Ich habe Zuhause geschlafen. Meine erster Gang morgens geht runter zu meiner Oma. Ich steige auf die Waage. 1,7 Kilo weniger innerhalb von 4 Tagen. Mein Herz lacht. Ich rechne meinen BMI aus. Ich fühle Stolz. Ich weiß, dass es ein falsches Gefühl ist, aber in diesem Moment ist es mir egal. Kurz überlege ich was wohl die Therapeutin sagen wird, wenn am Dienstag wiegen ist. Vermutlich sagt sie wieder nichts und ich darf mich heimlich freuen jeden Tag mehr und mehr Knochen zu sehen. Im Moment ist es mir wirklich egal.

Ich denke an Plusquam. Ich mache mir Sorgen um sie. Nächstes Wochenende werde ich sie besuchen. Sie erzählte, dass sie jetzt Flüssignahrung bekommt wegen ihrer Bulimie. Ein Bild schießt mir den Kopf. Ich liege auf einem Krankenhausbett und bekomme eine Infusion. Ich bin total abgemagert. Angst setzt ein. Ich wünsche mir, dass die Angst vor dem Abmagern größer wäre als die Angst vor dem Essen. Irgendwie ist sie das aber nicht. Gute Tage wechseln sich mit schlechten ab. Die meisten Tage sind schlecht. Ich fühle mich unwohl, ungeschützt, hilflos in diesem Haus hier. Wenn es mit der Nahrungsverweigerung so weitergeht, dann habe ich noch 7 Wochen hier, bis ich meine Gewichtsgrenze erreicht habe. Was passiert dann? Wohin soll ich dann gehen?
Ich weiß es nicht. Ich weiß im Moment gar nichts.

Leere in mir. Ich sehe sie und meine Ohren klingeln sofort. Sie fängt an zu reden und ich bin schon mit meinen Gedanken ganz wo anders. Ich bin zurück in der Kindheit. Sie erinnert mich an meine Schwester. Die Fassade hält irgendwie. Ich lächle und bin fröhlich. Jede Geste, jedes Wort, einfach alles versetzt mich zurück in die Einsamkeit. Ich beginne mich wieder selbst zu verraten. Ich schweige mich aus, bekomme Schneidedruck, dissoziiere. Die Stabilität scheint irgendwo zwischen ihren Wutanfälle und meiner Hilflosigkeit zu verschwinden. Ich will wegrennen und bleibe doch sitzen. Es gibt eh keinen Ort zu dem ich rennen könnte. Mir ist schlecht. Ich will kotzen, ich will schneiden, ich will weinen, ich will schreien. Am besten alles auf einmal. Ich sehe zu meinem Waschbeutel rüber in dem die Klingen sind. Es wäre so einfach. Nur aufstehen, den Reisverschluss aufmachen und ansetzen.
Das gute Gefühl der letzten 5 Tage ist weg. Das
Essen fällt mir wieder schwer. Ich will niemandem die Schuld in die Schuhe schieben, weil es mein Problem ist. Sie kann nichts dafür. Ich sehne mich nach Geborgenheit und einer Schulter an der ich mich ausweinen kann. Ich sehne mich nach Schutz. Ich bin ein kleines Kind. Kein Erwachsener, sondern ein kleines Kind, dass zwischen Geschrei und Schlägen versucht eine dunkle Ecke zu finden in der es sich verstecken kann.

