Ich bin stolz auf mich. Einfach nur weil ich mal nicht alle 5 Sekunden den Drang habe auf die Waage zu steigen. Lea ist 400 km entfernt. Für mich fühlt es sich an als würde ich nach 10 Jahren Gefängnis den ersten Schritt an die frische Luft machen.
Meine Einstellungen zum Essen stehen auf wackligen Beinen. Ich bin mir dessen bewusst. Manchmal ändert sich meine Meinung alle 2 Minuten. Und viel zu oft bleibe ich 1, 2, 3, 4 Tage auf meinem "Ich-liebe-es-mich-kaputt-zu-machen"-Trip hängen. Aber eben doch nicht mehr ganz so oft.
Ich habe gerade ein Lied im Kopf, dass ich mal selber "erfunden" habe. Den Essgestörten-Song:
Die Anorektikerinnen singen "I like Bananas", weil Bananen viel Kalium enthalten und das gut fürs Herz ist. Bulimikerinnen singen dazu gleichzeitig "I love cookies". Der Grund sollte klar sein. Die Bing-Eater dürfen zum Schluss dann "Schwarzbrot" hineinschreien.
Es klingt super, wenn man es singt, aber so beschrieben hört es sich bescheuert an. Egal.
Im übrigen freue ich mich ziemlich, weil ich einen neuen Gameboy ersteigert habe. Mein alter Spieljunge war kaputt und ich wollte mir das gönnen nachdem ich mich in den letzten Monaten so gut um mich gekümmert habe.

Ich öffne morgens meine Augen und fühle mich frei. Ich bin weit weg von den vielen Dingen, die Zuhause meinen Kopf zum platzen bringen. Ich kann hier entspannt am Tisch sitzen, essen. Der Druck ist erträglich, übersteigt nicht meinen Verstand. Und wenn ich weg bin, dann geht es wieder von vorne los. Gebrüll, Angst, Hungern, Gebrüll, Angst, Hungern, Gebrüll, Angst, Hungern,.... Ein ewiger Kreislauf. Seit bald einem Jahr versuche ich schon ihn in der Therapie zu durchbrechen. Es geht schleppend voran. Ich nehme nicht mehr ab, weil sich die guten Tage vermehrt haben. Gute Tage an denen ich auf mich achte, den knurrenden Magen ernstnehme. Und doch gibt es eben auch schlechte Tage. Schlechte Tage an denen ich bis 11 Uhr schon fünf mal die Balken auf der Waage bewundert, 3 Liter Wasser getrunken und 20 Zigaretten geraucht habe.
Vielleicht sollte ich es als Fortschritt betrachen, dass an den dummen Tagen der Hunger schmerzt. Es ist kein wohliges Stechen mehr, sondern ein vorwurfsvolles Beisen.
Ich bin weder untergewichtig, noch normalgewichtig. Dass ich noch genug Reserven habe um die schlechten Tage zu überleben verdanke ich dem Zufall. Mein Ausgangsgewicht war hoch. Im Moment würde ich sagen glücklicherweise. So habe ich immerhin die Chance an dem Problem zu arbeiten ohne an Zwangseinweisung und Sondennahrung zu denken.

Ich nehme die drei großen 1,5 Liter Flaschen, laufe in die Küche. Es gibt frische Brötchen. Ich überlege nicht mal ob ich mir eines nehmen soll. Ich drehe den Wasserhahn auf, warte darauf, dass es kalt wird. Erste Flasche, zweite Flasche, dritte Flasche. Ein Satz klopft an meine Stirn: "Herzlichen Glückwunsch, sie werden den Hunger heute ertränken!" Ich lächle triumphierend. Ich wische die Plastikmedizin mit dem Enthungerungsmittel ab, hole mir eine Tasse Kaffee. Wärme füllt meinen Magen. Ich genieße sie.
Die Artikel, die ich in der Zeitung lese habe ich nach 2 Sekunden wieder vergessen. Mein Hirn arbeitet nicht so gerne ohne Nahrung. Mir ist es egal. Die Welt verändert sich sowieso nicht. Ob ich nun zum 12983456187479798372489 Mal einen Bericht über die Eurokrise oder Fahrflucht oder Wasweißich lese ändert gar nichts. In meiner kleinen Welt ist es dafür bunt und schön. Ich habe ja mich und die Stärke jeder Versuchung zu widerstehen.
Dem Stolz gebe ich aber heute keinen Raum. Er ist zu falsch um sich richtig anzufühlen.

