'Kommen Sie bitte nochmal?!' Der Ton in seiner Stimme lässt mich kurz zusammenzucken. Ich stehe auf, achte bei der Treppe auf jeden Schritt. Eine Stufe, zweite Stufe, dritte Stufe,.. Die letzten beiden nehme ich auf einmal und verzähle mich deshalb. Das nächste Mal nehme ich den Aufzug. Als ob es ein nächstes Mal geben wird. Ich schaue ihm in die Augen, schließe die Tür und setze mich hin.
'Es tut mir wirklich Leid...' Mir steigen Tränen in die Augen. '...ich muss das aber mit Ihnen besprechen...' Ich bemerke, wie man Arm rot wird, weil ich mich die ganze Zeit kratze. '...es liegt nicht an mir...' Sondern daran, dass ich ein dummes, hässliches Ding bin? Daran, dass ich im Grunde nichts kann, nichts weiß? '...sondern am Gesamtleiter...' Er hat nie Schuld. Im Gegensatz zu mir. '...dass wir über neulich nochmal sprechen müssen.'
Als ich aufstehe und das Büro verlassen, ist mir noch weniger klar als vorher.

Ich schaue ihr in die Augen. Weint sie? Sie nimmt die Brille ab und holt aus ihrer Tasche ein Taschentuch.
"Ich weiß einfach nicht mehr, was ich tun soll!" Erwartet sie eine Antwort? Eine Lösung?
Meine Hand beginnt zu brennen, weil ich mich panisch an der Kaffeetasse festhalte. Ich schaue ihr in die Augen und antworte: "Manchmal gibt es Dinge, die wir nicht beeinflussen können. Menschen haben schlechte Laune, lassen sie an dir aus, obwohl du nichts dafür kannst."
In meinem Kopf spucken Bilder von Schlägen und viel zu naher Nähe umher. Mein Atem geht unregelmäßig, mir wird schwindlig, schlecht und ich würde am liebsten verschwinden.
Ich hole eine Zigarette aus meiner Tasche und stehe auf.
"Du darfst nur nie vergessen, dass du ein guter Mensch bist. Schlechte Menschen werden irgendwann sterben. Einsam."

Ein Tag wie jeder anderer. Aufstehen, erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen, Weinen, Duschen, Anziehen. Auf dem Tisch steht die Kaffeekanne, Kalorien, viele Kalorien, zu viele Kalorien. Ich nehme den Kaffee und ignoriere alles andere.
Ich tue so, als würde ich noch überlegen fett zu werden. Natürlich entscheide ich mich dagegen.
Im Auto fällt es mir schwer die Augen offen zu halten. Mein Herz schlägt zu schnell.
Die ersten Worte, die ich bewusst wahrnehme, lassen mein Herz noch schneller schlagen. 'Ich kann ihnen das nicht erlauben.' Das Piepsen in meinen Ohren übertönt jeden Buchstaben. 'Ich glaube nicht, dass sie das durchstehen können.'
Ich schaue an einen Punkt hinter dem Traumtöter. Er merkt es nicht mal. 'Auch wenn ich viel von Ihnen halt.' Ich frage mich warum er lügt. Ich frage mich, ob er mich wirklich für so dumm hält.
Die Treppe nach unten hört nicht auf. So wie das Leben nicht aufhört. Auch, wenn man sich das wünscht.

Ich blicke mich gehetzt um und frage mich, warum sie so schreit. "Du bist zu früh," sagt sie. Als ob ich das nicht wüsste. "Warum bist du nicht noch in der Stadt geblieben?" Ich schließe die Augen. Ich sehe mich durch die Straßen laufen. Links eine Bäckerei, rechts eine Bäckerei, ein Modegeschäft für Untergewichtige, ein Asiate, ein Dönerstand, ein Modegeschäft für Übergewichtige. Mein Magen schreit mich an. Er würde am liebsten alles Essen.

"Ich gehe nicht so gerne einkaufen. du kennst mich doch. Ich gehe aber noch ein bisschen raus und komme dann später wieder."

Auf dem Dorf gibt es nichts außer Wald und Gras. Kein zufälliger Geruch. Kein zufälliges Geräusch.  Nichts hier erinnert mich daran, dass ich mehr brauche als Luft und Wasser.