Plusquam ist jetzt wieder weg.
Ich sitze heute Morgen am Frühstückstisch. Ich nehme mir mein halbes Brötchen. Ich überlege kurz ein ganzes zu essen. Natürlich tue ich es nicht. In der Skillsgruppe gibt es wieder unnötige Diskussionen. Natürlich gibt es welche.
Im Einzelgespräch sagt die Tante: "Wenn sie so große Probleme mit dem Essen haben, dann sollten sie vielleicht mal überlegen die Einrichtung zu wechseln." "Vielleicht" Themawechsel. Die Tante sagt: "Wenn sie so große Probleme mit den Mitbewohnern haben und sich nicht so wohl fühlen, dann sollten sie mal überlegen die Einrichtung zu wechseln." "Ich hab eh keine anderen Optionen als hierzubleiben." 
Ich gehe runter zur Therapeutin. Irgendwann nehme ich sie nicht mehr richtig wahr. Ihre Stimme scheint nicht aus ihrem Mund zu kommen. Ich höre mich reden: "Ich mag es nicht, wenn mir jemand das Gefühl gibt ich wäre nicht erwachsen genug. Das ist so als würde man zu mir sagen: Du bist nichts, du bist Dreck"
Ich laufe durch den Wald hoch. Diesmal ohne zu dissoziieren. Beim Essen gibt es wieder Beschwerden. Natürlich gibt es welche. Ich würde am liebsten aufstehen und gehen. Meine Fassade bröckelt allerdings nicht. Ich lächle fröhlich weiter.
Ich räume die Küche auf, mache den Kaffee für die Vorstellung. Ich dekoriere den Tisch. Die Kaffeerunde ist okay. Ich esse sogar ein kleines Stück Kuchen. Nach der Vorstellung sprechen wir über das Mädchen. Es fällt der Satz: "Du bist eh total kindlich." Wut steigt auf. Ich sage: "Sag das nie wieder." Mein Ton ist hart. Härter als er hätte klingen dürfen. Das schlechte Gewissen setzt ein.

Irgendwie schlage ich die Zeit bis jetzt tot. Ich bin müde und traurig. Alles ist so wie Zuhause. Bei der Vorstellung fragte die eventuelle neue Mitbewohnerin wie es hier denn so ist. Ich antworte: "Scheiße. Komm bloß nicht hier her." Ich sage es in einem lustigem Ton, obwohl ich es ernst meine. 

Leere im Kopf. Leere in der Seele. Alles leer.
Nur die Müdigkeit ist in den Knochen. Dissogeplagte Muskeln. Jede Bewegung schmerzt.

Ich sitze in der Skillgruppe und versuche mich zwanghaft an die letzte Stunde zu erinnern. Die Betreuerin fragt etwas. Ich weiß die Antwort nicht. Natürlich weiß ich sie nicht. Ich weiß nichtmal was ich vor 5 Minuten sagte.
Mittagessen. Ich nehme mir heute mal Nachschlag. Während die 2te Portion zu mir herüberwandert weiß ich schon, dass das jetzt eine ganz schlechte Idee war.
Ergotherapie. Ein gemeinsames künstlerisches Projekt soll gefunden werden. Ich mache einen Vorschlag. Irgendeiner hat etwas dagegen. Ich mache einen anderen Vorschlag. Irgendeiner hat etwas dagegen. Mein Kopf rauscht. Ich will raus, will ins Zimmer zu den Klingen. Keiner bewegt sich auch nur einen Zentimeter von seiner Position weg. Immer wieder die selbe Antwort: "Das triggert mich"

Selbst Nudeln einkaufen wird zur Anstrengung, weil jeder von einer anderen Sorte Nudeln getriggert wird. Ich versuche ruhig zu bleiben. Es gelingt mir kaum. Ich überlege mich der Dissoziation einfach hinzugeben, aber irgendwie erscheint mir das nicht sinnvoll. Ich will schreien, will weinen, will irgendwie den Druck rauslassen. Das einzige was ich zustande bringe ist runterschlucken. Immer wieder schlucken, schlucken, schlucken. Solange bis ich voll bin und alles an mir auslasse.
Die Therapeutin sagte: "Früher half ihnen das um zu überleben" Ich sagte: "Keine Ahnung" "Jetzt dürfen sie ihre Bedürfnisse allerdings ohne Bedenken äußern" "Nein"
Die Therapie am Dienstag hätte ich mir sparen können. Ich weiß auch nichts mehr davon. Ich sah ihre Hände, ihren Mund. Beides bewegte sich. Ich hörte ihre Stimme, aber irgendwie schien die Stimme gar nicht aus ihrem Mund zu kommen, sondern von irgendwo im Raum.

