Essen, Essen, Essen. Ich fresse den ganzen Tag. Mein Magen schmerzt. Könnte ich erbrechen, dann würde ich es jetzt wohl tun. Ich würde es nach jeder Mahlzeit tun. Morgen werde ich AFM kaufen gehen. Da bin ich mir sicher. Der Druck stieg mir über den Kopf. Vier Schnitte am Unterarm. Es fängt also wieder an. Die Fortschritte verschwinden in meinem Magen. Genau wie die Kalorien.
Von der Leiterin bekomme ich dumme Sätze an den Kopf geworfen. Sie brüllt mich an. Sie wirft mir vor ich würde nur die soziale Hängematte ausnutzen wollen und wäre gar nicht richtig krank. Ich bleibe äußerlich ruhig. Wie immer bleibe ich ruhig. Ich lasse alle Worte über mich ergehen, nur um dann hinterher die Wut und den Frust an meinem Körper auszulassen. Ich will nicht mehr skillen. Ich will das Blut sehen. Hellrot, Dunkelrot.
Ich würde jetzt am liebsten Wegrennen. Vor dem halben Brötchen morgens. Vor dem Essen mittags. Vor dem Geschrei. Lea würde ich mitnehmen. Sie versteht mich. Sie weiß was ich brauche. Eine schöne Zahl. Sie lässt mein Herz aufgehen und macht mich Stolz. Die Waage macht mich wertvoll. Abgestürzt.

Erster Schnitt. Bestrafung. Zweiter Schnitt. Erleichterung. Dritter, vierter, fünfter Schnitt. Glücksgefühl.
Ich musste heute essen. Zwangsläufig musste ich das. Morgens ein halbes Brötchen, Mittags Auflauf und Pudding als Nachspeiße. Ich fühle mich vollgefressen. Schon seit dem Frühstück. Der Tag streicht an mir vorbei. Die Sehnsucht nach Blut wird größer und größer. Wir gehen in die Stadtgalerie. Kommen an einer Apotheke vorbei. Hätte ich Geld dabei, würde ich mir Abführmittel besorgen. Ein Gedanke drängt sich mir auf. Ich helfe einer Mitbewohnerin bei der Auswahl einer neuen Kette. Ich werde ungeduldig, will unbedingt nach Hause. Sie kann sich nicht entscheiden. Ich würde sie jetzt am liebsten im Laden stehen lassen. Nach 30 Minuten gehen wir endlich. Ich renne fast zum Auto. Motor an, Gas geben. Zuviel Gas. So schnell es geht fahre ich hier her. Eine andere Mitbewohnerin quatsch mich voll. Wenn ich sie doch bloß rauswerfen könnte. Sie geht. Ich mache den Waschbeutel auf. Greife nach der schwarzen Schachtel. Auswickeln, Ansetzen, Schneiden. Blut fließt. Unehrlich wie ich bin schneide ich dort, wo es niemand sehen wird. Kaputt wie ich bin freue ich mich darüber.

Ich sitze im Einzel. Die Leiterin brüllt mich an. Sie macht mir Vorwürfe, will mir das Wochenende streichen. Sie behauptet mal wieder, dass ich nicht krank sei, sondern nur die soziale Hängematte ausnutzen möchte. Sie trifft mich mit ihren Worten mitten ins Herz. Äußerlich bleibe ich ruhig, während ich ihr innerlich ein Messer in die Brust ramme.
Sieht sie denn die Bilder nicht, die in meinem Kopf spuken? Sieht sie denn die Schmerzen nicht, die meinen Körper quälen? Wieso macht sie nicht die Augen auf? Wieso bleibe ich ruhig sitzen?
Ich hatte ein wunderbares Wochenende, aber jetzt breche ich fast zusammen. Ich sitze hier und weine mir die Augen aus dem Kopf, weil ich die Angst vor dem Essen nicht aushalte. Ich will nicht Essen. Ich will es nicht. Ich will hungern. Ich will meinen leeren Magen behalten. Ich will, ich will, ich will. Ich weiß gar nicht was ich alles will.
Es ist zu viel für zu wenig Kraft.

Der Vormittag gleitet an mir vorbei. Ich lache und lache und lache, aber es ist nicht mein Lachen. Die Fassade steht. Ungewollt. Eigentlich wäre mir nach Weinen und Schreien. Meine Psyche steht kurz vor einem Totalausfall.
In der Therapie geht die Runde. Wir sollen unsere Gedanken, Gefühle, Körperempfindungen beschreiben. Ich sage: "Meine Gedanken kreisen gerade nur ums Essen. Mein Magen schmerzt, weil er wahnsinnig leer ist, aber gleichzeitig kann ich nicht essen. Wenn ich nur daran denke jetzt essen zu müssen macht sich Angst und Traurigkeit in mir breit." Die Tante sieht mich an, als würde sie diese Worte das erst mal von mir hören. Mein Auge zuckt. Die Runde geht weiter. Meine Hand zuckt. Wir reden über Konflikte mit Mitmenschen. Mein Bein zuckt. Die erste halbe Stunde ist vorbei. Mein Auge, meine Hand und meine Beine zucken abwechselnd. Keine Kontrolle über die Muskeln. Die Sätze scheinen wieder nicht aus den Mündern der anderen, sondern von irgendwoher zu kommen. Ich verfalle in zuckendes Schweigen.
Am Ende der Stunde gibt es als Achtsamkeitsübung Schokolade. Ich reiche die Tüte weiter ohne eine zu nehmen. Die Tante wirft mir einen bösen Blick zu. Alle anderen legen sich das braune Zeug auf die Zunge. Quälend langsam lutscht jeder an seinem Stück. Ich werde gefragt warum ich abgelehnt habe. "Ich war einfach nur Achtsam. Ich hatte jetzt so einen Druck, dass ich dissoziiert wäre, wenn ich die Schokolade gegessen hätte." "Kommt es denn vor, dass sie wegen des Essens dissoziieren?" "Oft genug."

