Ich habe mich schon so lange nicht mehr gemeldet. Fast habe ich vergessen, dass es diese Welt noch gibt.
Ich bin mittlerweile in einer meistens schönen Ausbildung, bin meistens stabil, vermisse meistens den Glücksbewerter nicht.
Nur manchmal sehe ich mich morgens im Bad ängstlich um, greife ins Regal und will das Schreckgespenst auf den Boden stellen. Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen, schießt es mir dann durch den Kopf. Ich schließe meine Hand an der Stelle, wo das Ding immer stand. Ich greife ins Leere. Sie ist nicht mehr da.
Ich sehe in den Spiegel. Fühle ich mich schön heute? Nein, natürlich nicht. Das bin ja auch nicht ich.
Ich hebe mein T-Shirt an. Betrachte das Gesicht, die Schultern, den Bauch, die Hände. Mehr kann ich nicht sehen. Die Beine sind zu kurz. Ich lächle. Die Fremde im Spiegel lacht mit.
In der Küche schneide ich Brot auf. Ich lege mir zwei Scheiben auf den Teller und esse nur eine. "Immerhin isst du genug", denke ich. "Immer isst du zu wenig", sagt der Magen eine Stunde später. 
Auf den Weg zur Arbeit fällt mir das kuppeln mit jedem Meter schwerer. Das Bein wird müde und schwer. In der Kniekehle macht sich ein stechender Schmerz breit. Ich drehe den Radio lauter um das schlechte Gewissen leiser zu machen.

Ich fühle mich leer, müde, traurig. Die ganze letzte Woche stand ich am Straßenrand und sah der Woche dabei zu wie sie Sekunde für Sekunde vorbeigeht.
Es ist nicht sehr schön in der Maßnahme und der Druck treibt mir ständig die Tränen in die Augen. Wenn ich draußen sitze und rauche, füllen sich meine Augen mit Unmengen Wasser. Meine Tränenkanäle müssen fast schon überlaufen. Ich will das Zeug rauslassen, aber mein Kontrollzwang verhindert es. Die Kette um meinen Hals wird immer enger und ich suche den Schlüssel für das Schloss. Ich sehne mich nach der Therapie. Ich hatte jetzt seit 2 Wochen keine mehr. Ich sehne mich danach in den Spiegel zu sehen und mich zu erkennen. Ich sehne mich danach die Tränen einfach laufen zu lassen. Ich sehne mich nach so vielem.

Ich würde jetzt am liebsten ausrasten. Einfach alles durch die Gegend werfen. Ich muss abnehmen. Unbedingt.

Ich bin froh, dass ich mich wieder einigermaßen gefangen habe. Plusquam ist jetzt zu mir gezogen und wir wohnen hier gemeinsam. Es ist manchmal gar nicht so leicht, wenn zwei "Gestörte" in einer kleinen Wohnung zusammen leben, aber ziemlich oft ist es sehr schön.
Gestern in der Gruppentherapie machten wir eine Entspannungsübung. Es fiel mir schwer die aufkommende Panik zu unterdrücken. Mir wurde schwindlig und ich wäre fast dissoziiert. Ich mag meinen Körper nicht spüren. Weder die Füße, noch die Hände. Ich bin es auch gar nicht gewohnt mich selber im Spiegel zu betrachten und hinterher zu sagen, dass dieses oder jenes Körperteil zu mir gehört. Auf Fotos kann ich sowieso nicht mit letzter Gewissheit sagen ob dort ich zu sehen bin oder jemand Fremdes. An normalen Tagen fällt das kaum ins Gewicht, aber wenn ich in einer emotionalen Ausnahmesituation bin und das Gefühl habe ich würde mich in Luft auflösen, dann kann ich mich nichtmal an meinen Körperempfindungen festhalten. Das macht es mir unheimlich schwer aus einer Wahrnehmungsverzerrung wieder in die Realität zu finden.
Seit Plusquam bei mir eine Hälfte des Bettes belagert bin ich ziemlich oft gereizt. Der Druckausgleich durch Hungern fällt flach. Das hat weder für mein Gewicht noch für meine Emotionen wirklich gute Auswirkungen. Ich muss den Druck anders loswerden. Es kommt mir 89340938248342 Mal schwieriger vor zu skillen, als einfach nichts zu essen. Manchmal finde ich es schrecklich essen zu müssen, machmal ist es mir einfach egal. Am dümmsten sind die Tage an denen mir jemand sagt wie toll ich abgenommen habe. Ich mag sowas nicht hören. Ich bin kein guter Mensch. Nicht durch destruktives Verhalten zumindest. 

