Ich bin Zuhause. Ich will losfahren und merke gerade noch rechtzeitig, dass meine Beine wegsacken. Ich lasse mich aufs Sofa fallen, strecke die Beine in die Höhe. Müdigkeit und Erschöpfung machen sich breit. Eine kleine Stimme ruft mir zu: "Du wirst verhungern." Ich schüttle meinen Kopf, versuche den Gedanken zu verdrängen. Langsam setze ich mich auf. Mein Vater sagt: "Iss doch mal wieder was. Hast du denn deine Blutdrucktropfen irgendwo?" "Die muss man mit Zucker einnehmen. Zucker esse ich bestimmt nicht." Ich lache und versuche den Satz wie einen Scherz wirken zu lassen. Es wäre genau ein Stück Würfelzucker. Ein einziges Stück. In meiner hungernden Seele fühlt sich eines allerdings wie hunderte an. 10 Minuten später als geplant fahre ich dann los. Im Auto kommen mir fast die Tränen. Ich weiß nicht wie weit ich noch gehen will. Ich weiß nicht wie lange mein Körper noch mitgehen will.

Mit dem Daumen meiner rechten Hand kann ich kaum noch Druck ausüben. Ich schlug heute Mittag Apfelstrudelteig. Ich ließ meine Wut und meine Frustration an ihm aus. Ich verprügelte ihn regelrecht. Wenn ich meinen Mund aufgemacht hätte, dann wären mir sicher Worte von der Zunge gefallen. "Ich hasse dich. Ich hasse dich. Ich hasse dich. Du hast mein Herz zerstört. Du hast mir alles genommen. Du bist nichts wert. Du bist der Dreck unter meinen Füßen."

Die Müdigkeit breitet sich jetzt wieder in meinem Körper aus. Perfekte Fassade, Perfekte Fassade, Perfekte Fassade. Wenn ich später ins Bett gehe wird mir mein Lächeln aus dem Gesicht fallen. Es wird zu Boden fallen und zerspringen.
Ich versuche hier eigentlich meine Fassade aufzugeben, aber ich merke wie die Mauer zwischen mir und der Außenwelt immer höher wird.

Stille breitet sich in mir aus. Kein Wort kommt aus meinem Mund. Immer wieder sage ich mir meinen Schutzsatz vor. "Ich bin kein Kind. Ich bin kein Kind. Ich bin kein Kind." In der Küche verliere ich fast die Nerven. Ich springe so hoch ich kann und lande mit beiden Füßen hart auf dem Boden. Der Aufprall ist laut. Niemand hört es. Schmerzen in den Füßen und Beinen. Ich schlinge meine paar Brocken Essen hinunter. Die Zeit schleicht dahin. Hinterher gehe ich die Küche putzen. Eine Betreuerin und Sie stehen mir ständig im Weg. Fragen über Fragen über Fragen über Fragen. Fast fange ich an zu weinen. Mit brüchiger Stimme sage ich: "Lasst mich doch bitte einfach die Küche aufräumen." Die Verbündete des Feindes sieht mich mit großen Augen an. Sie geht aus der Küche raus, schließt die Tür hinter sich. Ich bin alleine. Endlich alleine.

In der Kaffeerunde spricht meine zukünftige Einzeltante über die Themen, die sie behandeln will. Die Arztbriefe sind widersprüchlich. Sie will mit mir herausfinden welche Aussagen Spekulation sind und welche richtig sind. "Vielleicht bin ich ja bald gar nicht mehr da." Kurz zuckt Sie zusammen. "Selbstverständlich. Wenn sie sich hier unwohl fühlen, dann macht es Sinn, wenn sie woanders hingehen." Sie sagt: "Es wird immer Leute geben mit denen du nicht klarkommen wirst." Natürlich wird es Leute geben mit denen ich nicht klarkommen werde. Mich dem Trauma weiterhin auszusetzen erscheint mir allerdings auch nicht sehr logisch. Am Vormittag sagte ich im Einzel: "Emotional ist es wie Zuhause. Sie ist meine Schwester und der Betreuer, der gerade da ist, ist mein Vater."

