Ich laufe im Bad hin und her. 2 Minuten lang drehe ich mich nur im Kreis. Tu es. Tu es. Tu es. Mein Verstand verliert, ich ziehe die Waage unter dem Schränkchen raus. Erster Fuss. Zweiter Fuss. Türgriff loslassen. Die Anzeige schockiert mich. Ich bekomme Panik, fange an zu weinen. Wenn ich fett bin, dann liebt mich niemand. Niemand. Niemand. Niemand.
Ich gehe wieder zurück ins Zimmer anstatt zum Frühstückstisch. Nichts essen. Mein Magen beginnt zu knurren, er schimpft mich. Ich schreie ihn innerlich an: "Wenn du nicht so fett wärst, dann würdest du was bekommen."

Ich werde nie wieder zunehmen. Nie wieder.

Ich stehe vor dem Spiegel, sehe mich an. Mich oder irgendwen? Es fällt mir schwer die Körperteile mir zuzuordnen. Ich fühle mich fremd in meinem Körper. Ich versuche glücklich zu sein, mir den Tag nicht von den Gedanken ums Essen und mein Gewicht zerstören zu lassen. Ich schaffe es nicht. Wenn ich vor dem Frühstückstisch sitze möchte ich am liebsten davonlaufen. Mittags platzt mein Magen nach zwei Bissen fast. Und abends will ich nur noch in einer dunklen Ecke sitzen, damit mich niemand sieht. Niemand soll mir ansehen können wieviel ich fresse.
Ich vermisse die Hungerzeiten gerade so sehr. Das Gefühl der Stärke und der Unerschütterlichkeit. Jetzt bin ich wieder angreifbar, machtlos gegen jeden Schrei und jede Verletzung. Ich hasse diesen täglichen Kampf.

Ich steige ins Auto, drehe den Schlüssel um. Ich fahre zu einem Fahrradweg und fange an zu laufen. Ich laufe und laufe und laufe und laufe. Solange bis ich fast zusammenbreche. Ich will jedes Gramm Fett loswerden und wenn ich ewig dafür rennen muss. Ich verabscheue diesen fetten Körper. Ich hasse die spitzen Kommentare meines Vaters. Gestern sagte er, dass mein Bauch so groß wäre. Heute morgen sagte er, dass ich aber nicht sehr lange laufen gewesen wäre. Ich war fast eine Stunde weg. Ich werde nichts mehr essen. Nie mehr. Nie mehr. Nie mehr. Ich will nicht, dass mir irgendjemand noch sagen kann, dass ich hässlich bin. Ich will, dass die Leute auf der Straße sich nach mir umdrehen, weil ich der dünnste Mensch auf der Welt bin.
Ich werde morgen wieder laufen. Jeden Tag werde ich laufen. Und wenn ich nicht mehr laufen kann, dann krieche ich. Ich werde an keinem Tag mehr als 300 kcal zu mir nehmen. Ich bin stark. Ich bin stark. Ich bin stark.

Ich sehe den Arzt an mir vorbeilaufen. Es ist ein Mann. Mein Puls steigt. Er stellt mir Fragen. Manche will ich eigentlich gar nicht beantworten. Nach 15 Minuten sagt er: "Ziehen sie bitte mal ihre Schuhe, ihre Socken und ihr T-Shirt aus." Angst, Angst, Angst. Ich will nicht, dass er mich anfasst. Er wird mir wehtun. Er wird mir wehtun. Ich versuche mich zu beruhigen, ziehe ganz langsam meine Sachen aus, lege mich auf die Liege. Ausgeliefert. Er untersucht meine Füße, sagt: "Können sie die Füße locker lassen? Nicht so sehr verkrampfen." Es fällt mir schwer die Anspannung aus dem Körper zu schütteln. Ich atme tief durch, als er endlich fertig ist, ziehe mich hastig an. Er redet noch 5 Minuten mit mir, dann verlasse ich so schnell wie möglich den Raum.
In der Therapie soll ich als Hausaufgabe ein Bild malen von den Dingen, die ich aus der Vergangenheit noch mit mir herumschleppe. Mir steigen Tränen in die Augen. Schon alleine der Gedanke an die vielen verdrängten und unterdrückten Erlebnisse lösen Traurigkeit in mir aus. Da ist so wahnsinnig viel vor dem ich davonlaufe.

Erster Fuss, zweiter Fuss, Türgriff loslassen. Die Anzeige schockiert mich. Fett. Ich betrachte mich im Spiegel, sehe meinen Bauch, der sich mit jedem Atemzug hebt und senkt. Es sind ja nur Zahlen. Ich finde mich schön heute.
Ich setze mich an den Frühstückstisch, esse meine Schüssel Cornflakes, lese die Zeitung. In meinem Magen ist noch Platz. Meine Mutter fragt: "Willst du Kaffee?" "Ja." Damit ich nicht noch mehr fresse. Ich erschrecke. Ich darf so nicht denken. Sofort springen meine Gedanken wieder zurück zu Leas Balkenmuster. Ich schütte so schnell ich kann die große Tasse Kaffee hinunter. Nur nicht noch mehr Kalorien. Nur nicht noch mehr Kalorien. Nur nicht noch mehr Kalorien. Mein Kopf schwirrt. Zuviele Gedanken gleichzeitig. Ich will sie alle nicht haben. Keinen einzigen von ihnen.
Ich hasse das Gefühl von Hunger. Noch mehr hasse ich es allerdings, wenn ich ihn nicht befriedigen kann, weil der Teufel auf meiner Schulter gewinnt.

Ich setze die Flasche an, trinke und trinke und trinke. Nach 1 Minute ist sie leer und mir schwirrt der Kopf. Dumm. Mein Magen drückt vor lauter schlechtem Gewissen. Verficktes Eis, verfickter Hunger. Der Druck steigt, ich mache Sport um wenigstens ein bisschen was von den Kalorienmonstern wegzubekommen. Ich mache mir Pläne, weil ich das viele Essen nicht mehr aushalte. Ich halte es nicht aus in ein Brötchen zu beisen, Müsli zu essen, Joghurt zu verschlingen.
Ich will nicht mehr so tun als könnte ich normal essen. Ich will es nicht. Ich will dünn sein, perfekt sein, liebenswert sein, stark sein, ich will alles sein. Ich will die dumme, fette Schlampe hinter mir lassen. Ich will nie wieder Angst haben müssen.
Tränen steigen mir in die Augen. Ich halte den Schmerz kaum aus, der sich von meinen Beinen aus über den Bauch bis in mein Hirn frisst. Ich versuche irgendwo halt zu finden um nicht von meinen Wasserdrüsen ertränkt zu werden, aber ich finde nichts. Weil ich ein nichts bin, finde ich nichts.

Ich starre meine Hände an, versuche zu begreifen, dass sie zu mir gehören. Ich kneife in den Handrücken. Es schmerzt, aber ich verstehe nicht warum. Im Spiegel sehe ich mein Gesicht ohne es als meines wahrzunehmen. Alles was ich tue fühlt sich nicht echt an. Es fühlt sich nicht so an als würde Ich es tun.
Meine Psyche betäubt sich selber. Sie will nichts spüren. Sie will verdrängen. Sie will den Schmerz, die Trauer, die Wut, die Angst oder was auch immer nicht haben. Und vermutlich will ich auch besser nicht wissen, was sich hinter der Fassade versteckt.