Ich liege im Bett. Seit Tagen, Wochen, Monaten kreisen meine Gedanken. In meinem Kopf stelle ich mich auf die Waage. Erstes Fuss. Zweiter Fuss. Türgriff loslassen. Eine Zahl leuchtet auf. Ich bekomme Brechreiz, weil sie so hoch ist. Ich bin gesund und irgendwie auch wieder nicht. Jeder Tag, an dem es mir schlecht geht, ist ein Kampf gegen mich selber, gegen den Ausweg Hungern. Ich kann der Versuchung kaum widerstehen in den Laden zu laufen. Ich sehe mich langsam durch die Reihen spazieren. Wie zufällig bleibe ich am Regal mit den Glücksbringern stehen. Ich sehe mir jede genau an. Die schönste davon ist für mich bestimmt. Ich nehme mir meinen Stoff, gehe zur Kasse.
Zuhause packe ich das Monster aus, stelle es auf den Boden. Ich habe die Kontrolle verloren. Über mich. Über mein Leben.
Waage anmachen. Ich kann andere nicht kontrollieren. Nur mich selber. Und ich werde gegen mich selber in den Kampf ziehen, damit ich wieder glücklich werde.
Erster Fuss. Vielleicht kann ich ja gesund abnehmen. Vielleicht schaffe ich es ganz normal zu bleiben.
Zweiter Fuss. Ich werde mich quälen. Solange bis ich mein Ziel erreicht habe. Die Zahl bedeutet mir alles. Nur davon hängt mein Glück ab.
Türgriff loslassen. Es wird ein harter Weg, aber ich kann es. Ich bin stark. Stärker als alle anderen. Ich bin die, die nie essen muss. Ich bin die, die mehr kann. Ich bin die, die ihr Leben wegwirft. 

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Ich sitze in der Schule. Es ist kurz vor Ende. Nervös blicke ich auf die Uhr. Ich will nach Hause, will Gewissheit. Seit zwei Tagen warte ich nun darauf, dass mir jemand sagen kann ob die Katze nun stirbt oder lebt.
Als der Gong schlägt schmeiße ich wild alle Sachen in meine Tasche, hetze zur Straßenbahn, quetsche mich irgendwie durch die Tür. Mein Handy in der Hosentasche bleibt stumm. Ich rede mir ein, dass das ein gutes Zeichen ist.
Im Auto muss ich mich anstrengen die Tränen zurückzuhalten. Die Fahrten zuvor habe ich die Straße entweder wegen der Tränen oder wegen der Watte um mich herum kaum gesehen. Alles fliegt an mir vorbei. Die Zeit, Menschen, das Leben. Gedanken irren ohne Pause in meinem Kopf herum.
Nach 30 Minuten Fahrt steige ich langsam aus dem Auto, konzentriere mich auf jeden Schritt. Ich stecke den Schlüssel ins Schloss, drehe ihn um. Auf der Treppe liegt ein Zettel. Ich lese einen Satz, lege den Brief dann wieder hin. Ich nehme ihn wieder in die Hand, lese noch einen Satz und lege ihn wieder auf die Treppe. Das Spiel wiederholt sich bis ich alles gelesen habe. Das einzige was ich begreife ist: Sie kommt nie wieder.
Ich weine fünf Minuten lang, bis sich Kälte in mir breit macht. Ich spüre wie meine Seele alle Gefühle wegschließt, Bilder aus meinen Gedächtnis löscht, den Schmerz beiseite schiebt.
Ich nehme den Zettel nochmal in die Hand, werfe ihn in den Mülleimer und lächle. Für mich gibt es keine Trauer. Nur Leere.

 

Chaos, Chaos, Chaos. Von unten ruft jemand, von der Seite ruft jemand, von überall ruft jemand. Zusammenwohnen überfordert mich. Zu oft ist da der Drang nach Ruhe, nach nicht angesprochen werden.
Ich atme tief durch, nehme den Kopfhörer aus dem Ohr, konzentriere mich darauf nicht laut zu werden. In mir wächst der Drang die Autoschlüssel zu nehmen, wegzufahren. Wieder eine Aufgabe, die ich lieber nicht tun will. Wieder Nähe, die ich gerade nicht haben will. Wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich mir wünsche niemand wäre da.
Der Tag verstreicht, in mir kommt Angst auf. Habe ich genug Ausgleich gehabt? Kann ich überhaupt genug Ausgleich haben? Ich denke an meine Kollegin, ohne die alles viel schöner wäre. Ich erwische mich dabei, wie ich hoffe, dass sie möglichst lange krank ist.

"Hoffentlich bist du lange krank, wenn du jemand schon eine Krankheit wünscht, blöde Kuh!"