Ich liege im Bett, drehe mich hin und her. Ich fühle mich unwohl. Ich ziehe meine Beine an und igel mich in die Decke ein, aber es wird nicht besser. Der Nachmittag schmerzt. Im Kopf, in den Füßen, in den Händen.
Ich sollte mir in der Ergotherapie eine Alternative zu der Nachmittagsbetreuung von Jugendlichen suchen, weil ich von der Stelle immer noch nichts gehört habe. Ich versuche der Tante zu erklären, dass ich das im Moment einfach nicht packe. Sie argumentiert dagegen. Wut brodelt in meinen Adern. Nach einem zermürbendem Kampf einigen wir uns darauf, dass ich das Zimmer im anderen Haus mit Möbeln bestücke. Ich gehe rüber. Erste Zigarette. Ich rücke ein paar Möbel gerade. Zweite Zigarette. Ich rücke die Möbel noch gerader. Dritte Zigarette. Nach 30 Minuten bin ich fertig. Ich wäre es schon nach 5 Minuten gewesen.
Ich gehe zu der Tante und entschuldige mich. Sie sagt, dass es schon okay sei. Und dann bricht es heraus. Wie ein Wasserfall stürzt alles in die Tiefe. Worte, Tränen. Keine Fassade zwischen mir und ihr. Für ganze 5 Minuten. Die Mauer baut sich wieder auf. Gerade rechtzeitig vor einem Totalzusammenbruch. Ich lache, helfe beim einräumen der Regale. Es fühlt sich falsch an und gleichzeitig richtig. Die Gefühle würden mich ertränken. Sie würden mich mitreißen ins nirgendwo.

Ich wache auf, möchte am liebsten liegen bleiben. Ich quäle mich aus dem Bett, putze mir die Zähne, mache das Frühstück. Mein Teller bleibt leer. Nur der Kaffee füllt meinen Magen. Sie: "Isst du nichts?" Ich gucke schweigend zu Boden. Sie: "Wie es die Leiterin sagte. Keine Krankheitseinsicht." Die Buchstaben treffen mein Herz. Das Loch in der Mitte meines Bauches reißt auf. Fast beginne ich zu weinen. Ich habe doch eine Krankheitseinsicht, ich wollte kämpfen, aber es fehlt an Unterstützung.
An der Hungerfront kämpfe ich alleine. Um mein Leben kämpfe ich alleine.
Ich räume den Tisch ab, gehe in ein Zimmer. Ich fühle mich ekelhaft, schnappe mir die Zahnbürste und schrubbe mit aller Kraft, die ich aufwenden kann, die Zähne. Zum zweiten Mal heute. Die anderen tragen schon die Sachen in den Keller. Ich komme dazu. Die Leute sind böse auf mich. Das Loch wird größer. Ich schnappe mir Bretter und bringe sie in den Keller. Ich nehme nichts wahr außer meinem Schnaufen. Ich entschuldige mich tausendmal bei den anderen.
In der Reflektion nach der Arbeit erzähle ich was gerade los war. Antworten scheinen von irgendwo aus dem Raum zu kommen. Wie Geister fliegen die Worte vorbei an meinen Ohren.

Seit dem Wochenende bin ich in bester Laune. Ich war das ganze Wochenende bei Plusquam. Sie hat eine Waage. Gewichtskontrolle. Es fühlt sich so an als würde ich nur noch für die Zahl auf dem quadratischen Ding Leben. Ist sie niedrig, bin ich glücklich. Ist sie hoch, bin ich traurig.
Wie im Rausch ging ich heute Morgen ins Büro. Ich lächle den Betreuer an, gehe zum Schrank. In meinem Kopf tauchen Zahlen auf. Ich nehme die Droge und gehe ins Bad. Antippen, erster Fuss, zweiter Fuss, Waschbecken loslassen. Vor mir blinken Balken und ein Komma auf. Ich fliege zurück ins Büro, stelle die Waage zurück in den Schrank. Keine Frage wieviel es war. Schon die zweite Woche hintereinander. Am Frühstückstisch gibt es für mich wieder nur Kaffee. Kein komischer Blick, kein Wort des Protestes. Mir fallen die Worte der Leiterin ein: "Wir sehen schon, dass sie abnehmen, aber ich möchte dem ganzen keine Aufmerksamkeit schenken, damit sie nicht noch weiter hungern." Höhnisches Lachen im Kopf. Diese Woche gibt es wieder nur Fleischgerichte. Eine Steilvorlage für Ausreden. Höhnisches Lachen im Kopf.

 

Weihnachten bin ich dieses Jahr bei Plusquam. Es wird ein ziemlicher Traum werden. Ich hab ein wunderbares Geschenk für sie. Und eines für ihre Mutter. Und eines für mich. 13 BMI Punkte weniger.