Ich sehe mich morgens im Spiegel an, ertrage den Anblick kaum. Ich erkenne mich nicht, spüre mich nicht. Die Welt bewegt sich und ich laufe in Zeitlupe durch die Menschenmassen. Niemand sieht mich, weil ich mich nichtmal selber sehen kann. Ich lebe für den Moment, wenn ich die Waage unter dem Handtuchregal hervorziehe, sie auf den Boden stelle und die Balken weniger anzeigen als gestern. Ich vermisse Plusquam. Ohne sie ist es leer und viel zu still.
Morgens am Frühstückstisch hole ich mir nur Kaffee, egal wie gut die Brötchen riechen, egal wie sehr mein Magen sich verkrampft. Ich sitze 20 Minuten da und versuche mich abzulenken, damit auch ja kein Stück Kalorien in meinen Mund fliegt. Mittags werde ich zum Essen gerufen. Meine Antwort fällt immer gleich aus. Ich habe keinen Hunger. Und Mittags habe ich wirklich keinen. Erst wenn es 18 oder 19 Uhr wird werde ich fast wahnsinnig. Ich kann kaum noch still sitzen, weil mein Magen versucht sich selber zu verdauen. Um diese Uhrzeit fühlt es sich nicht wie Stärke an dem Drang zu widerstehen den kompletten Kühlschrank aufzuessen. Es fühlt sich an als würden alle, die man liebt, auf einmal tot umfallen. Nachts im Bett, wenn ich mich von links nach rechts und zurückdrehe, weil mein Körper auf Hochtouren dreht vor lauter Hunger, fühlt es sich nicht an wie Stolz. Es fühlt sich an als würde man verprügelt und bespuckt werden.
Ich glaube, dass Essgestörte all das Gerede von Stärke und Stolz nur erzählen, weil sie sich selber alles schön reden wollen. Nichts anderes kann es sein. Niemand kann wirklich Stolz darauf sein sich zu quälen bis man stirbt. Niemand.