauche um weiterhin zu erschrecken, wenn ich das Esstagebuch lese. Meine Mutter meint, dass ich dann schon auch bitte mitfahren soll zum Einkaufen. Auf der Fahrt erzählt sie, dass wir nur wenig brauchen, weil wir irgendwie diese Woche kaum etwas verbraucht haben. Sie wundert sich ein bisschen darüber, ich mich nicht.
Meine Mutter läuft durch den Laden, während ich 5 Minuten vor der Tiefkühltruhe mit dem Eis stehe und einfach nur durch die Glasscheiben starre. Ich schüttle mich, hole das Wasser und versuche meinen Blick nur auf den Ausgang zu richten. Ich will mich nicht umsehen. Ich will nicht die Schokolade links von mir und die Chips rechts von mir sehen. Ich bin froh als wir endlich bezahlt haben und gehen können.
Nachmittags spielen wir Karten. Meine Mutter und meine Oma überlegen, wann sie anfangen zu grillen. Meine Mutter sagt: "Ich hab heute nur gefrühstückt und ein Eis gegessen. Ich mag schon relativ früh anfangen." Ich hätte gesagt: "Ich hab jetzt seit zwei Tagen nichts gegessen, da geht noch ein dritter Tag. Lass uns das Fleisch lieber einfrieren." 

Ich laufe 5 Mal die Treppe rauf und runter. Mein Kopf fühlt sich schwer an, ich bin müde, unkonzentriert. Um 20 Uhr bekomme ich einen Anruf. Ein Freund lädt mich zu sich ein. Ich reibe meine Augen, überlege kurz ob ich absagen soll, weil ich schon jetzt am liebsten schlafen würde. Ich lege mir Ausreden zurecht, die aber irgendwie alle nicht sehr intelligent sind. Ich kann nicht denken im Moment. Es fällt mir schwer mich an Dinge zu erinnern, die ich vor 2 Minuten noch tun wollte.
Wir sehen uns das Fußballspiel an, ich schlafe fast ein auf dem Sofa, gehe um 23 Uhr wieder nach Hause und falle ins Bett. Ich schlafe endlich mal wieder gut. Als ich aufwache bin ich ausgeschlafen, steige auf die Waage. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Im Gegensatz zu mir selber behandeln mich die Balken gut. Ich überfliege die Artikel in der Zeitung, weiß beim einen Absatz schon nicht mehr was im Absatz davor stand. Das meiste ist sowieso unwichtig, es ist schließlich eine Lokalzeitung. Ich versuche der Situation etwas positives abzugewinnen, sage mir, dass ich so wenigstens nicht die ganze Zeit an meinen Hunger denke. 2 Sekunden später fällt mir auf, dass das eigentlich gar nicht so positiv ist.

Der Tag fliegt an mir vorbei, ich laufe weiter 100 Mal die Treppe rauf und runter, weil ich immer irgendetwas vergesse. Ich denke an die Hausaufgabe für die nächste Therapiesitzung und würde am liebsten jetzt schon in Tränen ausbrechen. 