Ich bin müde. Ich will morgen nicht aufstehen. Ich will nie wieder etwas essen. Wahrscheinlich würde das sowieso niemand bemerken. Unbemerkt durchs Leben geschlüpft, unbemerkt verschwunden. Vielleicht ist das nur ein Traum und ich wache gleich auf. Vermutlich ist es das aber nicht.
Was würde von mir bleiben, wenn ich langsam verschwinde? Erinnerungen? Wie lange würden die Erinnerungen bleiben, bis sie verblassen? Wie lange dauert es, bis man meinen Namen nicht mehr kennt? Wie lange würde der Schmerz anhalten, der in manchen Seelen brennt? Ich weiß es nicht. Jedesfalls lange genug um weiterzumachen. Und wenn schon nicht für mich, dann für andere. So wie es eben schon immer war.

Samstag, Samstag, Samstag.
Es geht mir heute mal einigermaßen gut. Keine Bilder mehr. Gestern sah das noch ganz anders aus. Mein Hirn verdrängt wieder. Es verdrängt immer. Immerhin etwas, dass es gut kann. Ich habe ziemlichen Muskelkater. Scheiß Krämpfe.
Noch 13 Tage, dann ist Plusquam da. Es war ziemlich leer ohne sie in meinem Bett.
Ich machte heute ein Foto von mir. Das erste Foto seit 2 Jahren. Ich mag es irgendwie. Hm. Ich suche nach Stellen, die mir sagen, dass ich wirklich abgenommen habe. Ich finde keine. Wahrscheinlich ist das normal. Ich hätte es ja lieber anders. Das Leben ist kein Wunschkonzert. Auch nicht für mich.

Angst, Verkrampfungen, keine Gedanken.
Auf dem Rückweg von der Therapeutin ging auf einmal gar nichts mehr. Ich hatte nur noch das Bild einer riesigen Person im Kopf. Die Person schrie, sie holte aus um zuzuschlagen. Schwärze. Das selbe nochmal von vorne. Ich holte mein Glas aus dem Zimmer, versuchte mich zu beruhigen. Alles kam mir fremd vor. Die Leute hier wirkten riesig. Ich krampfte am ganzen Körper. Ich spürte meinen Körper nicht mehr. Es gab nur das Bild und meine Angst. Ich wollte schreien: "Tu mir nicht weh! Tu mir nicht weh! Ich habe nichts gemacht, du darfst mir nicht wehtun!" Es ging allerdings nicht. Ich wollte mich verstecken, weglaufen. Ich wollte irgendwohin, wo mir die Gerüche und die Leute nicht so fremd vorkamen. "Er darf mir nicht wehtun, er darf mir nicht wehtun,..." Es gab Mittagessen. Der Geruch des Essens beruhigte mich. Die Verkrampfungen lösten sich.

Jetzt schmerzt alles. Ich bin müde. Immerhin werde ich heute gut schlafen.

Der Tag heute war super. Natürlich war er das. Es ist ja auch Dienstag. Schon beim Frühstück lachte ich nur. Ich lief den ganzen Tag wie im Traum durch das Haus. Ich lachte, ich war fröhlich. Die Einzeltante interessierte sich natürlich nicht dafür, dass es deutlich weniger war als letzte Woche. Ich hätte mir gewünscht, dass sie etwas sagt. Ich hätte mir gewünscht, dass sie irgendeine Reaktion zeigt. Es kam allerdings nichts von ihr.

Ich habe keine Ahnung wie ich wieder eine positive Einstellung zum Essen kriegen soll. Es redet ja niemand mit mir darüber. Ich weiß nicht ob ich das schön oder schlecht finden soll. Vermutlich ist es schlecht, weil ich dann ja nicht gesund werde.
Jedenfalls sind es noch 17 Tage bis Plusquam kommt. Ich werde wahnsinnig.