Ich schleiche im Wohnzimmer herum, gehe in die Küche, meine Ohren beginnen zu klingen. Ich suche verzweifelt nach Wasser mit Kohlensäure, damit mein Magen schweigt. In der Speisekammer ist der komplette Wasserkasten leer. Das Engelchen auf der Schulter flüstert mir ins Ohr, dass es doch vollkommen okay sei etwas zu essen. Hunger sei ja schließlich nichts schlechtes. Ich lache das Engelchen aus und schnipse es von der Schulter.
Im Keller bei meiner Oma finde ich dann noch genug Wasser. Ich trinke ein bisschen, komme wieder zur Ruhe. Im Wohnzimmer lege ich mich aufs Sofa, schlafe ein. Ich weiß gar nicht wieso ich müde bin. Es fühlt sich auch nicht wie Müdigkeit an, sondern wie Erschöpfung. Mein Körper kommt im moment kaum zur Ruhe, weil er durch die Tage ohne Essen immer wieder aufgeschreckt wird, in Panik gerät. Und mein Verstand denkt auch an nichts anderes mehr als an Essensverweigerung. Ich komme mir ekelhaft vor, weil dieser Kreislauf mein Denken und Handeln den ganzen Tag beeinflusst.
Meine Therapeutin hat Recht, wenn sie meint, dass ich Zuhause nicht gesund werden kann, weil immer die Angst an meine Stirn klopft, aber ich kann nirgendwo hin gehen. Dafür war ich die letzten Jahre zu schwach. Ohne Job und Ausbildung werde ich einfach warten müssen. Einfach warten.

 

Ich sitze hier am PC, frage mich was ich nun die nächsten Wochen tun soll. Plusquam ist nun in der Klinik und ich habe Angst vor der großen Langeweile. Ich fürchte mich wirklich davor. Und ich fürchte mich davor, dass es hier Streit gibt und ich wieder abrutsche, weil mir ihr Halt fehlt.
Meine Gedanken kreisen jetzt schon wieder nur darum nichts zu essen. Zum Frühstück habe ich mich durchgerungen. Irgendwie. Und ich habe es sogar geschafft meiner Mutter die Schüssel Cornflakes nicht ins Gesicht zu werfen, obwohl sie mich die ganze Zeit anstarrte. Aber kann ich es ihr vorwerfen, dass sie nichts von allem mitbekommt? Sie sieht ja nur, dass ich wieder relativ normal esse. Sie kann nicht in meinen Kopf sehen, der fast platzt, weil er alles negative unterdrücken muss.
Gerade fällt es mir wirklich schwer vernünftig zu sein. Die alten Bilder, Worte, Gefühle rütteln an mir, versuchen mich ins Wanken zu bringen. Sie wissen, dass sie mich erdrücken können, sobald ich beim Wegrennen vor ihnen, strauchle. Manchmal wünsche ich mir, dass ich nicht mehr ständig weglaufen muss. Es kostet wahnsinnig viel Energie. Die Angst davor die schlimmen Dinge, die mir passiert sind, zu verarbeiten, die gewaltigen Emotionen zuzulassen, ist dann aber doch zu groß. Viel zu groß.

Ich bin stolz auf mich. Einfach nur weil ich mal nicht alle 5 Sekunden den Drang habe auf die Waage zu steigen. Lea ist 400 km entfernt. Für mich fühlt es sich an als würde ich nach 10 Jahren Gefängnis den ersten Schritt an die frische Luft machen.
Meine Einstellungen zum Essen stehen auf wackligen Beinen. Ich bin mir dessen bewusst. Manchmal ändert sich meine Meinung alle 2 Minuten. Und viel zu oft bleibe ich 1, 2, 3, 4 Tage auf meinem "Ich-liebe-es-mich-kaputt-zu-machen"-Trip hängen. Aber eben doch nicht mehr ganz so oft.
Ich habe gerade ein Lied im Kopf, dass ich mal selber "erfunden" habe. Den Essgestörten-Song:
Die Anorektikerinnen singen "I like Bananas", weil Bananen viel Kalium enthalten und das gut fürs Herz ist. Bulimikerinnen singen dazu gleichzeitig "I love cookies". Der Grund sollte klar sein. Die Bing-Eater dürfen zum Schluss dann "Schwarzbrot" hineinschreien.
Es klingt super, wenn man es singt, aber so beschrieben hört es sich bescheuert an. Egal.
Im übrigen freue ich mich ziemlich, weil ich einen neuen Gameboy ersteigert habe. Mein alter Spieljunge war kaputt und ich wollte mir das gönnen nachdem ich mich in den letzten Monaten so gut um mich gekümmert habe.

