Ich bin froh, dass ich mich wieder einigermaßen gefangen habe. Plusquam ist jetzt zu mir gezogen und wir wohnen hier gemeinsam. Es ist manchmal gar nicht so leicht, wenn zwei "Gestörte" in einer kleinen Wohnung zusammen leben, aber ziemlich oft ist es sehr schön.
Gestern in der Gruppentherapie machten wir eine Entspannungsübung. Es fiel mir schwer die aufkommende Panik zu unterdrücken. Mir wurde schwindlig und ich wäre fast dissoziiert. Ich mag meinen Körper nicht spüren. Weder die Füße, noch die Hände. Ich bin es auch gar nicht gewohnt mich selber im Spiegel zu betrachten und hinterher zu sagen, dass dieses oder jenes Körperteil zu mir gehört. Auf Fotos kann ich sowieso nicht mit letzter Gewissheit sagen ob dort ich zu sehen bin oder jemand Fremdes. An normalen Tagen fällt das kaum ins Gewicht, aber wenn ich in einer emotionalen Ausnahmesituation bin und das Gefühl habe ich würde mich in Luft auflösen, dann kann ich mich nichtmal an meinen Körperempfindungen festhalten. Das macht es mir unheimlich schwer aus einer Wahrnehmungsverzerrung wieder in die Realität zu finden.
Seit Plusquam bei mir eine Hälfte des Bettes belagert bin ich ziemlich oft gereizt. Der Druckausgleich durch Hungern fällt flach. Das hat weder für mein Gewicht noch für meine Emotionen wirklich gute Auswirkungen. Ich muss den Druck anders loswerden. Es kommt mir 89340938248342 Mal schwieriger vor zu skillen, als einfach nichts zu essen. Manchmal finde ich es schrecklich essen zu müssen, machmal ist es mir einfach egal. Am dümmsten sind die Tage an denen mir jemand sagt wie toll ich abgenommen habe. Ich mag sowas nicht hören. Ich bin kein guter Mensch. Nicht durch destruktives Verhalten zumindest. 

Ich wälze mich im Bett hin und her. So wie die letzten 3 Wochen auch schon. Es fällt mir schwer einzuschlafen, weil mein Herz so schnell schlägt. Bilder schießen mir in den Kopf, ich versuche sie abzuschütteln. Panik steigt in mir auf. Ich knipse die Nachttischlampe an, lese noch ein wenig, schalte das Licht wieder aus und das Spiel beginnt von vorne. Um 2 Uhr bin ich so erschöpft, dass mir die Augen einfach zufallen.
7 Uhr, ich schrecke aus dem Schlaf hoch, springe förmlich aus dem Bett. Wieder und wieder und wieder drängen sich mir dumpfe, dunkle Bilder auf. Ich weiß nicht welche davon aus meiner eigenen Erinnerung kommen und welche nur das Produkt meiner Fantasie sind. Das macht mich fast wahnsinnig. Während des Autofahrens singe ich ganz laut mit, damit ich nicht abdrifte in die Dissoziation. Ich muss mich jeden Tag ständig irgendwie ablenken, damit ich auch wirklich im Hier und Jetzt bleibe. Ich fühle mich brüchig, extrem angreifbar. Ich habe Angst mich selber zu verlieren, mich aufzulösen. Die Angst, der Schmerz und die Grausamkeit meines Kopfs lassen mich fast durchdrehen, sie rauben mir die Kraft. Ich bin müde, abwesend. Ich kann mich gerade nur darauf konzentrieren nicht zu dissoziieren. Alles andere erscheint mir unwichtig.

Ich sitze im Behandlungszimmer vom Arzt. Immerhin ist der Jüngere der beiden da. Mit dem Älteren läuft es irgendwie nie gut. Er tut immer so als wäre ich das größte Psychomonster. Beim letzten Besuch meinte er, dass meine vorübergehende Sprachstörung psychisch bedingt sei. Es lag allerdings definitiv am Vitaminmangel.
Der Arzt kommt rein, ich erzähle ihm von meinem Problem mit dem schwummrigen Gefühl im Kopf, wenn ich Dinge mit viel Zucker gegessen oder getrunken habe. Ich weiß was das bedeuten kann und rutsche unruhig auf meinem Stuhl hin und her. Er beruhigt mich eingermaßen. Ich muss nächste Woche nochmal zum Blutabnehmen dort antanzen. Das wird sicher super mit dem Ausschlag an meinem linken Arm. Ich sehe damit aus wie der ärgste Fixer. Ich soll diese Woche darauf achten so wenig Zucker wie möglich zu mir zu nehmen. Auf dem Heimweg laufe ich als erstes beim Bäcker vorbei und kaufe mir einen Schokocroissant. Der Zuckergehalt ist mir in diesem Moment egal, denn ich will dieses verdammte 392375982357-Kalorien-Teil verschlingen.
Mir wird schwindelig und mein Tinnitus meldet sich lautstark zu Wort. Der Druck steigt sowieso. Zuhause mache ich mir also einen Finalgonverband, der eine schicke rote Färbung auf dem rechten Arm hinterlässt. Jetzt sehe ich wohl endgültig so aus als würde ich irgendwelche Drogen nehmen. 

