Ein Tag wie jeder anderer. Aufstehen, erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen, Weinen, Duschen, Anziehen. Auf dem Tisch steht die Kaffeekanne, Kalorien, viele Kalorien, zu viele Kalorien. Ich nehme den Kaffee und ignoriere alles andere.
Ich tue so, als würde ich noch überlegen fett zu werden. Natürlich entscheide ich mich dagegen.
Im Auto fällt es mir schwer die Augen offen zu halten. Mein Herz schlägt zu schnell.
Die ersten Worte, die ich bewusst wahrnehme, lassen mein Herz noch schneller schlagen. 'Ich kann ihnen das nicht erlauben.' Das Piepsen in meinen Ohren übertönt jeden Buchstaben. 'Ich glaube nicht, dass sie das durchstehen können.'
Ich schaue an einen Punkt hinter dem Traumtöter. Er merkt es nicht mal. 'Auch wenn ich viel von Ihnen halt.' Ich frage mich warum er lügt. Ich frage mich, ob er mich wirklich für so dumm hält.
Die Treppe nach unten hört nicht auf. So wie das Leben nicht aufhört. Auch, wenn man sich das wünscht.

Ich blicke mich gehetzt um und frage mich, warum sie so schreit. "Du bist zu früh," sagt sie. Als ob ich das nicht wüsste. "Warum bist du nicht noch in der Stadt geblieben?" Ich schließe die Augen. Ich sehe mich durch die Straßen laufen. Links eine Bäckerei, rechts eine Bäckerei, ein Modegeschäft für Untergewichtige, ein Asiate, ein Dönerstand, ein Modegeschäft für Übergewichtige. Mein Magen schreit mich an. Er würde am liebsten alles Essen.

"Ich gehe nicht so gerne einkaufen. du kennst mich doch. Ich gehe aber noch ein bisschen raus und komme dann später wieder."

Auf dem Dorf gibt es nichts außer Wald und Gras. Kein zufälliger Geruch. Kein zufälliges Geräusch.  Nichts hier erinnert mich daran, dass ich mehr brauche als Luft und Wasser.

 

Ich stehe auf, trinke einen Kaffee, ziehe mich an. Meine Augen fallen beim Zeitung lesen zu, weil ich nachts nur schlecht schlafen kann. Gedanken, Bilder, Furcht. Alles überfält mich, wenn ich die Augen schließe.
Ich nehme meinen Schlüssel und laufe zum Auto. Es ist ziemlich staubig. Wenn ich noch Zeit hätte, würde ich in die Waschanlage fahren. Am Kofferraum klebt ein Anti-Rassismus-Aufkleber. Daneben hat jemand ein Hakenkreuz gemalt. Ich verstehe diese Welt nicht mehr. Sie macht keinen Sinn für mich. Ich schaue mich kurz um und erwarte fast schon, dass aus dem Busch neben mir ein Nazi mit einem Messer hervorspringt. Mein Atem geht schneller, ich sperre das Auto auf und verliegel die Türen von innen. Im Rückspiegel sehe ich wieder das Gesicht, dass mich jeden Tag mit einem Blick anssieht, der wohl heißen soll, dass es meines ist. Wieder etwas, dass ich nicht verstehe, wieder etwas das keinen Sinn macht.
Die Arbeit schleppt sich dahin. Im Grunde will ich nur nach Hause. Ich gehe viel zu oft rauchen, mir wird viel zu oft schwarz vor Augen. Ich erinnere mich daran, dass gestern erst ein Arzt zu mir sagte ich solle mehr Essen. Wieder etwas das ich nicht verstehe, wieder etwas das keinen Sinn macht. 

Ich liege im Bett. Seit Tagen, Wochen, Monaten kreisen meine Gedanken. In meinem Kopf stelle ich mich auf die Waage. Erstes Fuss. Zweiter Fuss. Türgriff loslassen. Eine Zahl leuchtet auf. Ich bekomme Brechreiz, weil sie so hoch ist. Ich bin gesund und irgendwie auch wieder nicht. Jeder Tag, an dem es mir schlecht geht, ist ein Kampf gegen mich selber, gegen den Ausweg Hungern. Ich kann der Versuchung kaum widerstehen in den Laden zu laufen. Ich sehe mich langsam durch die Reihen spazieren. Wie zufällig bleibe ich am Regal mit den Glücksbringern stehen. Ich sehe mir jede genau an. Die schönste davon ist für mich bestimmt. Ich nehme mir meinen Stoff, gehe zur Kasse.
Zuhause packe ich das Monster aus, stelle es auf den Boden. Ich habe die Kontrolle verloren. Über mich. Über mein Leben.
Waage anmachen. Ich kann andere nicht kontrollieren. Nur mich selber. Und ich werde gegen mich selber in den Kampf ziehen, damit ich wieder glücklich werde.
Erster Fuss. Vielleicht kann ich ja gesund abnehmen. Vielleicht schaffe ich es ganz normal zu bleiben.
Zweiter Fuss. Ich werde mich quälen. Solange bis ich mein Ziel erreicht habe. Die Zahl bedeutet mir alles. Nur davon hängt mein Glück ab.
Türgriff loslassen. Es wird ein harter Weg, aber ich kann es. Ich bin stark. Stärker als alle anderen. Ich bin die, die nie essen muss. Ich bin die, die mehr kann. Ich bin die, die ihr Leben wegwirft. 