Ich wache auf, der Hunger zerfrisst mich bald. Mein Magen schmerzt. Ich überlege was ich nun frühstücken könnte, ziehe Lea unter dem Handtuchregal hervor. Erst Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Mein Magen schmerzt immer noch, aber ich will nun doch nichts essen. Ich gehe in die Küche, bin froh, dass wir kein Brot dahaben, das mich jetzt verführen könnte. Während die Kaffeemaschine läuft gebe ich der Katze etwas zu fressen. In der Speisekammer stehen noch Cornflakes, die ich gekonnt ignoriere, obwohl ich in Gedanken schon die Schüssel und die Milch in der Hand habe. Ich lenke mich ab, befreie die Muffins aus ihrer Form. Ich werde sie heute in der Gruppe verteilen. Es sind genau soviele, dass für mich keiner übrig bleibt. Ich rede mir ein, dass es unbeabsichtig war, dass ich mein Butter-Zucker-Kalorien-Küchchen meiner Mutter zum probieren gegeben habe. Als der Kaffee endlich fertig ist und ich ihn einschenke atme ich durch. Die Wärme bringt meinen Magen zum schweigen. Er gibt endlich Ruhe. Ob er wohl merkt, dass ich ihn gerade betrüge? Vielleicht tut er auch nur nicht mehr weh, weil er es aufgegeben hat gegen meine Psyche zu kämpfen.
Nach dem Frühstück setze ich mich an den PC, fülle mein Esstagebuch aus, dass aus sovielen Punkten besteht, dass ich die Exceltabelle die ganze Zeit hin- und herschieben muss. Bei den Punkten Essen morgens - mittags - abends sind innerhalb einer Woche gerade mal 2 Zeilen ausgefüllt. "Wie krank muss jemand sein, der so wenig isst?", denke ich kurz. Auf einmal fällt mir ein, dass ich es ja geschrieben habe.

Ich räume meinen Kleiderschrank aus, weil Plusquam im Sommer zu mir zieht. In dem Schrank hängen nur Klamotten meiner Eltern. Als er leer ist besteht der Kleiderschrank aus 5 Hosen und 3 Pullovern. Ich ärgere mich kurz, laufe 10 mal die Treppe runter bis ich alle Klamotten meiner Platzverschwender bei ihnen im Schlafzimmer deponiert habe. Meine Mutter wird sich freuen, wenn sie heute vom Seminar kommt und den Berg vor ihrem Bett sieht.

Gestern stand ich in der Küche, habe Brokkoli + Blumenkohl mit Orangensauce und Reis gekocht. Mein Vater kam natürlich später von der Arbeit ohne es mir zu sagen. Die Soße war bis dahin zu einem Klumpen zusammengeschrumpft. Ich versuchte verzweifelt sie wieder einigermaßen flüssig zu kriegen, er saß am Tisch und gab altkluge Tipps. Mein Teller bestand aus weniger als wenig. Und davon habe ich nichtmal die Hälfte geschafft. Den Rest kippte ich den Mülleimer. Ich ging nach oben, in der Hoffnung er würde wenigstens die Pfanne spülen. Den Rest hatte ich schon sauber gemacht. Heute morgen war natürlich noch alles so wie gestern. Ich hätte mir nichts erwarten dürfen. Er schafft es ja nicht mal seine Tasse vom Frühstück in die Spülmaschine zu stellen. Es war wohl ein kluger Schachzug von ihm früh zu heiraten. Alleine würde er eh nur vermüllen.

Ich sehe mich morgens im Spiegel an, ertrage den Anblick kaum. Ich erkenne mich nicht, spüre mich nicht. Die Welt bewegt sich und ich laufe in Zeitlupe durch die Menschenmassen. Niemand sieht mich, weil ich mich nichtmal selber sehen kann. Ich lebe für den Moment, wenn ich die Waage unter dem Handtuchregal hervorziehe, sie auf den Boden stelle und die Balken weniger anzeigen als gestern. Ich vermisse Plusquam. Ohne sie ist es leer und viel zu still.
Morgens am Frühstückstisch hole ich mir nur Kaffee, egal wie gut die Brötchen riechen, egal wie sehr mein Magen sich verkrampft. Ich sitze 20 Minuten da und versuche mich abzulenken, damit auch ja kein Stück Kalorien in meinen Mund fliegt. Mittags werde ich zum Essen gerufen. Meine Antwort fällt immer gleich aus. Ich habe keinen Hunger. Und Mittags habe ich wirklich keinen. Erst wenn es 18 oder 19 Uhr wird werde ich fast wahnsinnig. Ich kann kaum noch still sitzen, weil mein Magen versucht sich selber zu verdauen. Um diese Uhrzeit fühlt es sich nicht wie Stärke an dem Drang zu widerstehen den kompletten Kühlschrank aufzuessen. Es fühlt sich an als würden alle, die man liebt, auf einmal tot umfallen. Nachts im Bett, wenn ich mich von links nach rechts und zurückdrehe, weil mein Körper auf Hochtouren dreht vor lauter Hunger, fühlt es sich nicht an wie Stolz. Es fühlt sich an als würde man verprügelt und bespuckt werden.
Ich glaube, dass Essgestörte all das Gerede von Stärke und Stolz nur erzählen, weil sie sich selber alles schön reden wollen. Nichts anderes kann es sein. Niemand kann wirklich Stolz darauf sein sich zu quälen bis man stirbt. Niemand.