Ich mache mir selbst Vorwürfe. Ich bin stark und habe doch keine Kontrolle.

Ich habe mich schon so lange nicht mehr gemeldet. Fast habe ich vergessen, dass es diese Welt noch gibt.
Ich bin mittlerweile in einer meistens schönen Ausbildung, bin meistens stabil, vermisse meistens den Glücksbewerter nicht.
Nur manchmal sehe ich mich morgens im Bad ängstlich um, greife ins Regal und will das Schreckgespenst auf den Boden stellen. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen, schießt es mir dann durch den Kopf. Ich schließe meine Hand an der Stelle, wo das Ding immer stand. Ich greife ins Leere. Sie ist nicht mehr da.
Ich sehe in den Spiegel. Fühle ich mich schön heute? Nein, natürlich nicht. Das bin ja auch nicht ich.
Ich hebe mein T-Shirt an. Betrachte das Gesicht, die Schultern, den Bauch, die Hände. Mehr kann ich nicht sehen. Die Beine sind zu kurz. Ich lächle. Die Fremde im Spiegel lacht mit.
In der Küche schneide ich Brot auf. Ich lege mir zwei Scheiben auf den Teller und esse nur eine. "Immerhin isst du genug", denke ich. "Immer isst du zu wenig", sagt der Magen eine Stunde später. 
Auf den Weg zur Arbeit fällt mir das kuppeln mit jedem Meter schwerer. Das Bein wird müde und schwer. In der Kniekehle macht sich ein stechender Schmerz breit. Ich drehe den Radio lauter um das schlechte Gewissen leiser zu machen.

Ich fühle mich leer, müde, traurig. Die ganze letzte Woche stand ich am Straßenrand und sah der Woche dabei zu wie sie Sekunde für Sekunde vorbeigeht.
Es ist nicht sehr schön in der Maßnahme und der Druck treibt mir ständig die Tränen in die Augen. Wenn ich draußen sitze und rauche, füllen sich meine Augen mit Unmengen Wasser. Meine Tränenkanäle müssen fast schon überlaufen. Ich will das Zeug rauslassen, aber mein Kontrollzwang verhindert es. Die Kette um meinen Hals wird immer enger und ich suche den Schlüssel für das Schloss. Ich sehne mich nach der Therapie. Ich hatte jetzt seit 2 Wochen keine mehr. Ich sehne mich danach in den Spiegel zu sehen und mich zu erkennen. Ich sehne mich danach die Tränen einfach laufen zu lassen. Ich sehne mich nach so vielem.

Ich würde jetzt am liebsten ausrasten. Einfach alles durch die Gegend werfen. Ich muss abnehmen. Unbedingt.

Ich bin froh, dass ich mich wieder einigermaßen gefangen habe. Plusquam ist jetzt zu mir gezogen und wir wohnen hier gemeinsam. Es ist manchmal gar nicht so leicht, wenn zwei "Gestörte" in einer kleinen Wohnung zusammen leben, aber ziemlich oft ist es sehr schön.
Gestern in der Gruppentherapie machten wir eine Entspannungsübung. Es fiel mir schwer die aufkommende Panik zu unterdrücken. Mir wurde schwindlig und ich wäre fast dissoziiert. Ich mag meinen Körper nicht spüren. Weder die Füße, noch die Hände. Ich bin es auch gar nicht gewohnt mich selber im Spiegel zu betrachten und hinterher zu sagen, dass dieses oder jenes Körperteil zu mir gehört. Auf Fotos kann ich sowieso nicht mit letzter Gewissheit sagen ob dort ich zu sehen bin oder jemand Fremdes. An normalen Tagen fällt das kaum ins Gewicht, aber wenn ich in einer emotionalen Ausnahmesituation bin und das Gefühl habe ich würde mich in Luft auflösen, dann kann ich mich nichtmal an meinen Körperempfindungen festhalten. Das macht es mir unheimlich schwer aus einer Wahrnehmungsverzerrung wieder in die Realität zu finden.
Seit Plusquam bei mir eine Hälfte des Bettes belagert bin ich ziemlich oft gereizt. Der Druckausgleich durch Hungern fällt flach. Das hat weder für mein Gewicht noch für meine Emotionen wirklich gute Auswirkungen. Ich muss den Druck anders loswerden. Es kommt mir 89340938248342 Mal schwieriger vor zu skillen, als einfach nichts zu essen. Manchmal finde ich es schrecklich essen zu müssen, machmal ist es mir einfach egal. Am dümmsten sind die Tage an denen mir jemand sagt wie toll ich abgenommen habe. Ich mag sowas nicht hören. Ich bin kein guter Mensch. Nicht durch destruktives Verhalten zumindest.