Der Druck lässt meinen Kopf fast platzen. Es fällt mir schwer zu denken. Neben mir liegt eine Schachtel mit Klingen. Sie liegt da als wäre es das natürlichste der Welt, dass auf dem Schreibtisch Rasierklingen sind.
Ich hasse es, wenn sich im Kopf alles dreht und man sich am liebsten nur noch den Arm aufschlitzen möchte. Ich hasse es auch, dass ich nicht einfach zum Kühlschrank spazieren kann. Ich hasse die Fettmacherrechnerei im Kopf. Ich hasse den Drang auf die Waage zu steigen. Ich hasse es morgens aufzustehen und festzustellen, dass dieser Tag nur aus Wasser und leerem Magen bestehen wird.
Ich will das alles nicht mehr. ICH WILL ES NICHT MEHR.
Und trotzdem schaffe ich es nicht loszulassen, gut für mich zu sorgen. Ich klammere mich an die Wärme, die in mir aufsteigt, wenn wieder ein Tag "gut" gelaufen ist. Ich genieße es, dass sich beim Aufstehen alles dreht und mir schwarz vor Augen wird.
Alles nur, weil ich dann weiß, dass die Welt mir keine Angst machen kann. Weil ich mich dann wenigstens an irgendwas festhalten kann.

Ich liege auf dem Bett, versuche die Welt um mich wahrzunehmen. Bilder schießen mir in den Kopf. Ich kann sie nicht abschütteln. Jemand versucht mich zu schlagen, ich versuche mich zu verstecken. Ich ziehe die Decke über mich. Mein Atem geht schneller. Er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden. Ich bekomme Panik, kann nicht mehr zwischen Jetzt und Früher unterscheiden. Ich verkrampfe mich, schreie, mache mich so klein wie möglich.
Später komme ich wieder zu mir. Meinen Körper spüre ich immer noch nicht. Ich nehme ihn nicht wahr. Selbst die tippenden Finger nicht. Ich habe Hunger, aber ignoriere ihn viel zu oft. Ich brauche das Gefühl des schmerzenden Magens. Für meine innere Stärke. Der Magen ist sowieso das einzige was ich noch als Teil von mir betrachten kann. 

Ich laufe im Bad hin und her. 2 Minuten lang drehe ich mich nur im Kreis. Tu es. Tu es. Tu es. Mein Verstand verliert, ich ziehe die Waage unter dem Schränkchen raus. Erster Fuss. Zweiter Fuss. Türgriff loslassen. Die Anzeige schockiert mich. Ich bekomme Panik, fange an zu weinen. Wenn ich fett bin, dann liebt mich niemand. Niemand. Niemand. Niemand.
Ich gehe wieder zurück ins Zimmer anstatt zum Frühstückstisch. Nichts essen. Mein Magen beginnt zu knurren, er schimpft mich. Ich schreie ihn innerlich an: "Wenn du nicht so fett wärst, dann würdest du was bekommen."

Ich werde nie wieder zunehmen. Nie wieder.

Ich stehe vor dem Spiegel, sehe mich an. Mich oder irgendwen? Es fällt mir schwer die Körperteile mir zuzuordnen. Ich fühle mich fremd in meinem Körper. Ich versuche glücklich zu sein, mir den Tag nicht von den Gedanken ums Essen und mein Gewicht zerstören zu lassen. Ich schaffe es nicht. Wenn ich vor dem Frühstückstisch sitze möchte ich am liebsten davonlaufen. Mittags platzt mein Magen nach zwei Bissen fast. Und abends will ich nur noch in einer dunklen Ecke sitzen, damit mich niemand sieht. Niemand soll mir ansehen können wieviel ich fresse.
Ich vermisse die Hungerzeiten gerade so sehr. Das Gefühl der Stärke und der Unerschütterlichkeit. Jetzt bin ich wieder angreifbar, machtlos gegen jeden Schrei und jede Verletzung. Ich hasse diesen täglichen Kampf.