Gedanklich bin ich gerade weit weg. Ich stecke irgendwo zwischen Resignation und der Ich-Frage fest. Angeblich bin ich mutig und gebe Ihr Gegenwind. Angeblich habe ich dies. Angeblich habe ich das. Wie gut, dass jeder weiß wer "Ich" bin und was mich beschäftigt. Mir fallen zwei Worte ein, die ich heute mehrmals benutzte: Perfekte Fassade

Ein Schlag ins Gesicht. Mal wieder. Ich höre immer den selben Satz, wenn ich über meine Essproblematik spreche: "Sie sind ja noch nicht im Untergewicht." Nein, ich bin nicht im Untergewicht, aber eigentlich sollte es auch kein Ziel sein die Leute erst soweit abmagern zu lassen, bis ihnen ein Schlauch in den Magen gequetscht wird.
Ich kann nicht mehr essen, ich will nicht mehr essen. Essen macht mir Angst, Essen löst Dissoziationen aus, Essen ist ekelhaft. Essen, Essen, Essen. Meine Gedanken drehen sich den ganzen Tag nur darum. Ich habe keinen Hunger mehr, jedes Essen schmeckt gleich. Ich ertrage es nicht im Supermarkt zu stehen und die vollgefüllten Regale anzusehen. Mein Körper hat sich in meinen Augen nicht ein Stückchen verändert im Gegensatz zum Anfangsgewicht. Ich habe kein Zielgewicht, weil es immer noch dünner geht. So dünn, dass ich verschwinde. So dünn, dass mich meine Eltern lieben. So dünn, dass mein Körper leidet.
Ich bin verzweifelt, hoffnungslos, mutlos. Wofür lohnt es sich Hilfe zu suchen? Für nichts wahrscheinlich. Ich bin aufgestanden, habe gekämpft, doch am Ende falle ich jedesmal tiefer.

Mein Nacken schmerzt. Ich sitze beim Frühstück, starre auf das Essen vor mir. Ich darf nur noch eine kleine Tasse Kaffee trinken. Ich würge die halbe Laugenstange runter, sitze meine halbe Stunde ab. Danach gehe ich ins Zimmer. Ich weiche allen aus. Ich will niemanden sehen. Die Angst vor den Wutanfällen der anderen ist zu groß. Nachmittags gibt es nochmal Kaffee. Ich friere und hole meine Wolldecke. Ich sitze neben ihr, drehe ihr allerdings meinen Rücken zu. Ich wage es nichtmal sie anzusehen. Ich wickele mich ganz eng in die Decke ein um nicht abzudriften.
Jetzt ist es Abend. Der Druck hält sich in Grenzen solange ich nicht aus meinem Zimmer herausgehe. Vielleicht sollte ich einfach für immer im Zimmer bleiben.

Ich habe Zuhause geschlafen. Meine erster Gang morgens geht runter zu meiner Oma. Ich steige auf die Waage. 1,7 Kilo weniger innerhalb von 4 Tagen. Mein Herz lacht. Ich rechne meinen BMI aus. Ich fühle Stolz. Ich weiß, dass es ein falsches Gefühl ist, aber in diesem Moment ist es mir egal. Kurz überlege ich was wohl die Therapeutin sagen wird, wenn am Dienstag wiegen ist. Vermutlich sagt sie wieder nichts und ich darf mich heimlich freuen jeden Tag mehr und mehr Knochen zu sehen. Im Moment ist es mir wirklich egal.

Ich denke an Plusquam. Ich mache mir Sorgen um sie. Nächstes Wochenende werde ich sie besuchen. Sie erzählte, dass sie jetzt Flüssignahrung bekommt wegen ihrer Bulimie. Ein Bild schießt mir den Kopf. Ich liege auf einem Krankenhausbett und bekomme eine Infusion. Ich bin total abgemagert. Angst setzt ein. Ich wünsche mir, dass die Angst vor dem Abmagern größer wäre als die Angst vor dem Essen. Irgendwie ist sie das aber nicht. Gute Tage wechseln sich mit schlechten ab. Die meisten Tage sind schlecht. Ich fühle mich unwohl, ungeschützt, hilflos in diesem Haus hier. Wenn es mit der Nahrungsverweigerung so weitergeht, dann habe ich noch 7 Wochen hier, bis ich meine Gewichtsgrenze erreicht habe. Was passiert dann? Wohin soll ich dann gehen?
Ich weiß es nicht. Ich weiß im Moment gar nichts.