Ich schleiche im Wohnzimmer herum, gehe in die Küche, meine Ohren beginnen zu klingen. Ich suche verzweifelt nach Wasser mit Kohlensäure, damit mein Magen schweigt. In der Speisekammer ist der komplette Wasserkasten leer. Das Engelchen auf der Schulter flüstert mir ins Ohr, dass es doch vollkommen okay sei etwas zu essen. Hunger sei ja schließlich nichts schlechtes. Ich lache das Engelchen aus und schnipse es von der Schulter.
Im Keller bei meiner Oma finde ich dann noch genug Wasser. Ich trinke ein bisschen, komme wieder zur Ruhe. Im Wohnzimmer lege ich mich aufs Sofa, schlafe ein. Ich weiß gar nicht wieso ich müde bin. Es fühlt sich auch nicht wie Müdigkeit an, sondern wie Erschöpfung. Mein Körper kommt im moment kaum zur Ruhe, weil er durch die Tage ohne Essen immer wieder aufgeschreckt wird, in Panik gerät. Und mein Verstand denkt auch an nichts anderes mehr als an Essensverweigerung. Ich komme mir ekelhaft vor, weil dieser Kreislauf mein Denken und Handeln den ganzen Tag beeinflusst.
Meine Therapeutin hat Recht, wenn sie meint, dass ich Zuhause nicht gesund werden kann, weil immer die Angst an meine Stirn klopft, aber ich kann nirgendwo hin gehen. Dafür war ich die letzten Jahre zu schwach. Ohne Job und Ausbildung werde ich einfach warten müssen. Einfach warten.

 

Ich sitze hier am PC, frage mich was ich nun die nächsten Wochen tun soll. Plusquam ist nun in der Klinik und ich habe Angst vor der großen Langeweile. Ich fürchte mich wirklich davor. Und ich fürchte mich davor, dass es hier Streit gibt und ich wieder abrutsche, weil mir ihr Halt fehlt.
Meine Gedanken kreisen jetzt schon wieder nur darum nichts zu essen. Zum Frühstück habe ich mich durchgerungen. Irgendwie. Und ich habe es sogar geschafft meiner Mutter die Schüssel Cornflakes nicht ins Gesicht zu werfen, obwohl sie mich die ganze Zeit anstarrte. Aber kann ich es ihr vorwerfen, dass sie nichts von allem mitbekommt? Sie sieht ja nur, dass ich wieder relativ normal esse. Sie kann nicht in meinen Kopf sehen, der fast platzt, weil er alles negative unterdrücken muss.
Gerade fällt es mir wirklich schwer vernünftig zu sein. Die alten Bilder, Worte, Gefühle rütteln an mir, versuchen mich ins Wanken zu bringen. Sie wissen, dass sie mich erdrücken können, sobald ich beim Wegrennen vor ihnen, strauchle. Manchmal wünsche ich mir, dass ich nicht mehr ständig weglaufen muss. Es kostet wahnsinnig viel Energie. Die Angst davor die schlimmen Dinge, die mir passiert sind, zu verarbeiten, die gewaltigen Emotionen zuzulassen, ist dann aber doch zu groß. Viel zu groß.