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Ich sitze in der Schule. Es ist kurz vor Ende. Nervös blicke ich auf die Uhr. Ich will nach Hause, will Gewissheit. Seit zwei Tagen warte ich nun darauf, dass mir jemand sagen kann ob die Katze nun stirbt oder lebt.
Als der Gong schlägt schmeiße ich wild alle Sachen in meine Tasche, hetze zur Straßenbahn, quetsche mich irgendwie durch die Tür. Mein Handy in der Hosentasche bleibt stumm. Ich rede mir ein, dass das ein gutes Zeichen ist.
Im Auto muss ich mich anstrengen die Tränen zurückzuhalten. Die Fahrten zuvor habe ich die Straße entweder wegen der Tränen oder wegen der Watte um mich herum kaum gesehen. Alles fliegt an mir vorbei. Die Zeit, Menschen, das Leben. Gedanken irren ohne Pause in meinem Kopf herum.
Nach 30 Minuten Fahrt steige ich langsam aus dem Auto, konzentriere mich auf jeden Schritt. Ich stecke den Schlüssel ins Schloss, drehe ihn um. Auf der Treppe liegt ein Zettel. Ich lese einen Satz, lege den Brief dann wieder hin. Ich nehme ihn wieder in die Hand, lese noch einen Satz und lege ihn wieder auf die Treppe. Das Spiel wiederholt sich bis ich alles gelesen habe. Das einzige was ich begreife ist: Sie kommt nie wieder.
Ich weine fünf Minuten lang, bis sich Kälte in mir breit macht. Ich spüre wie meine Seele alle Gefühle wegschließt, Bilder aus meinen Gedächtnis löscht, den Schmerz beiseite schiebt.
Ich nehme den Zettel nochmal in die Hand, werfe ihn in den Mülleimer und lächle. Für mich gibt es keine Trauer. Nur Leere.

 

Chaos, Chaos, Chaos. Von unten ruft jemand, von der Seite ruft jemand, von überall ruft jemand. Zusammenwohnen überfordert mich. Zu oft ist da der Drang nach Ruhe, nach nicht angesprochen werden.
Ich atme tief durch, nehme den Kopfhörer aus dem Ohr, konzentriere mich darauf nicht laut zu werden. In mir wächst der Drang die Autoschlüssel zu nehmen, wegzufahren. Wieder eine Aufgabe, die ich lieber nicht tun will. Wieder Nähe, die ich gerade nicht haben will. Wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich mir wünsche niemand wäre da.
Der Tag verstreicht, in mir kommt Angst auf. Habe ich genug Ausgleich gehabt? Kann ich überhaupt genug Ausgleich haben? Ich denke an meine Kollegin, ohne die alles viel schöner wäre. Ich erwische mich dabei, wie ich hoffe, dass sie möglichst lange krank ist.

"Hoffentlich bist du lange krank, wenn du jemand schon eine Krankheit wünscht, blöde Kuh!"

Ich mache mir selbst Vorwürfe. Ich bin stark und habe doch keine Kontrolle.

Ich habe mich schon so lange nicht mehr gemeldet. Fast habe ich vergessen, dass es diese Welt noch gibt.
Ich bin mittlerweile in einer meistens schönen Ausbildung, bin meistens stabil, vermisse meistens den Glücksbewerter nicht.
Nur manchmal sehe ich mich morgens im Bad ängstlich um, greife ins Regal und will das Schreckgespenst auf den Boden stellen. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen, schießt es mir dann durch den Kopf. Ich schließe meine Hand an der Stelle, wo das Ding immer stand. Ich greife ins Leere. Sie ist nicht mehr da.
Ich sehe in den Spiegel. Fühle ich mich schön heute? Nein, natürlich nicht. Das bin ja auch nicht ich.
Ich hebe mein T-Shirt an. Betrachte das Gesicht, die Schultern, den Bauch, die Hände. Mehr kann ich nicht sehen. Die Beine sind zu kurz. Ich lächle. Die Fremde im Spiegel lacht mit.
In der Küche schneide ich Brot auf. Ich lege mir zwei Scheiben auf den Teller und esse nur eine. "Immerhin isst du genug", denke ich. "Immer isst du zu wenig", sagt der Magen eine Stunde später. 
Auf den Weg zur Arbeit fällt mir das kuppeln mit jedem Meter schwerer. Das Bein wird müde und schwer. In der Kniekehle macht sich ein stechender Schmerz breit. Ich drehe den Radio lauter um das schlechte Gewissen leiser zu machen.