Leere in mir. Ich sehe sie und meine Ohren klingeln sofort. Sie fängt an zu reden und ich bin schon mit meinen Gedanken ganz wo anders. Ich bin zurück in der Kindheit. Sie erinnert mich an meine Schwester. Die Fassade hält irgendwie. Ich lächle und bin fröhlich. Jede Geste, jedes Wort, einfach alles versetzt mich zurück in die Einsamkeit. Ich beginne mich wieder selbst zu verraten. Ich schweige mich aus, bekomme Schneidedruck, dissoziiere. Die Stabilität scheint irgendwo zwischen ihren Wutanfälle und meiner Hilflosigkeit zu verschwinden. Ich will wegrennen und bleibe doch sitzen. Es gibt eh keinen Ort zu dem ich rennen könnte. Mir ist schlecht. Ich will kotzen, ich will schneiden, ich will weinen, ich will schreien. Am besten alles auf einmal. Ich sehe zu meinem Waschbeutel rüber in dem die Klingen sind. Es wäre so einfach. Nur aufstehen, den Reisverschluss aufmachen und ansetzen.
Das gute Gefühl der letzten 5 Tage ist weg. Das
Essen fällt mir wieder schwer. Ich will niemandem die Schuld in die Schuhe schieben, weil es mein Problem ist. Sie kann nichts dafür. Ich sehne mich nach Geborgenheit und einer Schulter an der ich mich ausweinen kann. Ich sehne mich nach Schutz. Ich bin ein kleines Kind. Kein Erwachsener, sondern ein kleines Kind, dass zwischen Geschrei und Schlägen versucht eine dunkle Ecke zu finden in der es sich verstecken kann.

Plusquam ist jetzt wieder weg.
Ich sitze heute Morgen am Frühstückstisch. Ich nehme mir mein halbes Brötchen. Ich überlege kurz ein ganzes zu essen. Natürlich tue ich es nicht. In der Skillsgruppe gibt es wieder unnötige Diskussionen. Natürlich gibt es welche.
Im Einzelgespräch sagt die Tante: "Wenn sie so große Probleme mit dem Essen haben, dann sollten sie vielleicht mal überlegen die Einrichtung zu wechseln." "Vielleicht" Themawechsel. Die Tante sagt: "Wenn sie so große Probleme mit den Mitbewohnern haben und sich nicht so wohl fühlen, dann sollten sie mal überlegen die Einrichtung zu wechseln." "Ich hab eh keine anderen Optionen als hierzubleiben." 
Ich gehe runter zur Therapeutin. Irgendwann nehme ich sie nicht mehr richtig wahr. Ihre Stimme scheint nicht aus ihrem Mund zu kommen. Ich höre mich reden: "Ich mag es nicht, wenn mir jemand das Gefühl gibt ich wäre nicht erwachsen genug. Das ist so als würde man zu mir sagen: Du bist nichts, du bist Dreck"
Ich laufe durch den Wald hoch. Diesmal ohne zu dissoziieren. Beim Essen gibt es wieder Beschwerden. Natürlich gibt es welche. Ich würde am liebsten aufstehen und gehen. Meine Fassade bröckelt allerdings nicht. Ich lächle fröhlich weiter.
Ich räume die Küche auf, mache den Kaffee für die Vorstellung. Ich dekoriere den Tisch. Die Kaffeerunde ist okay. Ich esse sogar ein kleines Stück Kuchen. Nach der Vorstellung sprechen wir über das Mädchen. Es fällt der Satz: "Du bist eh total kindlich." Wut steigt auf. Ich sage: "Sag das nie wieder." Mein Ton ist hart. Härter als er hätte klingen dürfen. Das schlechte Gewissen setzt ein.

Irgendwie schlage ich die Zeit bis jetzt tot. Ich bin müde und traurig. Alles ist so wie Zuhause. Bei der Vorstellung fragte die eventuelle neue Mitbewohnerin wie es hier denn so ist. Ich antworte: "Scheiße. Komm bloß nicht hier her." Ich sage es in einem lustigem Ton, obwohl ich es ernst meine.