Ich wälze mich im Bett hin und her. So wie die letzten 3 Wochen auch schon. Es fällt mir schwer einzuschlafen, weil mein Herz so schnell schlägt. Bilder schießen mir in den Kopf, ich versuche sie abzuschütteln. Panik steigt in mir auf. Ich knipse die Nachttischlampe an, lese noch ein wenig, schalte das Licht wieder aus und das Spiel beginnt von vorne. Um 2 Uhr bin ich so erschöpft, dass mir die Augen einfach zufallen.
7 Uhr, ich schrecke aus dem Schlaf hoch, springe förmlich aus dem Bett. Wieder und wieder und wieder drängen sich mir dumpfe, dunkle Bilder auf. Ich weiß nicht welche davon aus meiner eigenen Erinnerung kommen und welche nur das Produkt meiner Fantasie sind. Das macht mich fast wahnsinnig. Während des Autofahrens singe ich ganz laut mit, damit ich nicht abdrifte in die Dissoziation. Ich muss mich jeden Tag ständig irgendwie ablenken, damit ich auch wirklich im Hier und Jetzt bleibe. Ich fühle mich brüchig, extrem angreifbar. Ich habe Angst mich selber zu verlieren, mich aufzulösen. Die Angst, der Schmerz und die Grausamkeit meines Kopfs lassen mich fast durchdrehen, sie rauben mir die Kraft. Ich bin müde, abwesend. Ich kann mich gerade nur darauf konzentrieren nicht zu dissoziieren. Alles andere erscheint mir unwichtig.

Ich sitze im Behandlungszimmer vom Arzt. Immerhin ist der Jüngere der beiden da. Mit dem Älteren läuft es irgendwie nie gut. Er tut immer so als wäre ich das größte Psychomonster. Beim letzten Besuch meinte er, dass meine vorübergehende Sprachstörung psychisch bedingt sei. Es lag allerdings definitiv am Vitaminmangel.
Der Arzt kommt rein, ich erzähle ihm von meinem Problem mit dem schwummrigen Gefühl im Kopf, wenn ich Dinge mit viel Zucker gegessen oder getrunken habe. Ich weiß was das bedeuten kann und rutsche unruhig auf meinem Stuhl hin und her. Er beruhigt mich eingermaßen. Ich muss nächste Woche nochmal zum Blutabnehmen dort antanzen. Das wird sicher super mit dem Ausschlag an meinem linken Arm. Ich sehe damit aus wie der ärgste Fixer. Ich soll diese Woche darauf achten so wenig Zucker wie möglich zu mir zu nehmen. Auf dem Heimweg laufe ich als erstes beim Bäcker vorbei und kaufe mir einen Schokocroissant. Der Zuckergehalt ist mir in diesem Moment egal, denn ich will dieses verdammte 392375982357-Kalorien-Teil verschlingen.
Mir wird schwindelig und mein Tinnitus meldet sich lautstark zu Wort. Der Druck steigt sowieso. Zuhause mache ich mir also einen Finalgonverband, der eine schicke rote Färbung auf dem rechten Arm hinterlässt. Jetzt sehe ich wohl endgültig so aus als würde ich irgendwelche Drogen nehmen. 

Ich stehe langsam auf, versuche mich krampfhaft an all die Dinge aus der Therapie zu erinnern. Es gelingt mir besser als noch vor ein paar Tagen. Ich sitze zwar auch jetzt noch da und quäle mir die Kalorien die Speiseröhre hinunter, aber es kommen immerhin wieder welche in meinem Magen an. Ich weiß, dass ich es verdammt nötig habe, egal was Lea mir erzählen will.
Ich bin nicht scharf darauf kaum noch sprechen zu können, weil meinem Körper jede Art von Nährstoffen fehlt. Ich will dieses Gefühl der Machtlosigkeit über den eigenen Körper nicht noch einmal erleben. Ich bin mir zu wichtig dafür, zu gut, zu wertvoll, auch wenn ich das von meiner Familie nie gesagt bekomme.
Ich will leben, weil das die größte Bestrafung für all die Zerstörungsverusche ist.