Ich stehe langsam auf, versuche mich krampfhaft an all die Dinge aus der Therapie zu erinnern. Es gelingt mir besser als noch vor ein paar Tagen. Ich sitze zwar auch jetzt noch da und quäle mir die Kalorien die Speiseröhre hinunter, aber es kommen immerhin wieder welche in meinem Magen an. Ich weiß, dass ich es verdammt nötig habe, egal was Lea mir erzählen will.
Ich bin nicht scharf darauf kaum noch sprechen zu können, weil meinem Körper jede Art von Nährstoffen fehlt. Ich will dieses Gefühl der Machtlosigkeit über den eigenen Körper nicht noch einmal erleben. Ich bin mir zu wichtig dafür, zu gut, zu wertvoll, auch wenn ich das von meiner Familie nie gesagt bekomme.
Ich will leben, weil das die größte Bestrafung für all die Zerstörungsverusche ist.

Ich muss mit meiner Oma einkaufen gehen. Ich starre stundenlang in jedes Regal, bin geistesabwesend. Hier im Supermarkt gibt es viele Dinge, die ich jetzt am liebsten essen würde. Als wir beim Metztger stehen fragt meine Oma: "Willst du auch etwas?" "Nein" Ich will nicht etwas. Ich will den ganzen Laden leerfressen. Ich weiß nicht ob ich verrückt bin oder einfach nur dumm. Ich schaffe es irgendwie bis zur Kasse ohne Pizza, Nudeln, Käse, Schokolade,...einzupacken.
Zuhause spiele ich dann Karten mit meiner Oma und meiner Schwester. Beide jammern, weil sie den ganzen Tag noch nichts gegessen haben. Ich sitze daneben und explodiere fast. Sie haben heute noch gar nichts gegessen! Ha! Ich habe seit 2 Tagen nichts runterbekommen. Ich bin wütend. Mehr auf mich selber als auf die anderen. Ich bin wütend, weil ich mir das selber antue.

Plusquam ruft an. Sie erzählt mir wie schwer es ihr fällt in der Klinik genug zu essen, weint sich bei mir aus. Sie fragt mich ob ich denn wenigstens nicht weiter hungere. Ich gerate ins stocken, versuche Zeit zu schinden bis mir eine Antwort einfällt, die vernünftig klingt. Ich sage ihr: "Es gibt gute und schlechte Tage." Ich weiß nicht ob sie mir das abgenommen hat. Ich befürchte, dass sie genau weiß, dass es gerade nur schlechte Tage gibt. Die ganze letzte Woche habe ich mir überlegt, was ich ihr erzählen soll, wenn ich in 2 Wochen auf einmal mit bisher 5 Kilo weniger vor ihr stehe. Ich will nicht, dass sie sich Sorgen macht. Sie muss auf sich achten und gesund werden.
Der Tag heute war ein Tag wie jeder andere auch. Aufstehen, wiegen, Kaffee trinken, Behördenkram machen, trinken, wiegen, trinken, trinken, trinken, Karten spielen, trinken, wiegen, wiegen, wiegen. Ich wundere mich wieso die Batterie von Lea noch nicht den Geist aufgegeben hat. Ich benutze sie bald öfter als ich atme. Es fällt mir schwer mich an die Zeit zurückzuerinnern in der ich eine Woche komplett ohne sie ausgekommen bin. Es muss mindestens 2384758297575 Jahre her sein. Vielleicht sind es aber auch nur 2 Wochen. Das Zeitgefühl ist sowieso das erste, dass ich verliere in einer Hungerphase. Ich weiß nicht wieviel Uhr es ist, meistens weiß ich nichtmal den Wochentag. Es könnte jeder Tag in der Woche sein, weil jeder Tag das gleiche bringt.

Ich hole mir einen Teller mit Nudelauflauf, schaufle ihn rein, hole mir einen zweiten, schaufle ihn rein. Im Wohnzimmer ist es ganz still. Nur irgendeine Frau schimpft im Fernsehen mit ihrer Tochter. Ich sehe auf die Uhr, stelle fest, dass meine Mutter gleich nach Hause kommt. Panisch nehme ich den Teller, stelle ihn in die Spülmaschine. Sie soll nicht sehen wie schwach ich bin, wie wertlos ich mich mit den Kalorien in meinem Körper fühle. Mein schlechtes Gewissen meldet sich zu Wort. Tu was, fettes Schwein! Ich mache ein Aerobic-Video an, mache solange die Übungen bis mein Herz anfängt zu stechen und ich mich fast übergeben muss. Es wäre sicher ganz leicht sich jetzt zu übergeben und das Essen wieder loszuwerden. Das ist mein erster Gedanke als mir schlecht wird. Ich denke nichtmal daran ob ich es vielleicht gerade übertreibe oder was ich mir da antue.
Bevor meine Mutter nach Hause kommt putze ich mir noch zwei Mal die Zähne, obwohl ich weiß, dass es bei der Knoblauchfahne sinnlos ist. Ich frage mich warum es mir peinlich ist, dass ich etwas gegessen habe. Ich bin doch dadurch nicht mehr oder weniger wert. Letzteres sagt zumindest meine Therapeutin. Sie kennt meine Familie zu wenig um das zu beurteilen. Wer hier dünn ist, ist der König. Alle anderen sind nur das Fußvolk. Ich bin nur der Dreck unter den Füßen des Fußvolks. Ich bin gar nicht dick. Vielleicht sollte mir das zu denken geben. Vielleicht sollte ich aber auch nur warten bis ich einen BMI von 5 habe.