Ich öffne morgens meine Augen und fühle mich frei. Ich bin weit weg von den vielen Dingen, die Zuhause meinen Kopf zum platzen bringen. Ich kann hier entspannt am Tisch sitzen, essen. Der Druck ist erträglich, übersteigt nicht meinen Verstand. Und wenn ich weg bin, dann geht es wieder von vorne los. Gebrüll, Angst, Hungern, Gebrüll, Angst, Hungern, Gebrüll, Angst, Hungern,.... Ein ewiger Kreislauf. Seit bald einem Jahr versuche ich schon ihn in der Therapie zu durchbrechen. Es geht schleppend voran. Ich nehme nicht mehr ab, weil sich die guten Tage vermehrt haben. Gute Tage an denen ich auf mich achte, den knurrenden Magen ernstnehme. Und doch gibt es eben auch schlechte Tage. Schlechte Tage an denen ich bis 11 Uhr schon fünf mal die Balken auf der Waage bewundert, 3 Liter Wasser getrunken und 20 Zigaretten geraucht habe.
Vielleicht sollte ich es als Fortschritt betrachen, dass an den dummen Tagen der Hunger schmerzt. Es ist kein wohliges Stechen mehr, sondern ein vorwurfsvolles Beisen.
Ich bin weder untergewichtig, noch normalgewichtig. Dass ich noch genug Reserven habe um die schlechten Tage zu überleben verdanke ich dem Zufall. Mein Ausgangsgewicht war hoch. Im Moment würde ich sagen glücklicherweise. So habe ich immerhin die Chance an dem Problem zu arbeiten ohne an Zwangseinweisung und Sondennahrung zu denken.

Ich nehme die drei großen 1,5 Liter Flaschen, laufe in die Küche. Es gibt frische Brötchen. Ich überlege nicht mal ob ich mir eines nehmen soll. Ich drehe den Wasserhahn auf, warte darauf, dass es kalt wird. Erste Flasche, zweite Flasche, dritte Flasche. Ein Satz klopft an meine Stirn: "Herzlichen Glückwunsch, sie werden den Hunger heute ertränken!" Ich lächle triumphierend. Ich wische die Plastikmedizin mit dem Enthungerungsmittel ab, hole mir eine Tasse Kaffee. Wärme füllt meinen Magen. Ich genieße sie.
Die Artikel, die ich in der Zeitung lese habe ich nach 2 Sekunden wieder vergessen. Mein Hirn arbeitet nicht so gerne ohne Nahrung. Mir ist es egal. Die Welt verändert sich sowieso nicht. Ob ich nun zum 12983456187479798372489 Mal einen Bericht über die Eurokrise oder Fahrflucht oder Wasweißich lese ändert gar nichts. In meiner kleinen Welt ist es dafür bunt und schön. Ich habe ja mich und die Stärke jeder Versuchung zu widerstehen.
Dem Stolz gebe ich aber heute keinen Raum. Er ist zu falsch um sich richtig anzufühlen.

Der Druck lässt meinen Kopf fast platzen. Es fällt mir schwer zu denken. Neben mir liegt eine Schachtel mit Klingen. Sie liegt da als wäre es das natürlichste der Welt, dass auf dem Schreibtisch Rasierklingen sind.
Ich hasse es, wenn sich im Kopf alles dreht und man sich am liebsten nur noch den Arm aufschlitzen möchte. Ich hasse es auch, dass ich nicht einfach zum Kühlschrank spazieren kann. Ich hasse die Fettmacherrechnerei im Kopf. Ich hasse den Drang auf die Waage zu steigen. Ich hasse es morgens aufzustehen und festzustellen, dass dieser Tag nur aus Wasser und leerem Magen bestehen wird.
Ich will das alles nicht mehr. ICH WILL ES NICHT MEHR.
Und trotzdem schaffe ich es nicht loszulassen, gut für mich zu sorgen. Ich klammere mich an die Wärme, die in mir aufsteigt, wenn wieder ein Tag "gut" gelaufen ist. Ich genieße es, dass sich beim Aufstehen alles dreht und mir schwarz vor Augen wird.
Alles nur, weil ich dann weiß, dass die Welt mir keine Angst machen kann. Weil ich mich dann wenigstens an irgendwas festhalten kann.

Ich liege auf dem Bett, versuche die Welt um mich wahrzunehmen. Bilder schießen mir in den Kopf. Ich kann sie nicht abschütteln. Jemand versucht mich zu schlagen, ich versuche mich zu verstecken. Ich ziehe die Decke über mich. Mein Atem geht schneller. Er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden. Ich bekomme Panik, kann nicht mehr zwischen Jetzt und Früher unterscheiden. Ich verkrampfe mich, schreie, mache mich so klein wie möglich.
Später komme ich wieder zu mir. Meinen Körper spüre ich immer noch nicht. Ich nehme ihn nicht wahr. Selbst die tippenden Finger nicht. Ich habe Hunger, aber ignoriere ihn viel zu oft. Ich brauche das Gefühl des schmerzenden Magens. Für meine innere Stärke. Der Magen ist sowieso das einzige was ich noch als Teil von mir betrachten kann.