 

Ich stehe auf, trinke einen Kaffee, ziehe mich an. Meine Augen fallen beim Zeitung lesen zu, weil ich nachts nur schlecht schlafen kann. Gedanken, Bilder, Furcht. Alles überfält mich, wenn ich die Augen schließe.
Ich nehme meinen Schlüssel und laufe zum Auto. Es ist ziemlich staubig. Wenn ich noch Zeit hätte, würde ich in die Waschanlage fahren. Am Kofferraum klebt ein Anti-Rassismus-Aufkleber. Daneben hat jemand ein Hakenkreuz gemalt. Ich verstehe diese Welt nicht mehr. Sie macht keinen Sinn für mich. Ich schaue mich kurz um und erwarte fast schon, dass aus dem Busch neben mir ein Nazi mit einem Messer hervorspringt. Mein Atem geht schneller, ich sperre das Auto auf und verliegel die Türen von innen. Im Rückspiegel sehe ich wieder das Gesicht, dass mich jeden Tag mit einem Blick anssieht, der wohl heißen soll, dass es meines ist. Wieder etwas, dass ich nicht verstehe, wieder etwas das keinen Sinn macht.
Die Arbeit schleppt sich dahin. Im Grunde will ich nur nach Hause. Ich gehe viel zu oft rauchen, mir wird viel zu oft schwarz vor Augen. Ich erinnere mich daran, dass gestern erst ein Arzt zu mir sagte ich solle mehr Essen. Wieder etwas das ich nicht verstehe, wieder etwas das keinen Sinn macht. 

Ich liege im Bett. Seit Tagen, Wochen, Monaten kreisen meine Gedanken. In meinem Kopf stelle ich mich auf die Waage. Erstes Fuss. Zweiter Fuss. Türgriff loslassen. Eine Zahl leuchtet auf. Ich bekomme Brechreiz, weil sie so hoch ist. Ich bin gesund und irgendwie auch wieder nicht. Jeder Tag, an dem es mir schlecht geht, ist ein Kampf gegen mich selber, gegen den Ausweg Hungern. Ich kann der Versuchung kaum widerstehen in den Laden zu laufen. Ich sehe mich langsam durch die Reihen spazieren. Wie zufällig bleibe ich am Regal mit den Glücksbringern stehen. Ich sehe mir jede genau an. Die schönste davon ist für mich bestimmt. Ich nehme mir meinen Stoff, gehe zur Kasse.
Zuhause packe ich das Monster aus, stelle es auf den Boden. Ich habe die Kontrolle verloren. Über mich. Über mein Leben.
Waage anmachen. Ich kann andere nicht kontrollieren. Nur mich selber. Und ich werde gegen mich selber in den Kampf ziehen, damit ich wieder glücklich werde.
Erster Fuss. Vielleicht kann ich ja gesund abnehmen. Vielleicht schaffe ich es ganz normal zu bleiben.
Zweiter Fuss. Ich werde mich quälen. Solange bis ich mein Ziel erreicht habe. Die Zahl bedeutet mir alles. Nur davon hängt mein Glück ab.
Türgriff loslassen. Es wird ein harter Weg, aber ich kann es. Ich bin stark. Stärker als alle anderen. Ich bin die, die nie essen muss. Ich bin die, die mehr kann. Ich bin die, die ihr Leben wegwirft. 

Bildunterschrift hinzufügen

Ich sitze in der Schule. Es ist kurz vor Ende. Nervös blicke ich auf die Uhr. Ich will nach Hause, will Gewissheit. Seit zwei Tagen warte ich nun darauf, dass mir jemand sagen kann ob die Katze nun stirbt oder lebt.
Als der Gong schlägt schmeiße ich wild alle Sachen in meine Tasche, hetze zur Straßenbahn, quetsche mich irgendwie durch die Tür. Mein Handy in der Hosentasche bleibt stumm. Ich rede mir ein, dass das ein gutes Zeichen ist.
Im Auto muss ich mich anstrengen die Tränen zurückzuhalten. Die Fahrten zuvor habe ich die Straße entweder wegen der Tränen oder wegen der Watte um mich herum kaum gesehen. Alles fliegt an mir vorbei. Die Zeit, Menschen, das Leben. Gedanken irren ohne Pause in meinem Kopf herum.
Nach 30 Minuten Fahrt steige ich langsam aus dem Auto, konzentriere mich auf jeden Schritt. Ich stecke den Schlüssel ins Schloss, drehe ihn um. Auf der Treppe liegt ein Zettel. Ich lese einen Satz, lege den Brief dann wieder hin. Ich nehme ihn wieder in die Hand, lese noch einen Satz und lege ihn wieder auf die Treppe. Das Spiel wiederholt sich bis ich alles gelesen habe. Das einzige was ich begreife ist: Sie kommt nie wieder.
Ich weine fünf Minuten lang, bis sich Kälte in mir breit macht. Ich spüre wie meine Seele alle Gefühle wegschließt, Bilder aus meinen Gedächtnis löscht, den Schmerz beiseite schiebt.
Ich nehme den Zettel nochmal in die Hand, werfe ihn in den Mülleimer und lächle. Für mich gibt es keine Trauer. Nur Leere.